Моя жизнь и работа

06.04.09 Понедельник

Погода стоит холодная, утром было солнце, температура утром минус шесть, днем минус один, временами идет снег. Сегодня утром ходила лечить зуб в платную поликлинику. В субботу выпала пломба, пришлось ставить новую. Не знаю, сколько прослужит эта пломба, зубы я не лечила очень давно. Теперь на очереди еще один зуб. Боюсь начинать, потому что это передний зуб, уже много раз леченый. Общаться с кем-либо и рассказывать о своих проблемах я не хочу. Всем не до моих проблем. В стране кризис, все замерли, прежде всего, думают только о себе. Позвонил по сотовому телефону двоюродный брат Гена из Караганды. Я месяц тому назад послала ему письмо по старому адресу. Адрес был настолько старый, еще времен СССР, что я думала, что письмо до него не дойдет. Адрес нашла, разбирая мамины бумаги. Когда в Караганде умерла мамина сестра, моя тетя Таня, всякая связь с двоюродными братьями была потеряна. Мама, вообще, никому не писала писем. Она тогда чувствовала себя плохо, а потом сломала шейку бедра и совсем слегла. Мне в таких условиях тоже было не до писем и не до гостей. Когда СССР перестал существовать, русские стали уезжать из Казахстана. Гена был женат на казашке, он так и остался там жить, а Володя, второй двоюродный брат, приехал в Россию, в Кировскую область. Побывал у нас в Куменах, видимо, с целью остановиться и пожить у нас. Спросил у меня разрешения пожить у моих родителей, или у меня в Кирове. Я записала Володе свой адрес, свои телефоны. Тогда в 1995 году я приняла удар на себя, отказала ему, зная, что стареньким и больным моим родителям не до посторонних людей у себя в доме. У меня же в Кирове на двоих с сыном была и есть однокомнатная хрущевка. Я хорошо помню, когда моя подруга Ирина приехала к нам в Киров и остановилась у нас временно, потому что ей надо было ухаживать за дочерью в больнице. Диме тогда было лет десять. Он несколько ночей поспал со мной на одной кровати, а потом стал спрашивать у меня: « Она насовсем к нам приехала?» Я Ирину не выгоняла, но она это услышала и ушла жить в гостиницу. Наверно, я неправильно сделала, поступила, как эгоистка, думая только о благе своих близких. Но с 1995 года никто из них не поинтересовался, как мы живем. А у меня не было их адресов и телефонов. Мама потом часто говорила с обидой, что племянники ее забыли. Что пока она была в состоянии принимать гостей, они приезжали в Кумены каждое лето. Ей надо было всех их разместить и накормить, а потом она еще и давала денег на обратную дорогу. Ей было обидно, что сейчас о ней даже не вспоминают. Старший сын тети Тани Юра даже жил у нас и учился в Куменской школе с 7 по 10 класс. Из нашей семьи ушел в армию, сначала писал письма, а потом остался служить на сверхсрочную, дослужился до полковника, женился. За всё это время, он не позвонил, не приехал, не написал ни одного письма. Я потом как-нибудь расскажу, почему он у нас в семье оказался. Такая неблагодарность не перестает меня удивлять. Я не знаю, возможно, я зря стала разыскивать этих своих братьев. Володю разыскала через адресное бюро. Он тоже позвонил, скорее всего из любопытства, кто это его разыскивает. Я думала, что он из Кировской области давно уехал, нормальные люди уезжают, потому что делать здесь нечего. Но он сказал, что живет по-прежнему в Даровском. Сказал, что у него небольшой бизнес, какой - не сказал. Он достраивает второй дом, первый продал. Я извинилась, что не могла раньше его разыскать, занята была уходом сначала за отцом, потом его похоронила, затем требовала ухода мама, потом и ее похоронила. А он даже не спросил, как я живу, как мое здоровье, может быть, я в чем-то нуждаюсь. Это я спросила его, могу ли я чем-то ему помочь. Я думала, что у него проблемы с жильем, а у меня осталась пустая двухкомнатная квартира в Куменах. Но эта квартира сейчас никому не нужна. Я даже не могу ее продать. А денег она требует много. Только за отопление надо отдавать 2640 в месяц. Я экономлю деньги на всем, не покупаю себе никакой одежды, хожу в старом, что было куплено раньше. Конечно, экономлю на еде, стараюсь не звонить по телефону так часто, как раньше. Совсем не рассчитывала, что придется лечить зубы. Бесплатно лечить зубы не хочу, это обходится себе дороже. Еще хочу рассказать о продаже куменской квартиры. Когда у меня просили ее продать и предлагали за нее 800 тысяч рублей, я не была готова к продаже. Позвонили мне на второй день после похорон мамы. Раздался телефонный звонок, я думала, что кто-то хочет мне выразить сочувствие, а там говорит женщина, что хочет купить мамину квартиру. Я еле смогла ей ответить, что мне сейчас не до продажи. Я так плакала от людской черствости, остановиться не могла. Потом я разбирала вещи, нажитые моими родителями. Плакала над ними, вспоминала, как они им доставались. Не могла я сжечь всё или выкинуть на свалку, как делали некоторые дети в Куменах, когда их родители умирали. Я все вещи старалась отдать, чтобы они еще послужили людям. Что-то унесла в церковь, кое-что в социальную службу, некоторые вещи продала, остальные подарила нуждающимся людям. Запасы еды, постельное белье, полотенца, отрезы тканей, книги, холодильник, телевизор, кое-какую мебель привезла в Киров. Я так была рада, что мне это удалось сделать. Что я нашла машину и грузчиков, которые все аккуратно унесли со второго этажа в Куменах, привезли в Киров и занесли на пятый этаж. Но потом я решила пойти на работу. Вернулась домой только вечером после работы. Успокоилась только от сознания, что на неделю, потом я опять останусь одна. Теперь в стране наступил кризис, а я не могу продать квартиру. Мне в Кирове риэлторы дают за нее 300 тысяч. За такие деньги продавать ее не хочется. Что с ней делать, не знаю. Придется летом, наверно, ремонтировать. Хорошо, что я настояла на покупке компьютера, когда Дима приезжал на новогодние праздники. Не жалею, что истратила на эту покупку все накопленные деньги. Без Димы мне, конечно, трудно было бы выбрать, какой купить и настроить его. А сейчас я рада, что у меня есть такой собеседник, который молчит, но всё понимает. Купила себе один диск с играми. Игры меня успокаивают. Время летит незаметно, неделя за неделей. Надо потерпеть, совсем немного осталось до перехода в мир иной. А пока я буду здесь писать всё, что вспомню. У меня бессонница. Это случается со мной довольно часто. Если что-то разбудит меня между 2 и 3 часами ночи, то бессонница обеспечена. На этот раз разбудил какой-то грохот на кухне, посмотрела – всё на месте, ничего не упало. Сон исчез полностью. Голова тяжелая, а завтра, то есть, уже сегодня надо идти на работу, зарабатывать деньги.

07.04.09 Вторник

Утром было минус 2 градуса, солнечно, сильный холодный северный ветер. Днем шел снег, вечером уже минус 5, ночью сказали, что будет минус 11 градусов. На работе занималась списанием книг. Целый день вычеркивала записи в инвентарных книгах. Пришла домой в 19 часов. Заходила на почту, отправила письмо Нине Сапегиной в Магадан. Отправление подорожало на рубль, по сравнению с тем, что я отправляла в январе. Вечером меня навестила соседка из дома по Воровского, 72. Жильцы дома 72 Б

72 очнулись и поняли, что будут жить сейчас на строительной площадке. Очень хочу спать. Об этой истории расскажу завтра.

08.04.09 Среда

Утром было минус 8. Солнечно, холодно, ветер северо-западный, вечером 0 градусов. На работе занималась тем же, что и вчера. Рассказать хочется о многом. Пока иду на работу и с работы, в голове крутятся всякие мысли о прожитой жизни. Все-таки я уже прожила 60 лет. Иногда думала, что мне даже до пенсии не дожить. Очень многие до этих лет не доживают. Кто-то сказал, что с человеком вместе умирает целый мир, мир этого человека. Хочется о себе оставить хорошую память, чтобы помнили, что я не зря прожила эту жизнь. Иногда хочется крикнуть на весь мир о том, что я существую, что я жива, чтобы хоть кто-нибудь услышал и откликнулся.

О строительстве рядом с моей пятиэтажной хрущёвкой восьмиэтажной башни я узнала после собрания жильцов в институте « Водпроект». Были положены в почтовые ящики объявления о собрании только жильцам домов 72а и 72, хотя больше всех пострадают еще жильцы дома 76а. На собрании было довольно много людей, но никто, кроме меня не возражал против строительства. Выступали только женщины, просили о благоустройстве территории после окончания стройки. Строить это здание намерены на месте сквера, вырубив все деревья, в 14 метрах от дома 72. Это нарушает нормы СанПина об инсоляции. Я попыталась поднять заинтересованный народ на борьбу с таким произволом. Составила заявление в администрацию города, походила с этим заявлением по квартирам. В основном, в этих старых домах живут такие же старые и немощные люди. А молодым, купившим или получившим квартиры по наследству, совершенно безразлично, что делается за пределами их жилья. Мне так и заявили, что протестовать они не будут и предпринимать что-либо тоже. Я отнесла заявление в администрацию и получила ответ – форменную отписку. На этом не успокоилась, написала новое заявление, где просила ответить конкретно на конкретные вопросы. Тогда мне позвонили по телефону, вероятно, чтобы выяснить, с нормальным ли человеком имеют дело. Мы мило поговорили о том, что разрешение на строительство еще не получено. Мне было сказано, что в условиях кризиса этот человек очень дорожит своим местом работы. И если будет получено положительное решение санитарно-экологической экспертизы, он будет вынужден дать разрешение на строительство именно в этом месте. Еще раз он позвонил мне уже даже домой, чтобы сказать, что проект прошел санитарную экспертизу, разрешение на строительство выдано. Мнение жильцов окружающих домов при этом не учитывается, тем более, что в протоколе общего собрания записано, что никто против строительства не возражал. Когда перенесли водную и теплотрассу, затем стали огораживать весь сквер забором и вырубать деревья, всполошились жильцы дома72б, элитной новенькой пятиэтажки. К ним я тоже приходила, чтобы подписали заявление в администрацию. Заявление оставляла мужику из 44 квартиры, подписал заявление только он сам. Потом через неделю встретил меня на улице, просил, чтобы я дала ему второй экземпляр заявления. Он объяснял эту просьбу тем, что у них в доме живет человек, работающий в администрации города, занимающий там солидный пост. Мы это дело так не оставим, мы поднимем общественность, мы пойдем к депутату, говорил он. Я отдала копию заявления и просила о результатах позвонить мне. На порядочность я не рассчитывала, звонка не ждала, но на благоприятный исход ситуации еще надеялась. Свой телефон он предусмотрительно не дал, думал, скорей всего, что я покоя не дам, буду названивать ему. Естественно, что он не позвонил, скорей всего, ему тоже дорого его тепленькое место работы. Жильцы дома 72б устроили собрание только с целью узнать, что это строить тут собираются у них под носом. Узнали, успокоились и разошлись по своим конурам. А вот женщина из 72 дома, старенькая восьмидесятилетняя была настроена решительно. Пришла ко мне, чтобы узнать, чем моя миссия закончилась с заявлениями. Я нарисовала ей картину, что мы должны предпринять, если хотим бороться дальше. Нужно провести независимую санитарно-экологическую экспертизу, по ее результатам нанять хорошего адвоката, подать исковое заявление в суд, судиться вплоть до Верховного суда. Я спросила у нее, кто будет всем этим заниматься: сбором денег, хождением по судам. Мне свои оставшиеся дни жаль тратить на эту суету. На этом мы и расстались. Я надеялась, как старый человек, воспитанный при советской власти, на справедливость. Но сейчас всем правят деньги. А я к этому никак не могу привыкнуть. О том, насколько сейчас народ стал безразличным и инертным, я расскажу потом.

09.04.2009 Четверг

Утром минус 5, небольшой снег, солнечно, холодно, вечером минус 1. На работе всё по-старому. Я сейчас отвечаю только за свою работу, но не могу никак еще сдержать свои командирские амбиции. Надо мне научиться не лезть, куда меня не просят со своими советами. Работать надо только на ту зарплату, которую мне платят, не брать на себя ответственность за что-то лишнее. Никто таких стараний не оценит, наоборот. В январе 2008 года исполнилось 40 лет, как я уже работаю в библиотеке академии. Я сама 25 января в Татьянин день собрала тех, с кем давно работаю, накрыла стол с угощением и сказала, что у меня юбилей рабочего стажа на одном месте. Никто никак не отреагировал. А спустя год заместитель заведующей, которая была тогда за столом вместе с зав. библиотекой, меня же и упрекнула, что, оказывается, я не доложила руководству об этом событии в моей жизни. Я ей напомнила, по какому поводу всех собирала год тому назад. Не знаю, что за чувство испытывала она, мне было противно. Заведующая у нас молодая, всего 31 год, зам. - уже на пенсии. Сколько раз себе говорила, что надо сидеть тихо-тихо на своем месте и забыть, что когда-то ты была заместителем заведующей и старалась вникать во все проблемы и нужды библиотеки. Без зарплаты на одну пенсию мне не прожить, потому что надо платить еще немалые деньги за куменскую квартиру. Да и привыкла уже работать. Раньше я всем говорила, что наш ректор - очень внимательный и человечный. Все удивлялись и говорили, что этого не может быть. Начальству нет никакого дела до маленьких людишек. Недавно я убедилась в этом. Власть накладывает свой отпечаток, видимо, на каждого. Сейчас я уже никому и никогда не скажу, что ректор вникает в наши проблемы и старается помочь. У нас в библиотеке он был на общем собрании по поводу перехода на новую систему оплаты труда. И я имела неосторожность сказать, что хорошо бы поговорить еще об увеличении площади библиотеки. Вуз растет, число читателей возросло, а площади, на которых мы работаем, остаются прежними. И еще сказала, что мы работаем в полуподвальном помещении, находимся там больше 8 часов, а у нас под окнами рабочих комнат устроили автостоянку. Машины подъезжают, уезжают, а нам невозможно форточки открыть, пахнет бензином, мы дышим выхлопными газами. Что тут началось! Ректор дал ясно понять, кто мы и кто ставит нам под окна машины. Мы – никто, а там – уважаемые люди: проректор по АХЧ, декан мехфака, профессора. И всё это было сказано таким тоном, что больше никто ничего не говорил и не спрашивал, все сразу замолчали. Если раньше мне приходилось к ректору обращаться по долгу службы, то сейчас я рада тому, что мне не надо этого делать. Ему, конечно, глубоко наплевать, как я к нему отношусь. Но с моим прежним уважением и доверием к нему покончено. Такой же разъевшийся неприятный тип, как все имеющие хоть небольшую власть. Я поняла, где мое место сейчас. А когда я уйду с работы, то будут вспоминать меня только, если найдут какие-то неполадки в том, чем я сейчас занимаюсь. Я с таким отношением столкнулась еще раньше, когда ухаживала за мамой. Мамочка моя, пока работала в больнице, была очень уважаемым человеком в поселке. В старости и немощности она была нужна только мне. С людской неблагодарностью мириться трудно, но иначе, видимо, нельзя. Я тогда была расстроена этой стычкой с ректором, а потом успокоила себя тем, что я его довела до такого состояния, что он показал всем свое истинное неприглядное лицо.

11.04.2009 Суббота

Я – дома. Идти никуда не хочется, хотя погода на улице замечательная: светит солнце, на небе ни облачка. Прибралась, помыла пол, вытерла пыль, поиграла в компьютерные игры. За моим окном готовятся к строительству дома-башни. Уже поставили забор, почти вплотную к дому №72. Оставили пока дырку в заборе, чтобы в нее могли пролезть заблудившиеся люди, которые хотят попасть на остановку транспорта по той дорожке, что ходили раньше. То ли еще будет! Неизвестно, куда поставят мусорные баки. Похоже, что больше некуда, как только нам под окна. В последнее время я не перестаю удивляться равнодушию людей. Им безразлично, что у них под самыми окнами будет стройплощадка. Самое главное – собственное спокойствие. Ведь тут надо ходить по всяким кабинетам, требовать, вступать в конфликт с людьми, добиваться. Приведу другой пример. В январе 2009 года в нашем доме вода стала поступать на пятый этаж с перебоями. Не было должного напора воды. Я долго терпела это неудобство, рассчитывала, что кому-нибудь надоест, и он сходит или позвонит в домоуправление. Наконец в конце февраля мне надоело ждать у крана, когда потечет вода. Я спросила у соседки Люды, как у нее течет вода. Оказалось, что точно так же, как у меня. Пришлось мне идти в домоуправление. При разговоре выяснилось, что наш слесарь давно знает о том, что напора воды не хватает, чтобы она поднялась до пятого этажа. Я спросила, почему не устраняют неисправность. Он ответил, что никто не жалуется. Удивительно, что все терпят, я одна жалуюсь! В нашем доме я не одна пользуюсь общей уличной антенной, плачу за нее деньги. Несколько месяцев смотрела плохое нечеткое изображение на экране своего телевизора. Смотрю я телепередачи нечасто, раздражает реклама. Ждала, что кто-нибудь позвонит, чтобы отремонтировали антенну. Так нет! Опять пришлось звонить мне. Пришел нормальный мастер, посмотрел, сказал, что надо настраивать усилитель. Удивился тому, что кто-то забрался туда, где находится усилитель и вывел его из строя. Все было налажено в течение получаса. Таким народом, как в России, управлять легко и приятно. Люди всё перетерпят и не выйдут на улицы, отстаивая свои права, как в других государствах. Правительство экспериментирует, а народ мрет, но, видимо, еще плохо и мало умирает людей. Надо признаться, что я ненавижу свою страну. Всякое чувство патриотизма у меня вытравили все эти эксперименты правительства над собственным народом и необъяснимое терпение этого народа. Когда-нибудь напишу более подробно об этом своем чувстве ненависти. У меня на работе одна женщина сказала, что она не может терпеть чувство голода. Она высказалась конкретно, что если бы у нее требовали предать или выдать государственную тайну, то она сделала бы это, не задумываясь, за еду. А я сказала, что сделала бы это, тоже не задумываясь, за идею навредить. Хорошо, что нам не доверены никакие государственные тайны, выдавать нам нечего. И я не собираюсь, как шахидка, обвешиваться взрывчаткой, чтобы взорваться в толпе. Если и надо кого-то уничтожать подобным образом, то, конечно, не народ. Это ни к чему не приведет, такие события обсуждаются максимум день или два, а потом все забывают, забиваются в свои конуры на диванчик к телевизору. Этот народ заслуживает именно таких руководителей, бесхозяйственных хапуг.

13.04.09 Понедельник

У меня выходной день, сижу дома. С утра собиралась сходить сдать пустые трехлитровые банки. Но узнала, что их принимают всего за два рубля на базе по улице Щорса. Я потрачу больше денег на проезд, чем выплатят мне за сданные банки. Две фирмы отказались принимать мои кроличьи шкурки. Об этих фирмах я узнала в «Народном телефоне». Но, значит, что там сведения уже устарели. Узнала, что мою старую стиральную машину могут взять только за 100 – 150 рублей. А она у меня находится в Куменах. Все мои походы, запланированные на понедельник, сразу отпали. С утра на стройке под окном старательно заколачивают дырки в заборе. Теперь там уже никто не пройдет. Меня одно радует: может быть, меньше людей будет ходить на остановку мимо моего дома. Снег с крыши домоуправление у нас не убирает. С северной стороны он еще лежал на крыше до воскресения. В воскресение днем было солнечно, температура плюс 8 градусов. Я была дома, когда снег начал падать с крыши огромными глыбами с жутким грохотом по железной крыше пристроя к нашему дому. Хорошо, что никого не убило. Еще с утра позвонила женщина, которой я давала всякие вещи, спрашивала про обогреватель, который я уже продала. Договорились встретиться с ней вечером. Отдам ей старое одеяло и еще какие-нибудь вещи. Надо мне быстрее избавляться от старых вещей. Я говорила Диме, что ему с Машей повезло, что она хорошая, хозяйственная девушка. Мне нравилось, что вначале они всё делали вместе: готовили еду, убирались в квартире, ходили по магазинам. Дима привез Машу в Кумены, познакомил со своей бабушкой. Нашей бабушке Маша понравилась еще, когда она увидела ее на фотографии. Когда же она с Машей познакомилась, то сказала мне потом: «Может быть, хоть с ней Диме повезет. Вроде бы она к нему внимательно и ласково относится». Самое главное, чтобы они ладили между собой. Я никогда ничего плохого о Маше не скажу.

Что я тут написала, так тут и останется. Я по себе знаю, насколько это тяжело выслушивать неприятное о человеке, который тебе дорог.

17.04.09 Пятница

Конец рабочей недели, которая пролетела незаметно. Сегодня холодно, минус три, солнечно. Вчера был мамин день рождения. С утра поговорила с ней, долго разговаривать не могла. Как только начинаю всё вспоминать, не могу удержаться от слёз. Когда-нибудь я все равно напишу о последних днях мамы в этом жестоком мире. Очень надеюсь, что в царствии небесном ей лучше, молюсь о своих родителях каждый день. Плачу еще потому, что считаю себя виноватой в ее смерти. Просила ее, когда она была в сознании, о прощении. Но она, то ли не захотела меня простить, то ли просто уже не могла. Умирать ей не хотелось, она сказала мне: «Как хорошо мы жили. Если бы ты не ушла в поликлинику, может быть, этого и не случилось бы». А я ушла в поликлинику, чтобы вызвать к ней зубного врача, по телефону не могла договориться о вызове. Оставила маму, лежащей на кровати. Когда пришла домой, сначала не поняла, почему она лежит на полу. Потом до меня дошло, что она пыталась сесть в кресло-коляску, упала. Я еле ее подняла, чтобы втащить на кровать. В таком состоянии она вначале не чувствовала боли. И только спустя время, мы поняли всю тяжесть случившегося. Она сломала ту же ногу, которую ломала уже дважды ранее. Дальше начался ее путь на Голгофу, который закончился через шесть дней смертью и похоронами на Куменском кладбище рядом с ее мамой и мужем. Я виновата, мне прощения нет. Если б только она приснилась мне и сказала, чтобы я не винила себя, не плакала. Но нет. Я без слез не могу вспоминать, что не прощена. Видно, до конца своих дней так и буду жить с этим чувством. Не могу больше писать. Тяжело.

18.04.09 Суббота

Вчера вечером поплакала, приняла лекарство от повышенного давления, сегодня утром еще выпила таблетки. Нельзя мне расстраиваться, видимо, нисколько. Сегодня канун светлого праздника Пасхи. Я прибралась дома, уходить из дома никуда не хочется. На улице холодно, северо-восточный ветер, минус 3 градуса. Каждое утро я уже давно начинаю с молитвы. Молитву знаю только одну «Отче наш», а дальше прошу у Бога защиты, помощи и здоровья сыну и себе, вечного покоя моим родителям. На чью-то помощь, кроме Бога, мне рассчитывать не стоит. Молю о легкой и быстрой смерти для себя. Так, как прожила моя мама последние 14 лет, мне не прожить. Никто не будет за мной ухаживать. Я и не надеюсь на это. В таких условиях старики долго не живут, быстро освобождают молодых от забот о себе. Я не смогла, 14 лет каждую неделю ездила к родителям в Кумены. В Кирове была три дня: вторник, среду, четверг, в пятницу после работы, нагруженная сумками садилась в автобус, ехала в Кумены в любую погоду около двух часов. Исключением было время, когда я попала в больницу на 4 месяца. Об этом времени я подробнее напишу позже. Я очень благодарна маме, что она сумела обходиться без меня те несколько дней, что я работала в Кирове. Она дала мне возможность заработать неплохую пенсию. Я так уставала, что у меня сначала появилось чувство: лучше бы я умерла, потом, что нужно бросать работу и переселяться в Кумены. Мама мне сказала, что надо работать, пока работаешь – ты человек, а после - никому не нужный, отработанный продукт. Она говорила, что незачем постоянно находиться около нее, смотреть на ее мучения. Она жила все эти годы ожиданием моего приезда. А я ехала к ней каждый раз, не зная, что меня там ждет. Все эти годы я жила в постоянном напряжении, в ожидании неприятностей. Мои родители, сначала папа, а потом мама умерли у меня на глазах. Причем, с мамой мы были только вдвоем. Это так тяжело.

19.04.09 Воскресение

Пасха. Вчера покрасила яички луковой шелухой. Сегодня сижу дома одна. В первое время, когда уехал Дима в Москву, мне было тяжело возвращаться домой в пустую квартиру. Как говорил Высоцкий о своей квартире «трехкомнатная камера моя», я говорила «однокомнатная камера моя». Но надо было жить дальше, меня ждала мама, я ей была нужна. Я долго не могла смириться с ее смертью. Прошел год, я стараюсь не вспоминать подробности тех тяжелых для меня дней. Ничего не вернуть. Я дожила до такого возраста, когда уже спрашиваю себя: «Зачем?». Зачем нужно вставать каждое утро, готовить себе еду, мыться, стирать, мыть пол? Кому это нужно? Даже, когда я уставала от работы в библиотеке, домашней работы в Куменах и в Кирове, у меня были маленькие радости. Мне было приятно сознавать, что осенью я убрала весь выращенный урожай, сделала всякие салаты, соленья и варенье – значит, зимой мы не останемся голодными. Это было такое прекрасное чувство, наблюдать, как за окном идет осенний дождь, потом снег, а дома тепло, все овощи находятся в сухом погребе, земля прибрана, вскопана и отдыхает для нового урожая. Я была рада, когда перед сном могла несколько минут почитать газету, заняться кроссвордом. Я помню это ощущение радости и покоя. Сейчас этого нет. Я не понимаю, для чего я еще живу. Живу, как заводная игрушка: завели – я двигаюсь по инерции. Мама жила ожиданием моего приезда. Я всё время говорила ей, что она мне нужна, что мне будет плохо без нее. Я не жду ничего и никого, мои жизненные проблемы никого не интересуют.

Я думала, что, если человек видит, что я работаю, что ухаживаю за своими родителями, то и поймет, как надо жить. Но не получилось. Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что окончательно устранились от всех моих забот. В результате я уезжала одна. Работала на огороде и все глядела на дорогу, ждала, надеялась на помощь. Я поняла, что тут мне ждать помощи не приходит, у меня остался камень на сердце. Я поняла, что огородом мне придется заниматься самой, больше я никогда об этом не просила. Когда был жив мой папа, мне было легче со всем справляться. Я в выходной день готовила еду на эти три дня, что меня не было в Куменах. Папа только доставал все из холодильника, разогревал и кормил маму. Он поливал овощи в огороде, но уже не копал землю, не полол, не рыхлил, не убирал. Сказала маме, что нам надо учиться обходиться только своими силами, не надеясь ни на чью помощь. И мы постепенно стали учиться жить вдвоем. А теперь я осталась одна, видеть никого не хочу, разговаривать тоже ни с кем не хочу. Пока есть только работа, а дома - телевизор, DVD и компьютер. Проживу так, сколько получится. Напрягает меня сейчас только куменская квартира. Я была бы вполне счастлива, если бы продала ее. А пока летом предстоит эту квартиру подремонтировать. Я не была в Куменах с 31 января, с годовщины смерти мамы. И ехать туда меня не тянет. Не хочу встречаться с местными людьми. От соседей по дому там я жду только неприятностей, они так рады, что мне приходится тяжело, никто не пожалеет и не посочувствует. Я в день похорон мамы пришла ко всем соседям с угощением, благодарила за память, за венок. А оказалось, что никто и не подумал собрать деньги на венок. Когда мамина знакомая пришла к главному по подъезду, чтобы он организовал покупку венка, он сказал, что он не будет этого делать, потому что он и не знает маму совсем. Это было так чудовищно, что я теперь смотреть на этого человека не могу, не то, чтобы общаться с ним и другими соседями. Мама пока могла всем соседям помогала, кому деньгами, кому советом, делала массаж, уколы.

20.04.09 Понедельник

Утром холодно, вчера весь день шел снег, к 10 часам выглянуло солнце. Решила измерять свое давление утром и вечером. Сегодня утром – 127/76, пульс – 84. Сижу дома, на работе у меня выходной день. На неделе наш Киров был удостоен чести упоминания в самом начале программы «Время» на первом канале телевидения. Это произошло потому, что в поезде Благовещенск – Москва умерла молодая китаянка. Хроника событий такова. В среду, 15.04.09, в 7-30 в вагоне №2 скончалась гражданка Китая Цуй Цинянь, 1985 года рождения. Перед смертью у девушки пошла пена изо рта, на теле были обнаружены пятна. Ее труп экстренно сняли с поезда на станции Зуевка Кировской области. В Кирове в инфекционной больнице срочно готовились, чтобы забрать всех пассажиров вагона в карантин. Для этого выписывали всех больных из отдельного корпуса. Для таких экстренных случаев запасного корпуса в Кирове не нашлось. У медицинской службы города не оказалось специального помещения для эвакуации подобных больных. Район вокзала оцепили, пассажиров и двух проводников посадили в автобусы и увезли в больницу. Автобус и вагон дезинфицировали, во избежание распространения неизвестного заболевания. Отцепленный вагон оставили в тупике под строгой охраной. Поезд с остальными пассажирами проследовал дальше. На станции Шарья Костромской области отцепили еще два вагона с китайцами. 104 пассажира и 4 проводника наблюдались медиками. В Ярославле медики сняли с поезда еще одного китайца. Остальным пассажирам запретили переходить из вагона в вагон. Главный санитарный врач Онищенко успокаивал встревоженных граждан, что опасаться за свое здоровье не стоит. Он говорил, что китайцы ехали в первых трех вагонах поезда, на станциях и в вагон-ресторан они не ходили, ни с кем не общались, так как не знают русского языка. Верится в его слова с трудом. Провезли эту живую бомбу через всю страну обычным поездом с остановками на всех маленьких станциях. Такое впечатление, что думали, она протянет с этой заразой внутри до Москвы и там где-нибудь умрет, успев заразить многих. В Зуевке очевидцы говорят, что, когда снимали труп с поезда, оцепления не было, была большая толпа сбежавшегося народа. Потом всех, кто участвовал в доставке трупа в местную больницу, снабдили бесплатно арбидолом. Они находятся под наблюдением врачей. В четверг кировские специалисты провели вскрытие трупа погибшей. Выяснилось, что к гибели привела ОРВИ, острая двусторонняя вирусная пневмония, отек легких и головного мозга. Погибшая ехала в поезде с мужем и родителями. У мужа обнаружены подобные пятна на теле, он доставлен в больницу с температурой. В их вещах были найдены антибиотики. В конце недели всех китайцев выписали из инфекционной больницы Кирова, посадили в тот же вагон. Прицепили вагон к поезду «Вятка» и отправили под «Прощание славянки» в Москву. В Кирове остались только родственники умершей китаянки, чтобы решить вопрос с местом захоронения трупа. Что это было, возможно, мы узнаем когда-нибудь, а, может, не узнаем никогда. Среди медиков распространено, что погибла женщина от модифицированного, то есть измененного вируса.

22.04.09 Вторник

Холодно, холодный северный ветер, минус 3 градуса. Сходила на работу. Вчера вечером позвонила мне Людмила из Кумен. Интересовалась, когда я приеду в Кумены, чтобы начать там ремонт моей квартиры. Я хотела сделать это уже после майских праздников, очень не хотелось ехать куда-то из теплой квартиры в такую мерзкую погоду. Я уже привыкла все выходные никуда из дома не выходить, не общаться с людьми. На работе спрашивают, чем я дома занимаюсь. Я отвечаю, что отдыхаю от жизни, которая у меня была раньше. Я действительно наслаждаюсь покоем. Хожу от телевизора к компьютеру, готовлю еду, прибираюсь, стираю и т.д. Я не могу и не хочу, как мама, что-то шить и вязать. Но выходные проходят быстро и незаметно. Первые месяцы после смерти мамы, я не могла дома находиться, мне надо было куда-то уходить, быть с кем-нибудь. Я поняла, что просто была выбита из привычной колеи. А со временем всё прошло, я стараюсь не вспоминать, что было. С Людмилой договорилась, что приеду в Кумены 30 апреля после работы. Раз у меня ничего не получается с продажей этой квартиры, то я хочу привести в божеский вид хотя бы одну комнату. Обои у меня есть, надо купить клей и шпаклевку, краску для дверей, окон и пола куплю позднее. Сегодня прочитала в газете, как жалуются куменские жители на грабительские цены за отопление квартир. За двухкомнатную квартиру только за отопление надо выложить 4650 рублей в месяц. Чиновники на своем птичьем языке отвечают гражданам, что такие тарифы вполне обоснованы. Мне стало не по себе. Кто мою двухкомнатную полногабаритную там купит.

25.04.09 Суббота

В пятницу прогноз погоды пообещал снег в субботу. Весна у нас никак не наступит. В субботу с утра светило солнце. Дома тепло. Я долго не могла понять, что мне надеть, чтобы пойти погулять на улице. Оделась потеплее и не прогадала: ветер холодный, температура плюс 3. Сходила в навороченный хозяйственный магазин, чтобы купить шпаклевку. В ближайших к моему дому магазинах такой мелочи не продают. Шла через парк у цирка. Там гуляли люди с детьми, кормили уток в пруду. Мне все время кажется, что это счастливые люди, живут без забот. Конечно, это не так, у каждого свои проблемы. Пришла домой, посмотрела что-то по телевизору, поиграла на компьютере, пообедала. За окном потемнело, и пошел снег, который на асфальте сразу тает. Ничего не хочу. Не хочу думать, не хочу ничего делать. Полное отупение и лень.

26.04.09 Воскресение

Каждое утро в последнее время начинается с солнечной погоды, а потом солнце исчезает за облаками примерно в 17 часов. На улице все также холодно. По телевизору сказали, что в Иркутске плюс 25 градусов, в Москве тоже тепло, а у нас плюс 3-5.Очень хочется покоя в душе и жизни. Чтобы я ходила на работу, потом домой, но не было бы никаких проблем, которые надо решать. Надоели все проблемы за долгие годы. Хотя бы спокойно прожить последнее время, отпущенное мне на земле. Но постоянно что-нибудь возникает. Глобальная проблема – куменская квартира, которую надо срочно продать, а пока в ближайшее время отремонтировать. Показывать ее в таком состоянии покупателям мне просто стыдно. Еще я бы распродала и раздала все свои вещи, которыми давно не пользуюсь. Но я такой наивный человек, думала, что эти вещи кому-то нужны. Нам, мне и моим родителям, они доставались с таким трудом. Когда мои родители начинали жить вместе, а потом и я, когда самостоятельно устраивалась в жизни, ничего невозможно было купить. Каждая вещь доставалась с трудом, ее берегли, чтобы потом следующее поколение сумело воспользоваться. Мама сберегла некоторые мои детские вещи. А теперь это никому не нужно. Я не продать, пытаюсь подарить, потому что на свалку жалко выбрасывать, но даже подарить не получается. Даже неимущим нужны новые вещи. Раньше у нас рядом с домом была социальная служба, куда я унесла много вещей. Но сейчас там сделали мировой суд. Куда переехала социальная служба, неизвестно. Тащиться с вещами в другой конец города не хочется. А еще надо 28,04 идти к стоматологу, лечить передний зуб. Боюсь очень. 30.04 надо ехать в Кумены. Не хочу! Хочу в выходной день тихо сидеть дома, смотреть телевизор, читать книги. Как я сейчас понимаю своего папу. В последний год перед смертью ему так хотелось покоя. А мы с мамой доставали его с всякими проблемами. У меня тогда энергии еще было много. Мы уговорили его построить овощную яму из кирпича. Он говорил, что даст нам денег, но больше ничего делать не будет. Но мы настояли, чтобы он договорился с подвозом стройматериалов, нашел рабочих и присматривал за ними. Потом, когда всё это было сделано, я затеяла ремонт куменской квартиры. Когда мама сломала шейку бедра и слегла, я жила в Куменах 4 месяца. Мне надоело смотреть на обшарпанные стены. Едва маме стало получше, я накупила краски, обои, нашла рабочих, с помощью папы переставила мебель. Тогда мы отремонтировали комнату, где лежала мама, кухню, прихожую и туалет. На время ремонтных работ я брала отпуск на работе. Весь отпуск я провела, убирая грязь после ремонта. Очень устала, но была довольна, что я это сделала. Думала, что мама будет мне благодарна и рада находиться в чистой комнате. Но она категорически отказалась в эту отремонтированную комнату переезжать. Говорила, что там пахнет краской, клеем и т. д. Я пыталась уговаривать, что можно открывать окно, что краска хорошая финская без резкого запаха, что прошла уже неделя, все давно просохло. Я так была расстроена, что весь следующий день пролежала больная. И навсегда сделала вывод, что пока мама жива, я ничего подобного затевать больше не буду. Мы с ней так и прожили 14 лет в наполовину отремонтированной квартире. Не был сделан ремонт в большой комнате, в ванной. Я еще один раз робко попыталась что-то предпринять, но сил у меня уже не было, я сама попала в больницу на долгих четыре месяца. Так всё и осталось. А сейчас у меня в собственной квартире надо бы тоже отремонтировать кухню и ванную.

Я мечтала о том, что надо немного потерпеть, а потом наступит хорошая жизнь. Для хорошей жизни у меня не осталось времени. Утешаю себя тем, что все познается в сравнении. Я и маме так говорила, когда она начинала жаловаться. Я говорила ей, посмотри вокруг, мы еще не так плохо живем. У многих людей такие безвыходные проблемы, что они могут позавидовать нашей жизни. И хотя предаваться унынию – большой грех, но я по характеру – меланхолик. Мне приходится все время преодолевать себя, а это очень вредно для организма. Знакомый психотерапевт говорил мне, что наша беда в том, что мы не можем расслабляться, а все время заставляем себя делать что-то через силу. Надо любить себя и делать себе маленькие поблажки. Не хочется сегодня ничего делать – и пусть все дела горят синим пламенем. Я долгое время не могла себе этого позволить, потому что надо было ухаживать сначала за ребенком, потом за престарелыми и больными родителями. Я чувствовала ответственность за жизнь моих близких ежедневно. Я еще долго буду привыкать к тому, что сейчас надо отвечать только за себя. Очень хочется пожить спокойно и без всяких проблем. Но не получается.

28.04.09 Вторник

Синоптики обещали на этот день теплую погоду. Но солнца не было целый день, ветерок очень прохладный, у меня даже руки замерзли без перчаток. Я сегодня взяла выходной на работе. Сходила в стоматологическую клинику, чтобы полечить зуб. Очень боялась. В областной стоматологической клинике доктор мне сказала, что за лечение этого зуба надо будет заплатить от 2 до 3 тысяч рублей. Мне не понравилось, как она лечила мой зуб, из которого выпала пломба. Я решила, что передний зуб у нее лечить не буду. Спросила на работе, мне порекомендовали в стоматологии на Производственной зав. хирургическим отделением Булычеву. Я записалась к ней на прием. Зуб она мне отремонтировала, достала штифт, который был поставлен ранее, и запломбировала дырку. Не знаю, как долго продержится пломба, раньше из этого зуба она постоянно выпадала. Заплатила я за работу 925 рублей. Сегодня день поминовения умерших, Радоница, он бывает на десятый день после Пасхи. Сходила в Кирове в церковь, подала памятку о поминовении усопших. На кладбище в Кумены я не поехала. Собираюсь поехать 30 апреля. Думаю, что родители на меня не обидятся и простят, что я не навестила их в тот день, когда все идут на кладбище. Мама знала, что я не люблю ходить на кладбище, когда там толпы народа. Я этого обычая никогда не могла понять. Придти на могилы, разложить на столиках еду, поесть, попить, поговорить между собой и уйти. Я, обычно, прихожу одна, чтобы посидеть, погоревать, поплакать. Летом мне надо обязательно поставить маме недорогой скромный памятник. Сейчас у нее просто деревянный крест стоит. Прошло уже больше года после похорон. Не знаю, как у меня дальше будет с деньгами. Надо это сделать, пока я работаю. Да и люди знакомые не поймут и осудят меня, если я это не сделаю. Мне, конечно, все равно, что про меня говорят. Я маме говорила, что ничего хорошего про меня в Куменах никто не скажет, все будут только осуждать за то, что я ее не забрала к себе в Киров. Я ни перед кем и никогда не собираюсь оправдываться. Не буду объяснять каждому, что, возможно, мама прожила бы меньше, если бы жила у меня в Кирове. В Куменах в ее распоряжении было две комнаты, большая кухня, в ванную она с трудом и с моей помощью тоже попадала, чтобы вымыться. В Кирове она сидела бы на одном месте около своей кровати. В одной комнате с коляской не развернуться, коридор такой узкий, что на коляске в ванную не проехать. Еще я надеялась, что ее не оставит без помощи больничное руководство. Все-таки, она там проработала с 1945 года до выхода на пенсию, была зав. инфекционным отделением, открывала рентгенокабинет, долгое время там работала. Я думала, что, если со мной что-то случится, умру или надолго попаду в больницу, мама в Кирове останется без помощи совсем одна. Как я просчиталась с помощью от Куменской больницы, я расскажу позже.

07.05.09 Четверг

30 апреля после работы я уехала в Кумены. Пробыла там несколько дней. Приехала домой только вечером 4 мая. В Куменах я не была с 31 января, с годовщины смерти мамы. Квартира произвела на меня удручающее впечатление. Очень хочется побыстрее ее продать. От отчаяния мое настроение возвращается к надежде это сделать, а потом снова охватывает чувство невозможности быстрой продажи. Благодаря моей школьной подружке Люсе нашлись люди, которые за эти выходные дни привели в порядок одну комнату и ванную. Обои для комнаты у меня были куплены давно, краску и всё остальное пришлось покупать в Куменах. Хорошо, что там стали продавать довольно приличную краску, не надо мне надрываться и возить ее из Кирова. В результате, я жила там эти несколько дней в запахе краски. Люся приглашала меня к себе ночевать, но я предпочла остаться дома. Мне кажется, что сейчас я уже не смогу жить и ночевать рядом с посторонними людьми. Настолько я привыкла быть одна, что мне не заснуть в чужом доме. Что интересно, никто, кроме Люси, ночевать к себе меня не позвал. Раньше соседка Александра Васильевна всё время говорила, что если я продам квартиру и буду приезжать в Кумены, то можно пожить у них. Встретила Валентину Викторовну. Она поинтересовалась, что я здесь делаю, но тоже не пригласила к себе. Я ей звонила в феврале из Кирова, поздравляла с днем рождения. Она сама мне сказала, что поможет с продажей квартиры. Я, как дура, надеялась на это. А тут, когда встретились, она не вспомнила об этом, наоборот, постаралась быстрей свернуть разговор, убежала от меня, даже не попрощавшись. Еще приходила Галина Николаевна, с которой мама работала, которая все последнее время звонила маме, поддерживала ее. Я думаю, что она увидела, как я ходила мимо ее дома с какими-то посторонними людьми, поэтому решила поинтересоваться, зачем я приехала. Узнала, чем я занимаюсь в Куменах, и сделала мне замечание. Оказывается, они в поминальный день заходили на могилу к маме, и она считает, что я неправильно поместила там мамину фотографию. Ей кажется, что раз я фотографию не прибила к кресту, то ее обязательно украдут. Мне было странно это слышать, потому что фотография в таком положении находится с сорокового дня смерти мамы. Значит, только в этот раз она выбрала момент, чтобы зайти на могилу мамы и проинспектировать, всё ли я сделала правильно. Не знаю, кто спилил кусты и деревья возле дороги у наших могил. Мне кажется, что это сделали те, кому надо было проехать по дороге, а кусты мешали. Но удивило меня еще то, что венки на могиле мамы не были поправлены. После зимы от снега они стояли криво, но никто, из побывавших на могиле, их не поправил, пока я это не сделала сама. Кроме фотографии, ни к чему другому Галина Николаевна придраться не могла. А посмотрела бы она на то, что я увидела, когда пришла на кладбище в апреле 2008 года. Снег стаял еще не совсем, земля была разбросана по могилам бабушки и папы. А на месте маминой могилы была просто яма. Мы хоронили ее зимой, и насыпан был приличный холмик. Я думала, что будет так же, как в свое время у моего отца, что я только подправлю немного холмик. А тут… Я не знала, с чего мне начать. Я попробовала достать остатки цветов, которые мы положили во время похорон, подошла к краю могилы и оказалась в этой яме. Я не могла опомниться, как мои ноги стали погружаться всё глубже и глубже в могилу. Земля была рыхлая, напиталась снеговой водой, я погружалась в эту яму, как в болото. На кладбище никого не было, позвать на помощь было некого. Не знаю, что бы со мной было дальше, если бы не доски, которые лежали на краю могилы. Я, опираясь на них, постепенно вытащила ноги из этого болота. Пришла в себя и стала засыпать эту яму землей. Я сгребла туда всю землю, которая была раскидана на могилах папы и бабушки, сделала аккуратный холмик, поправила покосившийся крест, расставила венки. Я была так потрясена всем случившимся, но рассказать обо все пережитом потом. Когда подсохла земля, и появилась трава, я обложила мамину могилу дерном. Сделала это для того, чтобы уже ни дождь, ни снег не размывали могильный холмик. Дерн откапывала у леса на лугу в овраге, надо было много раз спуститься в этот овраг, а потом подняться с грузом по крутому склону. Возилась с самого утра до вечера. Меня и раньше никто не жалел, а теперь и совсем пожалеть некому. В этот приезд в Кумены я, конечно, пошла на кладбище. Надо было посмотреть, все ли в порядке после зимы. Я сгребла остатки старой травы, листьев. Обычно я убираю траву осенью, поэтому весной остается немного пройтись с граблями, чуть-чуть подправить. За зиму в Куменах умерло много людей. Недалеко от наших могил есть свежие зимние захоронения. Я увидела такую же провалившуюся могилу, еще даже более глубокая яма образовалась, чем в прошлом году у мамы. Пока ее никто не пришел подправить. Еще я сгребла старые листья с могил мамы и бабушки моей школьной подружки Нины Сапегиной. К ним никто не придет. Дочери тети Тины очень далеко от Кумен. Я тоже прибираюсь на кладбище, пока ноги мои ходят. О дальнейшем лучше не задумываться. Может быть, и моих ожидает такая же участь, как у одной знакомой женщины. Никто к ней не приходит, всё заросло травой и деревьями выше оградки. Об остальных своих впечатлениях я расскажу потом.

08.05.09 Пятница

Когда я уезжала в Кумены, было еще холодно. Дул пронизывающий северный ветер. Я уехала в пальто, вязаной шапке, шарфе, сапожках. Тепло пришло, как всегда в последнее время, неожиданно. Вдруг 4 мая ветер поменял свое направление, прошел дождь, и стало тепло. Деревья сразу на глазах стали зеленеть, появилась зеленая травка. Народ ходит по улице одетый по-разному: в костюмах, в куртках, в платьях. Я пока еще хожу в курточке. 4 мая был день моего рождения. Я провела его в Куменах, приехала домой только вечером.. Телефон городской не стала включать, так как очень устала. 5 мая я пришла на работу. Была рада, что никто не вспоминает о моем прошедшем дне рождения. Раньше я всегда в библиотеке накрывала стол с вином, тортом, конфетами, фруктами для тех, с кем давно работаю. Для всех остальных сотрудников покупала конфеты. В этот раз я решила сходить в магазин на обеде и купить для всех по шоколадке. Утром наша заведующая Ольга пришла на первый этаж библиотеки и сказала, что всем сейчас надо пойти и поздравить с днем рождения Марину Юрьевну. Кто-то сказал, а Татьяну Васильевну, почему не поздравляем. Ольга ничего на это не сказала, все ушли поздравлять Марину. Меня поздравляли не все вместе, а каждый, кто хотел поздравить, подходил и говорил всякие добрые пожелания. Надеюсь, что это было искренне, ведь людей никто не заставлял это делать. Но чего я никак не ожидала, и это меня растрогало до глубины души. Меня пришли поздравить сотрудники бухгалтерии академии. Пришли втроем: главный бухгалтер Лариса Александровна, Ирина и Лариса Геннадьевна. Они пришли с прекрасными розами, коробкой конфет и открыткой. Мне это было так приятно, ведь им никто не говорил. Это они сами так решили. Наговорили мне много добрых слов, сказали, что им очень хорошо со мной работать. Не знаю, как на это отреагировало мое библиотечное руководство, простые сотрудники были поражены. Мне кажется, что мое руководство было, по крайней мере, просто шокировано, что их сотрудники бухгалтерии с днем рождения так не поздравляют. В прошлом году у меня была круглая дата, мне исполнилось 60 лет и 40 лет трудового стажа в этой библиотеке. Мне подарили тонометр, который я купила себе сама. Денег мне на покупку дали столько, что я сама еще добавляла. После того, как оригинально в этом году руководство поздравило нас всех с днем 8 марта, я решила, что не буду ходить ни на один библиотечный праздник. 27 мая – день библиотечных работников. Я сказала, что не приду. Заведующая предложила взять выходной день, что я и сделаю с удовольствием. А розы, которые мне подарили, живы еще и сегодня.

10.05.09 Воскресение

Вчера был большой праздник – День Победы. Погода вчера и сегодня стоит замечательная: тепло, безоблачное небо. Посмотрела по телевизору парад на Красной площади. Наш главнокомандующий, как всегда, без бумажки слова сказать не может. Сказал, что государство будет заботиться о ветеранах войны. Слушать это было противно. Переключила, чтобы не слышать эти лживые слова. Посмотрела позднее, как прошла военная техника, посмотрела, что в Москве давно стоит теплая погода, потому что деревья стоят с распустившимися листочками. А здесь деревья только начинают просыпаться от зимней спячки. Листья у них еще маленькие, нежно-зеленые, незапыленные. В городе активно готовятся к приезду президента. Латают дыры в асфальте, красят и ремонтируют фасады домов. Уже несколько дней по нашей улице утром проходит поливочная машина. Улицы у нас не мыли сильной струей воды с года аварии на Чернобыльской АЭС. Раньше проходила машина со щетками. В результате получалось так: если дождь пройдет – на улице грязь, если сухо и ветер – пыль и песок летит, как-будто мы живем в пустыне. Когда я приехала жить в этот город, дороги в центре были оканавлены. Каждое утро поливочная машина промывала дороги, тротуары и деревья. Грязная вода стекала по канавам. Город был с утра чистенький и умытый. Люди старались посадить возле домов деревья, кустарники и цветы. Сейчас меньше занимаются посадками, больше вырубают. Машин у людей появилось так много, что они потребовали себе места под солнцем. Постоянно на дорогах пробки, во дворах ставят машины на любое свободное пространство. Выход нашелся только один: надо расширять дороги, вырубая деревья и уничтожая газоны. Во дворах надо ликвидировать скверы и детские площадки. Вчера посмотрела фильмы про войну по телевизору, поплакала, вспомнив своего папу. Он пришел с войны, израненный, но с надеждой, что мы победили, теперь начнется новая счастливая жизнь. А оказалось, что государству он не нужен, устраивайся в этой мирной жизни, как можешь. Как-нибудь потом я подробней об этом напишу. А сейчас еще раз выскажу свои мысли о патриотизме. Когда я училась в школе, я гордилась своей страной, считала, что лучше ее нет во всем свете. А потом я увидела и испытала на себе всю мерзость нашего существования, узнала, как несправедливо относится наше государство к своим гражданам. По мере накопления такого негативного опыта мое чувство патриотизма исчезло совсем. Сомневаюсь, что люди, которые в войну отдавали свои жизни, надеясь на прекрасное будущее, сделали бы это еще раз, если бы увидели, как живет народ сейчас. Я это не сделаю никогда. Пальцем не шевельну, чтобы поддержать нашу страну в годы лихих испытаний. Как государство ко мне относится – так и я к нему. Мои сваты никак не могут дождаться, когда молодые подарят им внуков. А я ничего не говорю по этому поводу. С рождением детей вольная и приятная жизнь для себя заканчивается. Можно даже так сказать, что счастливая жизнь, вообще, заканчивается. Наше государство только на словах заботится о семьях с детьми. На деле получается всё наоборот. От родителей требуются большие деньги, чтобы вырастить и достойно воспитать ребенка. А государство не предоставляет бесплатно ничего, ни жилья, ни медицинских услуг, ни образования. О мальчиках вспоминают, когда надо забирать их в армию. О девочках не вспоминают совсем. Поэтому я не говорю ничего о внуках. Пусть поживут, заботясь и оберегая себя. А дальше будет видно. В газетах, вообще, пишут, что в 2012 году настанет конец всей земной цивилизации. Когда я захожу в лес, который расположен недалеко от какого-нибудь поселения и превращенный в свалку, когда я иду по улице и вижу плевки, сопли и мусор на тротуаре, я думаю: когда у матушки Земли кончится терпение носить на себе это мерзкое существо – человека. Я думаю, что это терпение уже на исходе.

11.05.09 Понедельник

На улице сегодня солнечно, тепло. Люди отдыхают на своих дачах за городом и работают на своих огородах. А я счастлива, что мне не надо больше этого делать. В этом году я решила в Куменах не заниматься посадкой овощей даже на единственной грядке около дома. Я отказалась покупать категорически. Я только представила себе, что буду опять одна заниматься всем этим хозяйством. Домики за зиму обкрадывают, тащат всё, что там находят. Домики ветшают, их надо постоянно обновлять, думать, где достать стройматериалы, кого пригласить для починки. Я всегда расстраивалась, что ничего не вырастет, что, если вырастет, то украдут. Я всё это взвесила и сказала, что хватит мне ковыряться в земле. Если я захочу отдохнуть на природе за городом, я просто сяду в автобус и куда-нибудь уеду. Если раньше я чувствовала ответственность за свою семью, то сейчас для меня одной нужно так мало, что с голода я не умру, если не посажу всякие овощи. Сегодня выходной день. Все эти три дня я даже на улицу не выходила. Нет никакого желания идти куда-то, встречаться с людьми. Мне тихо и спокойно одной дома. В следующие выходные дни я собираюсь поехать в Кумены. Надо там сделать кое-что: помыть окна, прибрать мусор после ремонта, проверить всё ли в порядке. Как мне не хочется этого делать! Как мне хочется забыть о том, что у меня существует еще эта обязанность, приглядывать за этой квартирой. Но ничего не поделаешь. Это единственная ценность, доставшаяся мне от родителей. Я тоже так думала о маме. Говорила себе, что я немного позднее куплю фотоаппарат, сделаю снимки Кумен, чтобы показать маме, как изменились Кумены за то время, пока она не ходит. Я хотела написать в архив ФСБ, чтобы отыскали дело моего дедушки, маминого отца, я хотела, чтобы она узнала, за что его арестовали, где его могила. Я один раз намекнула ей об этом своем желании, но мама сказала, что не стоит ворошить прошлое, слишком тяжело это вспоминать. Реабилитировали моего дедушку посмертно и ладно. Я затихла, но своего так и не оставила, очень хотела всё разузнать, не говоря об этом маме. Мама умерла, я не успела сделать, то, что хотела. Поэтому я сказала, что мне осталось жить уже не так много времени, чтобы ждать более благоприятных времен, можно опоздать с подарками. В результате у меня появился этот ноутбук. Сейчас жду, когда придет следующий раз. А пока мне и без Интернета хорошо. Сегодня вечером в 20-30 я увидела в окно, как летел клин журавлей. Это был очень большой клин, примерно, больше 20 птиц. Они летели строго на север, на свою родину. Моя мама часто говорила, что сейчас она не может побывать на своей родине, не имеет такой возможности. Но когда она умрет, то первым долгом посетит те места, в которых она родилась, где была не очень счастлива. Все равно, ее тянуло туда, где река Ветлуга, где огромные леса, где прошло ее детство. А я, осознав всё это, не хочу посещать свою родину, Кумены. Не тянет меня туда, ничего хорошего я там не видела. Я сейчас очень часто задумываюсь, для чего я жила и живу. Неужели только для того, чтобы дать жизнь своему сыну, скрасить последние годы моим родителям и похоронить их? Я сейчас ни о чем не мечтаю, ничего хорошего не жду. Живу по инерции.

27.05. 09 Среда

Сегодня я взяла выходной день на работе. Взяла вынужденно, так как не захотела пойти на праздник – День библиотекаря, который у нас в библиотеке устраивают с выпивкой и угощениями. Надоело это всё за много лет, не хочу видеть ректора, который обещал прийти и поздравлять. В общем, я и бывшая наша заведующая Зоя Николаевна оторвались от коллектива и не пошли на этот корпоративчик. Не знаю, что ею двигало, но мне просто неинтересно там находиться. Я об этом сказала, тогда наша заведующая Ольга предложила, чтобы мы взяли на этот день выходной, чтобы не болтались у всех под ногами. Я сделала это с удовольствием. Кстати, о ректоре. Я узнала, что он не подписал документы на представление к почетной грамоте Марины Башмуровой. Для меня это явилось еще одним доказательством его непорядочности. Он много раз высказывался, что Марина ему не нравится. Но причем здесь личная неприязнь, когда речь идет о работе. Она не оскорбила его, не нагрубила, ни в чем его не подвела, работая в библиотеке. Она сама ушла с заведования библиотекой, почувствовав, что не справляется, и нет контакта с руководством вуза. Прошло несколько лет, но ректор оказался злопамятным, он воспользовался моментом и не подписал ей документы, когда человеку осталось недолго работать до выхода на пенсию.

Сегодня солнечно, но воздух еще не прогрелся, потому что с 18 мая были ночные заморозки. Днем тоже температура не поднималась выше 12 градусов. С 23 по 26 шли дожди, было холодно. Зацвела черемуха и яблони. Отопление давно отключено. Дома и на работе очень холодно. Сижу дома тепло одетая, но ноги мерзнут. Горячую воду отключили 18 мая. Мне кажется, что ее не включат до отопительного сезона, так как на улице Воровского собираются строить еще один подземный переход. Там необходимо переделать все коммуникации. Еще начали строительство дома на месте сквера. Сегодня была у соседки Люды, окна ее квартиры выходят на стройку. Вид из окна впечатляет. Деревья срубили, от сквера осталась узкая полоска в виде кучи земли. Котлован еще рыть не начали, прокладывают коммуникации. Как они собираются разместить огромный кран для подъема стройматериалов на высоту восьмиэтажного дома в узком пространстве между нашими домами, неизвестно. Лестничную площадку в нашем подъезде мы договорились мыть по очереди. Но вот уже прошло больше месяца, а люди, живущие в квартире № 16, помыть лестницу так и не собрались. Сегодня Людмила, ругаясь, взялась за уборку грязи. Следующую неделю придется мыть мне. Я долго здесь ничего не писала – не было никакого настроения. 14 мая поздравила Диму с днем рождения. В этот же день позвонила Галя. Сказала, что 4 мая не могла до меня дозвониться. Поздравляла с моим прошедшим днем рождения, сказала, что Толик до Димы дозвониться не мог, ни один телефон не отвечает. Я, конечно, сразу начала беспокоиться о том, что у них там произошло. Лучше бы она не звонила и не говорила ничего, мне было бы спокойнее. 15 мая уехала в Кумены. Там пробыла три дня, приехала домой только в понедельник. В Куменах разобрала оставшиеся вещи: что-то еще оставила, кое-что выкинула. Занималась тем, что покрасила два окна. Сходила и заказала маме памятник. Заказала по фотографии в магазине, отдала квитанцию Людмиле, чтобы она договорилась с теми, кто может памятник привезти и установить. Хотела заказать табличку с датами жизни здесь в Кирове. Хорошо, что не заказала. Оказалось, что памятник маленький, без ниши для таблички, с надписью: «Любим, помним». Ничего подобного на фотографии не было. Я расстроилась до невозможности. Но обратной дороги нет, так как памятник уже установили. Как там благоустроили саму могилу, не знаю. Это сделали в пятницу 22 мая, а потом начались дожди. Сейчас сухо и солнечно, но я смогу приехать в Кумены только в субботу, когда опять возможен дождь. А мне так хотелось, чтобы к Троице у мамы там все было в полном порядке. Успокаиваю себя только тем, что, если я буду так переживать из-за всего, могу заболеть и тогда совсем ничего не смогу сделать. Еще я написала объявление о продаже стиральной машины в Куменах. Очень хочется ее продать в эту субботу. Хочу продать куменскую квартиру. Дала вторично объявление о продаже в местной газете. Звонков было много, конкретно опять ничего. Надо ехать в пятницу, заниматься продажей машины, продолжать приводить в порядок квартиру, обязательно сходить на кладбище. 16 мая, когда я была в Куменах, у меня выпала только что сделанная пломба из переднего зуба. Я была очень расстроена этим непредвиденным событием. Приехала в понедельник в Киров и попросилась на прием к тому же доктору во вторник. Пломбу мне вновь поставили, на этот раз возились очень долго, делали с обезболиванием, с прижиганием десны. Пломба пока держится, за вторичный прием я не заплатила. Сегодня хочу пойти на лечение еще одного зуба. Разрушаться начал коренной зуб, который мне очень давно запломбировали, сказав, что делают это без гарантии. Этот безгарантийный зуб продержался много лет. В последнее время у меня возникают постоянные проблемы: разрушаются зубы, заболел глаз (веко опухло, покраснело), потом заболели мышцы живота. Я не знала, что мне делать с глазом, в поликлинику идти не хотелось. В аптеках сейчас большинство средств продают только по рецептам. Хорошо, что глазную мазь тетрациклиновую еще можно купить без рецепта. Через неделю лечения мазью, глазу стало легче, отечность исчезла. Накануне установки памятника маме, она мне приснилась. Не знаю, где мы были, в каком-то доме. Я зашла в комнату, а там мама стоит и говорит мне, что я зря забрала ее домой из больницы. Она сказала: « Ты знаешь, в каком отделении я лежала? У меня перитонит. А теперь я уже вся почернела». У меня внутри все сжалось от чувства вины перед ней. Я только и могла произнести: «Скорую помощь уже вызвали?» Я проснулась с этим чувством вины и с ощущением, что я опять делаю для нее что-то, ей неугодное. И вот неприятности с этим памятником случились потом. Как всё это пережить! Еще недавно мне приснился чудный сон. Где-то я прочитала, что сны снятся только нездоровым людям. Я, видимо, вдвойне нездоровый человек. Мне снятся цветные сны. И вот, мне снится, что я в Куменах на дороге возле нашего дома. Мимо проезжает огромная машина, нагруженная сеном. Сено, как это сейчас делают, спрессовано в круги. Смотрю, а около дороги стоит Валентина Викторовна с лопатой в руках. Она таким решительным жестом, опуская и поднимая лопату, приказывает машине остановиться. Затем вспрыгивает в кузов и начинает выкидывать на землю эти круги с сеном. Водитель слабо возмущается, а Валентина Викторовна ему отвечает, что это всё её собственность. Пока я, раскрыв рот, смотрела на это, подъехала другая огромная машина, груженная мешками с мукой. Тут же к машине подбежали люди и начали эти мешки растаскивать по домам. Я нерешительно подумала, что мне тоже бы надо утащить мешок с мукой. Но пока я размышляла, стоит ли это делать, сон закончился. Краски были такие яркие, людей всяких так много, что казалось, это не сон, а явь. Сходила в стоматологию, полечила зуб, который много лет назад в городской стоматологии мне предлагали удалить. Тогда удалять его я отказалась и мне, не пломбируя каналы, просто закрыли дырку пломбой. Сейчас пломба выпала. За пломбирование каналов и чистку зубов сегодня я заплатила 1800 рублей. Завтра еще надо заплатить 800 рублей за этот же зуб, так как пока в нем стоит временная пломба. Сразу поставить постоянную врач побоялась, так как ранее зуб был неправильно пролечен. На этой неделе меня навестил мой двоюродный брат Володя. Приехал в Киров из Даровского за покупками. Встретились мы с ним на очень короткое время, так как ему надо было возвращаться домой, а я была на работе. Возможно, он хотел показать, что у него всё в порядке в жизни, возможно, ему было интересно, что со мной произошло за эти годы. Он извинился, что раньше меня не искал, но не спросил, может быть, я нуждаюсь в помощи. Приехал на собственной иномарке, мне показалось, что это «Форд». Как многие в Кировской области, он занимается продажей леса. У него есть лесопилка, на которой работают десять человек. Живет он в Даровском один. Показывал фотографию своего нового дома. Он приобрел там землю и построил на ней одноэтажный деревянный дом. Собирается благоустраивать дальше дом и территорию около него, жить в другом месте не хочет. Никак не соберусь написать письмо брату Володи, моему второму двоюродному брату, который остался жить в Казахстане. Писать мне не о чем. Володя был удивлен, когда я о своей жизни сказала всего две фразы: работаю, остальное время провожу дома, мама умерла, Дима живет в Подмосковье.

28.05.09 Четверг

Сегодня сходила на работу. К моему удивлению Зоя Николаевна вчера присутствовала на библиотечном празднике. Я одна оказалась «белой вороной», не пожелавшей веселиться вместе со всеми. Я об этом нисколько не жалею. Остальной народ относится ко мне, как прежде. Но Зоя меня опять удивила. Она, как это здесь выражаются повыкобенивалась, а потом все-таки пришла, как ни в чем не бывало, и еще поздравляла ректора с Днем химика. Она много раз возмущалась работой нашей заведующей библиотекой Ольги, говорила, что ни за что не пойдет на общие библиотечные сборища, где будет ректор. Ректор будет спрашивать, а она не знает, что надо говорить, так как в прошлый раз Ольга услышала, о чем они говорили с ректором, и была недовольна этим разговором. Лучше уж не ходить совсем. И вот она до последнего часа говорила, что не пойдет на праздник. Пора бы уже мне перестать удивляться такому ее поведению. Но я, наивный человек, забываю прошлые подобные эпизоды. Мне было доложено, не знаю только зачем, что ректор меня потерял, спрашивал, где Татьяна Васильевна. Меня это не всколыхнуло. Хватит с меня нашего разговора на общем собрании, когда он мне дал понять, что я существо низшего сорта, не имеющая прав претендовать на нормальное отношение. Говорят, что он и на ближайшее окружение может наорать. Но я имею счастливую возможность быть очень далеко от такого человека, даже видеть подобных людей неприятно. Полечила сегодня два зуба. Пока на этом походы в стоматологию я закончила. Сто раз пожалела, что в мои молодые годы наша стоматология была на низком уровне. Я могла бы сохранить все зубы. Завтра мне надо снова уезжать в Кумены. Не хочу, но надо. Когда эти поездки закончатся только.

07.06.09 Воскресение

29 мая уехала после работы в Кумены. Очень надеялась, что продам машину стиральную. Так меня по телефону девица уверяла, что обязательно купит, чтобы я никому, кроме нее, машину не продавала. В результате меня обманули, никто за машиной не пришел. Даже не позвонили, чтобы сказать, чтобы я на них не рассчитывала. Людям, которые звонили, чтобы узнать о продаже квартиры, я говорила, что буду в Куменах в воскресение, что можно подойти в этот день, чтобы посмотреть квартиру. Одна дама уверяла, что придет обязательно вечером в субботу. Но никто не пришел, ни в субботу, ни в воскресение. И снова они не позвонили, чтобы отказаться. Если бы у меня не было в Куменах других дел, то ездить туда просто так не имеет никакого смысла. В пятницу 29 мая был дождь, но все равно ранним утром в субботу я пошла на кладбище, чтобы самой увидеть, как установили памятник. Я просто даже не узнала место нашего захоронения, потому что все деревья и кусты были вырублены и спилены. Я ужасно расстроилась, ведь я никого не просила об этом. Эти деревья и кусты росли не в оградке и закрывали могилы со стороны дороги. Много лет тому назад я вырубила засохшие ветви деревьев и старые стволы кустов, посадила молодые кустики. Там сама, никто ее не садил, выросла ирга, любимое моей бабушкой дерево. Когда я подошла к нему с пилой в руках, то увидела прямо на стволе дерева ящерицу, которая смотрела на меня и не убегала. Я сказала тогда, что больше ничего пилить и рубить я тут не буду. И вот, я пришла и нашла пустыню, всё было уничтожено. Оказывается, это сделали куменские безработные, которых послали почистить кладбище к Троице. Не зацветет нынче роза, сирень и ирга. Не прилетят птички и шмели. Одно меня утешило, что от корней сирень и роза всё равно со временем отрастут, но когда это еще будет. Могилу мамину я поправила, принесла дерн и землю из леса. Посеяла цветы, замерила расстояние для таблички на памятнике. Памятник маленький, но смотрится, с моей точки зрения вполне нормально. Выбросила старые венки и деревянный крест. Дома в субботу помыла панели на кухне и в коридорчике перед ванной, помыла маленькие окна в этом же коридорчике и замазала их шпаклевкой. В воскресение уже никого не ждала, покрасила эти окна, покрасила панели на кухне, замазала цементом протекающую трубу в ванной, разобрала еще оставшиеся вещи. Подготовила накопившийся мусор для выброса в мусорный трактор в понедельник. В понедельник выбросила всё это в приехавшую мусорку. Потом пошла в местную церковь, чтобы заказать табличку маме на памятник. Сделали мне ее очень быстро. Таблички у них стандартные из черного пластика, написали фамилию, имя отчество и даты жизни. Я пришла на кладбище, замазала цементом выдолбленную для красоты на памятнике веточку какого-то растения. На это место приклеила клеем «Момент» табличку. Получилось очень даже неплохо. Клей, как написано на этикетке, водостойкий, морозо- и жароустойчивый. Я только одного хотела, чтобы не было в ближайшее время дождя, чтобы клей засох, и табличка не отвалилась. С кладбища домой меня привезли на машине Людмила с мужем Петей. Они там убирали могилы своих родственников от травы. Я собралась и решила ехать домой в Киров. Очень устала. Стою на остановке, жду автобус. Вдруг подъезжает что-то вроде «Автолайна», шофер говорит, что подвезет до Кирова по льготной цене. Я села в эту машину. В результате оказалось, что это «бомбилы» ехали из Вятских Полян. Они заехали в Кумены, чтобы не ехать пустыми до Кирова. Я ехала в этой машине одна меньше часа до Нововятска. Дождь в этот день начался ближе к вечеру и лил всю ночь. 2 июня тоже была прохладная и пасмурная погода, а 3 июня, когда паломники вышли в Крестный ход на Великую реку, над Кировом прошел настоящий тропический ливень с грозой. Результаты этого ливня показали даже по центральным телеканалам. Были подтоплены дома, в некоторых местах машины чуть не превратились в подводные лодки. Не знаю, как у меня в Куменах выдержала крыша, или опять протекла. Как табличка на мамином памятнике: отвалилась или уцелела. В этот выходной я в Кумены не поехала. Была родительская суббота перед Троицей. Но я не поехала, сходила только в церковь в Кирове, подала памятку об упокоении моих близких. Мама знала, что я не люблю ходить на кладбище, когда там толпы народа, надеюсь, они меня простят, что я не пришла в такой день, ведь главное – это память. А я пока живу, буду помнить всегда. В понедельник снова надо идти на работу. В пятницу у нас в библиотеке была презентация книги о нашем профессоре Э. А. Штиной. Книгу я себе выпросила, всё-таки я знала ее довольно близко, работали мы над библиографическим указателем литературы «Почвенные водоросли». Говорили о ней только хорошее, я тоже ничего плохого о ней не могу сказать, библиотекарей она не считала людьми низшего сорта, в отличие от некоторых наших профессоров. Сегодня 7 июня тоже весь день переменная облачность с кратковременными дождями, ветер западный. Людмиле, уезжая из Кумен, сказала, чтобы она договорилась с мужиком, который там занимается сбором металлолома забрать стиральную машину. Я поняла, что она настолько устарела, что никому не нужна. На неделе позвоню, удалось ли ей договориться. Если нет, то придется мне в Кирове искать человека, чтобы он забрал машину из Кумен, что сделать гораздо сложнее.

09.06.09 Вторник

На улице температура плюс 16 градусов. Метеорологи обещали дождь, но в Кирове он так и не собрался пойти. Знаю, что уныние является большим грехом. Но иногда бывает такое настроение, что ничто не радует. Сегодня такой день. Слезы у меня очень близко, вот-вот закапают. Я просто устала за последнее время от всякого негатива в своей жизни. Квартиру в Куменах никак не могу продать, ремонтировать ее уже нет сил, ездить туда не хочу. Там жить сейчас невозможно, потому что там ничего уже нет, невозможно нормально поесть и отдохнуть. Сегодня позвонила в Кумены Людмиле, спросила, договорилась ли она о стиральной машине. Оказалось, что в Куменах вывозом и сбором металлолома никто не занимается. И так везде со мной происходит, куда бы я ни обратилась. Я не знаю, почему мне всё дается с таким трудом. Иногда бывает до слёз себя жаль, на что я трачу драгоценные мгновения своей жизни. Не на кого мне опереться в этой жизни, ни на чью помощь рассчитывать не приходится, кроме Господа Бога. Но я такая, видимо, большая грешница, что Господь меня не слышит и не обращает внимания на мои просьбы. Если я сейчас бы умерла, то только в библиотеке бы и спохватились, почему я на работу не выхожу. А так, никому я не нужна, никто даже не поинтересуется, как я живу. Я никому никогда не жаловалась раньше, а сейчас, тем более, что мне одиноко и трудно. Если кто-то спрашивает, я всегда отвечаю, что у меня всё хорошо, и жизнь прекрасна. Мне это странно, я не хочу, чтобы обсуждали мою жизнь. Я живу, как получается, никому не завидую и никого не осуждаю. Одного хотела бы, чтобы и люди с пониманием относились к моему образу жизни. Говорю это потому, что некоторые не одобряют, что я как-то не так живу по их мнению. Не занимаю деньги, сама не даю в долг, не устраиваю праздников и застолий и к другим в гости стараюсь не ходить. Все это окружающим людям кажется странным. И они очень злорадствуют, когда у меня что-то не получается.

13.06.09 Суббота

Ночью была гроза, лил сильный дождь. А в пятницу целый день светило солнце, воздух наконец-то прогрелся до плюс 30 градусов. Сейчас всё еще идет дождь, и продолжается гроза. Я собиралась в Кумены, но мне так не хочется туда ехать. Хотела сходить на кладбище, чтобы посмотреть, всё ли там в порядке, но позвонила Людмила и сказала, что они ездили туда. Трава там пока еще не так сильно выросла, что ее надо бы срочно убирать, табличку с памятника дождями не смыло. Я успокоилась, решила, что поеду в субботу вечером, чтобы приехать обратно или в воскресение вечером, или в понедельник днем. Я сейчас тоже замерла, как многие люди. Не знаю, что ожидает в ближайшем будущем. Какую еще пакость для народа придумает наше правительство. Деньги трачу только на самое необходимое, ограничиваю себя во всем. Скоро пройдет полтора года, как мама покинула этот мир, а я всё еще живу тем, что было в свое время для нее мною куплено. А я все еще не покупаю стиральный порошок, туалетную бумагу, средства для чистки сантехники. Мне надолго хватит муки, сахара, меда, варенья и всяких солений. По крайней мере, я думаю, что еще год мне не надо заботиться о покупке этих вещей. Я не говорю о постельном белье, полотенцах, тканях. А те вещи, которые мне мама связала, мне хватит на всю мою жизнь. Тем более, что этой жизни, я так думаю, осталось уже немного. Нужно еще немного потерпеть. Мне кажется, что свою миссию на этой земле я уже выполнила.

15.06.09 Понедельник

В субботу 13 июня с последним автобусом приехала в Кумены. Весь день шел дождь с небольшими перерывами. На улице было очень влажно и душно. Воздух прогрелся до плюс 30 градусов. Было, как в бане. Я убедилась, что новых пятен от протечек на потолке нет. Позвонила той даме, которая хотела посмотреть квартиру. Договорились, что встретимся в воскресение утром. Я попробовала еще позвонить той особе, которую рекомендовала Валентина Викторовна. Это та особа, которая обманула меня в прошлый мой приезд в Кумены. Но она не ответила на мой звонок, увидела, скорей всего, мой номер телефона на своем сотовом. Непонятна мне подобная непорядочность. Зачем надо было говорить, что придет. Я ведь не от безделия маюсь, а жду. Если передумали приходить, то неужели так трудно позвонить и отказаться. В воскресение заявилось ко мне целое семейство с маленьким ребенком на руках. Все посмотрели, я так поняла, что в целом им квартира понравилась. Когда речь зашла о цене, у нас у всех лица вытянулись. Они почему-то рассчитывали на то, что я продам за 500 тысяч. Я сказала, что хочу 650, минимум, на что соглашусь – 600 тысяч. Они ушли разочарованные. Я собрала вещи, отключила свет и воду, закрыла дверь и форточки и уехала домой. Сейчас, кроме куменской квартиры, мучилась бы еще с этим садом. Раньше мы с мамой справлялись со всеми проблемами вдвоем. Сейчас мне нужно это делать в одиночку. Горько. Но ничего не поделаешь. Я каждый день молю Бога, чтобы он мне даровал легкую смерть. За мной никто не будет так ухаживать, как я за моей мамой 14 лет ухаживала. Я еще ругаю себя, что не всё я для нее делала. Надо было лучше, но я делала, что было в моих силах. Так и не знаю, простила ли она меня, что не уберегла я ее, что, может быть, не так сделала на похоронах, как ей бы хотелось. Для себя хочу быстрой смерти и желательно не дома. Дома я могу пролежать долго, никто обо мне не спохватится. Вот уйду в отпуск на месяц, на работе меня не потеряют. Могу умереть и пролежать дома этот месяц, никто и не спохватится. Это к тому, что я, когда приехала в Киров, нашла на автоответчике сообщение, я не ответила, это опять выбило меня из наезженной колеи. Поднялось давление, заболела голова, пришлось принимать таблетки. Понедельник с утра я посвятила тому, что пыталась выяснить, за сколько мне все же продавать квартиру в Куменах, чтобы можно было купить какое-то жилье в Кирове. Я хочу это сделать, чтобы деньги не обесценились и не пропали. Я думала, что новые квартиры с черновой отделкой можно купить в пределах 800 или 900 тысяч рублей. Оказалась, что надо 1300 000 рублей или чуть меньше. Я хотела купить новую квартиру, пусть с черновой отделкой, потому что мне казалось, что после моей смерти ее будет легче продать, чем мою совсем устаревшую квартиру. Но поняла, что мне надо для покупки, чтобы было у меня, по крайней мере, миллион рублей. А это значит, что куменскую квартиру нельзя продавать меньше, чем за 600 тысяч. Потом я звонила знакомому риэлтеру, потом позвонила в газету «Народные страницы», дала объявление о продаже квартиры. Позвонила с таким же объявлением в газету «Недвижимость». Завтра унесу объявление в газету «Из рук в руки». На этом я успокоилась, всё, что могла я сделала. На большее я, видимо, не способна

26.06.09 Пятница

Не пишу ничего, потому что просто живу, ничего меня не трогает сильно. 17 июня жара закончилась. Началась очередная волна похолодания. Ночи холодные, доходило до плюс пяти градусов, днем тоже плюс 10-12 градусов, ветер северный, прошли дожди. Люди жалуются, что в садах и огородах ничего не растет. Я в выходной день никуда даже из дома не выходила. Я в последнее время чувствую себя лучше и комфортнее в своей старой квартире. Поняла, что старым людям надо жить там, где привык, со старой мебелью и старыми привычными вещами. Вчера наконец-то написала и отправила письмо двоюродному брату Гене в Казахстан. Мне позвонила из Магадана Нина Сапегина, говорила о том, что ее дочь Татьяна собирается приехать в Кумены. Нина просила, чтобы я Татьяне помогла с устройством в Куменах. Тане очень хочется посмотреть на родину матери и сходить на кладбище к бабушке. Конечно, я сказала, что сделаю всё, что в моих силах, боюсь только, что не понравится ей моя нищенская жизнь и ободранная, много лет не ремонтированная квартира. Но ничего не поделаешь, такова моя жизнь, другой не дано. На работе меня немного задевает, что я получаю такую же зарплату, как другие ведущие библиотекари, а ответственности, я считаю, у меня все-таки больше. Не могу избавиться от этой ответственности. Люди идут со всякими вопросами почему-то не к зав. отделами или к руководству, а ко мне. Конечно, стаж и опыт работы не отнимешь, но хотелось бы отрабатывать только то, за что платят. Еще пытались мне добавить работу, или с шифровкой книг, или с каталогами. Почему нет, раз я справляюсь быстро со своей основной работой. Но я так мягко отказалась от этой дополнительной, сказав, что бывают у меня моменты затишья в работе, но они быстро кончаются. Не помню, писала ли я о том, что решила завести у себя дома огород на подоконнике. Посадила огурцы и лук. С 6 июля у меня начинается отпуск. Надо ехать в Кумены, чтобы заниматься еще ремонтом квартиры. Очень не хочется. Собираюсь с силами, не езжу в выходные дни туда, не звоню Людмиле, чтобы спросить, нашла ли она тех людей, что помогут мне убрать стиральную машину. Замерла и выжидаю, сама не знаю чего.

03.07.09 Пятница

В четверг мне позвонила из Кумен Людмила, сообщила печальную новость: умерла Таня Русинова. Я видела в последний раз Таню, когда приезжала в Кумены 18 мая. В последнее время, приезжая в Кумены, я ожидала, что кто-нибудь мне скажет эту весть. Нехорошие предчувствия про Таню у меня появились, когда еще моя мама была жива. В памяти она у меня останется такой, как я увидела ее в последний раз у нее дома. В квартире она сделала ремонт, радовалась этому. Но чувствовалось, что потеряла она всякий смысл своего существования, бодрилась, но ощущалась надломленность. Я как-будто предчувствовала, пришла к ней домой, чего раньше не делала никогда. Оказалось, что это наша последняя встреча. Даже тут она мне стремилась помочь, говорила, где мне лучше заказать памятник для мамы. Я буду вспоминать, как мы с ней путешествовали из Кумен в Киров, как она уверенно сидела за рулем своей машины. Вот такой, полной жизни и энергии, она сохранится в моей памяти. Людмила сказала, что ее нашли дома уже без сознания, и она еще трое суток пролежала в коме в больнице. Сколько она лежала дома одна в беспомощном состоянии – неизвестно. Она отмучалась, похоронили ее 3 июля. Теперь она уже, наверно, встретилась со своей мамой. Таня была у мамы единственной и любимой дочкой. Она всячески старалась Тане помочь, пока была жива, очень переживала, что у Тани не складывается удачно семейная жизнь. Танины муж и сын ее избивали. Вот теперь пусть попробуют самостоятельно без Тани управляться с магазинами и всем тем хозяйством, которое она вела. Мне так кажется, что ничего у них не получится. Всё осталось: магазин, бар, квартира, цветы, которые Таня так любила – а ее нет. Прошла она свой путь, пронесла свой крест от начала и до конца. Пыталась сопротивляться всяким жизненным обстоятельствам, но они оказались сильнее маленькой и хрупкой женщины. Не оказалось рядом опоры, сильного и надежного мужчины. Она просто не выдержала груза всяких неприятностей. А люди скажут, что сама виновата: выпивала, не теми людьми себя окружала. Может быть, потом я подробнее напишу о ней. А пока, желаю ей царствия небесного, вечного покоя.

09.07.09 Четверг

Все дни июля стоит довольно прохладная погода с дождями. Ночью на неделе с 29 июня по 5 июля в какой-то день в низких местах были заморозки на почве, даже вода замерзала. Ночью температура не выше плюс 6 градусов, днем не выше плюс 20 при северном холодном ветре. Люди ходят по улице в куртках. Из дома, было слышно, как бедный кот Шарик громко жаловался на свою одинокую жизнь. 30 июня мне позвонила Таня, дочь Нины Сапегиной. Она выехала из Магадана, чтобы оформить документы на квартиру в Питере. Попутно решила заехать в Кумены. Мы договорились еще раз с ней созвониться. 4 июля в субботу вечером я уехала в Кумены. Накануне и в субботу шел дождь. А я все равно собралась на кладбище, чувствовала, что там всё заросло травой. В воскресение 5 июля утром, еще 5 часов не было, собралась и пошла на кладбище. В такую рань там еще никого из живых людей, кроме меня, не было. Я была рада этому, никто не мешал мне работать. Народ появился только часов в 10. Убирая траву, заметила, что кто-то побывал на наших могилах, у мамы сорван, не выдернут с корнем, а именно сорван, осот. Зачем это надо было делать? Если меня осуждают, что я вовремя не убрала траву, так можно было позвонить и сказать об этом. Или скосить всю траву самим. Роза и сирень от корней начали отрастать, пошли молодые побеги. Роза даже цвела и набрала еще бутоны, но их прихватил заморозок. У мамы ничего не цветет, хотя я сеяла семена каких-то цветов, но, видимо, они не взошли. В этот день с утра не было дождя. Я спокойно прибралась на кладбище. Когда шла обратно домой, навестила Людмилу. Она сказала мне, что со стиральной машиной у нее ничего не получается. И я позвонила тому мастеру, который нам ремонтировал эту машину. Попросила его, чтобы он забрал мою машину без денег на запчасти. Договорились, что он позвонит, когда будет готов это сделать. Люда рассказала, что на похоронах Тани Русиновой было много народа, все ее очень жалели. Жалеть ее надо было раньше, пока жива была. А ей даже поговорить о своих бедах не с кем было. Бывали дни, когда она звонила моей маме очень поздно вечером, чтобы, видимо, хоть с кем-то поговорить, чтобы хоть кто-то ей посочувствовал. Говорила она по телефону часами, все свои беды выкладывала. А нынче некому ее было выслушать и поддержать, хотя бы немного. Мне кажется, что ее просто убило известие, что ее сын Алеша попал в аварию, разбил свою машину и машину зам. прокурора района. Ей с самого начала не везло с машинами, Алеша неоднократно попадал в аварии, одна машина сгорела, одну после аварии они так и не стали ремонтировать. На кладбище я подходила к Таниной могиле. Похоронили ее рядом с ее матерью. Места там было очень мало. Убрали скамейку и покопали часть могилы Таниной матери. Мне показалось, что могилу выкопали неглубокую, чтобы не докопаться до гроба. Поговорили мы с Людмилой обо всем. Она еще дала мне укропа и зеленого лука. И я пошла к себе домой. Только дошла до дома, и начал поливать дождь. Я очень устала, поела и легла отдохнуть. В Куменах мне совершенно нечем заняться: нет телевизора, нет компа, нет огорода. Поневоле одолевают всякие мысли. Было горько от сознания того, что если я сейчас умру, то никто меня искать не будет. Я в отпуске, на работу должна явиться только через месяц. В Кирове никто не поинтересуется, где я. А в Куменах тем более я никому не нужна то зачем я буду говорить об этих своих проблемах, о своем страхе умереть и долго лежать не похороненной. Мне тогда уже будет все равно. В понедельник сходила в домоуправление. Главного домового не было. Он приехал ко мне домой, когда я уже везде побывала, заплатила все платежи за куменскую квартиру, купила краску для ремонта. Людей, которые бы согласились отремонтировать квартиру, домоуправ не нашел. Хотел, чтобы я сама нашла и наняла. Но я отказалась, тогда договорились, что в течение моего отпуска он предварительно мне позвонит, когда мне надо будет приехать, чтобы проконтролировать процесс ремонта. С продажей квартиры пока ничего не получается. Я уехала в Киров в понедельник 6 июля. Во вторник мне позвонила Людмила, дала номер телефона человека, желающего купить квартиру в Куменах. Я позвонила. Оказалось, что этот человек живет в соседнем доме. Он хочет переехать в более новую и большую квартиру. Я невольно подумала о том, что только одна Людмила за меня переживает, пробует мне помочь. А Валентина Викторовна обещала помочь с продажей квартиры, но даже не позвонила, чтобы сказать, что в газете куменской есть сообщение о желающем купить квартиру. Это сделала Людмила, которой я и так многим обязана. Таня, дочь Нины Сапегиной, приезжает в Киров 12 июля. Пойду ее встречать на вокзал, потом мы должны съездить в Кумены. Надо мне приготовиться к встрече, чем-то накормить, где-то разместить. Можно считать, что неделя от моего отпуска уже прошла. Я все эти дни с утра ходила по городу по всяким делам: платила за квартиру, ходила на юго-западный рынок, получала справки об оказании платных медицинских услуг. Думала, что с этими справками схожу в налоговую. Но оказалось, что делать это надо в 2010 году. А до этого надо еще дожить. Ходила везде пешком, в результате – очень болят ноги. Сегодня не было днем холодной воды. Горячей воды нет уже два месяца. В ближайшее время горячей воды и не жду. Стройка рядом с моим домом в самом разгаре. Работают с раннего утра до позднего вечера. Мало того, что пахнет бензином и выхлопными газами от вечных пробок на улице Воровского, так сейчас еще присоединился запах сгоревшей солярки от тяжелой техники на стройке.

15.07.09 Среда

Долго собиралась написать здесь обо всем, что случилось за эти дни. Все думала, как мне правильно оценить прошедшие события. 6 июля я позвонила Тане, дочке Нины Сапегиной. Она сказала, что выезжает 11июля, будет в Кирове 12 июля. Мы договорились встретиться на вокзале. Я приехала в Киров, начала готовиться к встрече. Закупила продукты, сварила суп, приготовила котлеты с гречкой. Купила овощи для салатов, конфеты, печенье, сладкий рулет, колбасу, сыр. Очень была огорчена, что накануне у нас дома не было даже холодной воды. Но потом холодная вода появилась. Мы с Таней не знали друг друга внешне. Еле созвонились по сотовому телефону и встретились. Она хотела свои вещи оставить на вокзале в камере хранения. Но ее встречали знакомые на машине, и мы добрались до моего дома на этой машине с вещами. Она приехала в 15 часов. Я уговорила ее переночевать в Кирове и отправиться в Кумены на следующий день утром с первым автобусом. Вечером этого же дня мы сходили на вокзал, чтобы купить ей билет на поезд в Москву. Билеты были только на 14 июля. На обратном пути с вокзала Таня зашла в продуктовый магазин и закупила кучу всяких продуктов, мотивируя это тем, что нужно взять продукты, когда пойдем в Куменах на кладбище. Таня пила у меня дома только воду, категорически отказалась кушать всё, что у меня было приготовлено. Рано утром мы поехали в Кумены. У нас была сумка с продуктами, так как мы не знали, уедем мы обратно в Киров в тот же день или нам придется переночевать в Куменах. Я спросила Таню о том, согласна ли она зайти ко мне в куменскую квартиру, чтобы оставить там какие-нибудь вещи из сумки, а не тащить их на кладбище. Она сухо сказала, что мы пойдем сразу на кладбище. Эти дни здесь были очень жаркими, температура выше 30 градусов. По такой жаре мы больше километра прошагали до кладбища. Мне там делать было нечего, я недавно там прибралась на своих могилах. Там, где были похоронены Танины родственники, я тоже прибиралась. Так что ей немного там досталось работы. Она украсила могилы искусственными цветами, немного срезала травы, положила там еду. На этом она сочла, что свой долг она выполнила. И мы ушли с кладбища к Людмиле, с которой я и Нина учились в школе. Таня думала, что она все равно что-то знает и хотела с ней побеседовать. Но та ей ничего не сказала. Мы пошли домой к другой однокласснице Наташе, которая хоть и провожала в 1972 году Нину в Магадан, и видела, что та уезжает, но в точности ничего не знала. Она подтвердила мои слова, что Нина ни с кем здесь не поделилась своей тайной. Таня была разочарована и поняла, что в Куменах ей делать больше нечего. Мы сели в автобус и уехали в Киров. Доехали до вокзала, где Таня поменяла билет, чтобы ей можно было поехать в Москву вечером 13 июля. Она уехала от меня вечером в 21 час на такси до вокзала. Послала мне сообщение на мобильный, что она уже в поезде, а на следующий день о том, что благополучно добралась до своей сестры в Москве. Я после этого визита не могла два дня опомниться. Всё думала о Нине, о Тане. Постаралась окружить ее заботой и вниманием, чтобы получше устроить, повкуснее покормить. Я хотела, чтобы она узнала, как мы жили, как тяжело жилось ее бабушке Тине. Я хотела, чтобы она поняла, что ее мама Нина поступила, как очень сильный и мужественный человек. Нина уехала из родного дома на другой край света, не побоялась трудностей, не рассчитывая ни на чью помощь. Она родила Таню и вырастила, дала образование, сделала всё, чтобы она не повторила ее судьбу, судьбу девочки, выросшей без отца у матери, которая работала конюхом, уборщицей, кем придется, чтобы прокормить своих детей. Но людей следующего поколения, которые не испытали такие жизненные трудности, мало трогают подобные рассказы. Таня любой ценой хотела решить свою проблему. Ей нужен ребенок, ей непонятно, почему у нее не получается родить его. Она ищет причину этого в прошлом своей матери. Она боится рождения больного ребенка. Я думала, что она искренне интересуется нашей прошлой жизнью, что я интересна ей, как человек. Оказалось, что я ей нужна была, как отмычка к прошлому, из которого она получилась. Когда она достигла хоть каких-то результатов, я ей была больше не нужна. Она начала меня в моем же доме учить жизни. Я была просто ошеломлена этим, не ожидала ничего подобного, мне стало обидно до слез. Я заплакала, а она не стала меня утешать, не извинилась. Она говорила, что я неправильно живу, что надо следить за собой, что надо скопить деньги и отправиться за границу на отдых. Еще нужно привести квартиру в порядок и купить себе массажное кресло за 50 тысяч. На все мои возражения, что я не могу себе это позволить, она говорила о том, как она покупает маме парики, платья, как хорошо выглядит ее мама. Ее мама тоже сопротивляется всяким новшествам, но они ей говорят, чтобы она не возражала, что за всё деньги уже заплачены. И Нине приходится смириться. Я не понимаю, как можно быть такой бесчувственной, чтобы не понимать разницу в уровнях жизни. Говорить о Наташе, женщине с которой встречались в Куменах, что ей нужно носить не такую одежду, которая была на ней надета. Наташке, у которой требующая постоянного ухода мать, проблемы с дочкой и внучкой, рассыпающийся старый деревянный дом, печное отопление и т. д. И все эти проблемы Таня видела. Но всё это прошло мимо, кроме Наташиной одежды. Наташа еще спросила у нее, работает ли Нина. Таня ответила так, а зачем ей работать, если у нее три человека работают. Это было сказано в том смысле, что они, трое детей, свою мать полностью обеспечивают, зачем ей еще работать. Я думаю, что Таня получила, что хотела, и больше мы общаться не будем. Я хоть и сказала ей на прощание, приезжай, но видеться с ней нет никакого желания. Она жесткий и жестокий человек, любящий деньги, чтобы было много денег. Когда я сказала ей, что ухаживать за могилами на кладбище бесплатно никто не будет, что за разовый уход эти люди берут 300 рублей, она удивилась, почему так много. Зря мы облагородили это место на кладбище. Надо было оставить всё, как раньше, все эти заросли кустарников и деревьев, когда даже не было видно, что тут могилы. Я еще свои деньги давала, чтобы песком насыпали могильные холмики. Жаль, что она не увидела, что тут было год тому назад. Таня отдала Людмиле тысячу рублей, чтобы та заказала установить скамеечку. Сказала, что теперь она знает, где похоронена ее бабушка и в следующий раз, когда приедет на будущий год, хочет, чтобы там стояла скамеечка. Причем, сначала она хотела привезти доски для скамеечки на машине, на которой они собираются на будущий год путешествовать из Петербурга в Москву. Я думала, что она посмотрит, где похоронены мои близкие, тем более, что Нина рассказывала ей много хорошего о моей маме. Я попробовала показать ей, как можно благоустроить места захоронений, если есть деньги. Но Таню это не интересовало. Таня не спросила, есть ли в Куменах церковь, не выразила желания туда сходить. Она не подумала о том, что возможно, мне надо что-нибудь увезти из моей куменской квартиры или хотя бы проверить всё ли там в порядке. Она оплатила мою поездку в Кумены, значит, я должна делать то, что ей необходимо. Она не съела ни кусочка хлеба в моем доме, отказываясь от того, что я приготовила. Такое бывает, если человек находится в доме врага, или он боится, что его тут отравят или наведут порчу. Я тоже, хоть и была голодна, ничего не стала кушать из того, что она купила. Исключение составил торт, который мы съели вместе. И вообще, очень у нее интересное отношение к людям. Про Людмилу она сказала, что та знает про ее отца, но не хочет говорить, может быть, надо было ей заплатить. Про Наташу сказала, что, наверно, ей надо было купить бутылку водки, чтобы развязать язык, чтобы она всё рассказала. Про меня говорить нечего, мне она сказала, может, ей надо заплатить мне за ночлег и прочее. Я сказала ей, что я живу, как умею, я довольна собой и меня уважают такой, какая я есть. Показать себя лучше не стремлюсь. И она еще хочет, чтобы Бог дал ей здорового и умного ребенка! Ищет причину в прошлом, в генетических отклонениях со стороны отца, хочет даже нанять частного детектива для поисков. Кто бы ей подсказал, что искать надо не в прошлом, а в настоящем, заглянув, прежде всего, в свою душу. Мы детей своих рожали, не думая о генетике и болезнях, не думая, что у нас нет жилья, машин, дач и прочего богатства. Невольно я начала думать о своем ребенке. Мне кажется, что он стыдится, что у него такая морально устаревшая мать, которая стала совсем лысой, но не носит парик, одевается, как попало, не следит за собой, живет в давно не ремонтируемой квартире, совсем отстала от современной жизни. Я, как старый человек, не вписываюсь в современный интерьер. На следующий день после Таниного отъезда я собрала все продукты, которые она купила и не взяла с собой, а оставила мне, и унесла их в церковь. Я не нищая, пока еще могу купить, что мне хочется. Кушать то, что она мне оставила после того, как она не съела у меня ни кусочка, мне отвратительно. Не знаю, что мне сказать Нине о визите ее дочки ко мне. А Нина, конечно, будет звонить. Рассказать всё, как есть, не могу, для матери это тяжело услышать. Придется отвечать на вопросы уклончиво, что тяжело будет для меня.

19.07.09 Воскресение

После того, как я проводила 13 июля свою гостью, я только 14 июля сходила в церковь, чтобы отдать там продукты питания. Еще я в церкви поставила свечку о здравии и об упокоении, просила прощения у умерших за то, что своими воспоминаниями и рассказами о них Тане, нарушила их покой. Зашла я в стоматологическую поликлинику, где мне лечили зубы, чтобы взять там справку для налогового вычета о предоставлении платных медицинских услуг. В поликлинике мне без оформления документов и справок выдали 13% от заплаченной суммы наличными деньгами. Я немного обалдела от такого поворота событий. Это значит, если бы я не пришла за справкой, они бы прикарманили эти деньги себе? Все последующие дни я выходила на улицу только за продуктами. Стояла жара больше 30 градусов, я от такой погоды уже отвыкла, переношу ее плохо, поэтому предпочла на улицу не выходить. Дома спала даже днем. Позвонила только Тане Ивановой. Из Кумен нет никаких известий о начале ремонта. Квартиру никто не хочет покупать или даже менять. Написала объявления в другие города, Сыктывкар и Архангельск, через газету «Из рук в руки». Никаких откликов нет. Я обленилась, мне ничего не хочется делать, просто живу и всё. Еще в прошлом году я ездила на каждый выходной в Кумены, потому что там у меня были посажены овощи на одной грядке у дома. Нынче у меня даже этой заботы нет. Просыпаюсь с чувством, что я никому ничего не должна. Родители умерли, долг перед ними состоит сейчас только в том, чтобы помнить и два, три раза в год приходить на кладбище, пока хватит сил. Ребенок мой вырос и в моей помощи уже не нуждается, наоборот, тяготится общением со мной. Я сейчас должна думать и заботиться только о себе. Жить потихоньку, наслаждаясь каждым мгновением жизни. Но что-то большого счастья от этой свободы не ощущается. Возможно, тяготит то, что не могу продать куменскую квартиру. Я подсчитала, на что уходит моя зарплата. Я получаю в месяц 7100 рублей, на еду трачу примерно 2500, на кировскую квартиру 1500, на куменскую 3000, в итоге на всё остальное у меня остается 100 рублей, а ведь нужно еще очень многое для нормальной жизни, кроме того, что приходится тратить деньги на билеты за проезд в Кумены. Я поняла, что мне придется осенью, не дожидаясь зимы, продать куменскую квартиру по любой цене, так как с нового года платить за нее придется еще больше, а зарплату мне никто не повысит. Возможно, что придется жить только на пенсию, а она у меня меньше, чем зарплата. Лишиться работы можно, если будут сокращения, сократят, конечно, пенсионеров. Вчера, в субботу, и сегодня днем дважды на Киров надвигался с северо-запада грозовой фронт. Тучи сопровождались сильным ветром, поэтому их быстро уносило дальше. После дождя снова светит солнце, но стало заметно прохладней. У нас в доме на чердаке живет огромная стая голубей. Возможно, что там разводятся всякие насекомые. Иначе не могу понять, откуда каждый вечер у меня в квартире появляются какие-то букашки, летающие и ползающие. Мне уже надоело воевать с ними. Очень хочется подключиться к Интернету, но я не могу определиться с провайдером. Ничего не понимаю в этих тарифах, мегабайтах и трафиках. И пока не в состоянии оплачивать это удовольствие. Я на примере Тани Белаевой убедилась, насколько далеко это поколение от понимания наших жизненных проблем. Я не помню, по какому поводу у нас с Таней зашел разговор о нашем правительстве. Мне кажется, что я сказала, что не могу смотреть и слушать по телевизору ни Медведева, ни Путина, сразу переключаю на что-то другое. Она мне ответила, что Путин так много сделал для страны, так старается. Я не стала возражать. Понятно, что надо много платить армии, милиции, прокуратуре и судьям, чтобы они делали то, что угодно кучке богатых людей во главе с правительством. О другом народе можно не думать, устраивать непродуманные национальные проекты, обещать, что лет через 10 жизнь наладится, живущие в разных областях, имеют разные денежные компенсации. В нашей области мы лишились бесплатного проезда в городе и на пригородном транспорте, взамен нам выдают деньги 336 руб. 74 коп., которые являются компенсацией за проезд, за телефон, за зубные протезы. За проезд в городском автобусе я плачу 7 рублей. Суммы в 336 рублей мне хватит только на 48 поездок. Если я буду ездить каждый день, да еще с пересадками, то этой суммы мне не хватит даже на месяц. Я не говорю о кино, музеях, театрах, отдыхе, путешествиях, о лечении. Людей, которые работали на эту страну, выбросили, как ненужные вещи, выживайте, как можете. Пенсионерам в 2010 году обещают неслыханные прибавки к пенсиям, в среднем чуть больше 1000 рублей. Не буду больше, вспоминать противно о подобных «хозяевах".

21.07.09 Вторник

Заканчивается мой отпуск, потому что на следующей неделе мне придется заниматься ремонтом в Куменах, а это уже не назовешь отдыхом. И лето, похоже, тоже закончилось. Ночи холодные, а днем сегодня было плюс 20 градусов с прохладным ветром. К вечеру всё небо затянули тучи, дождя пока нет. С самого утра у меня болело всё, начиная с головы и кончая ногами. Вот она старость, когда болят все старые раны. Особенно неприятна головная боль. Но я все-таки сходила на улицу, чтобы сдать старьевщику накопившиеся тряпки. Дома взвесила, получилось 4,5 кг, старьевщик посчитал, что у меня 4 кг и заплатил 3 руб. 20 коп. Завтра, если буду в состоянии выйти на улицу, то унесу туда же трехлитровые банки, которые там принимают по 2 руб. за банку. Я и этому буду рада, потому что иначе продать их у меня не получается. Еще сходила сегодня в магазин букинистической книги, унесла на продажу семь книг. Деньги за книги получу, если их продадут. Купила себе лекарства от повышенного давления, причем дешевых таблеток, продающихся без рецепта, в аптеках не оказалось. Но я могу делать себе уколы сама внутримышечно, поэтому купила лекарства в ампулах. Представила себе, что из-за этого мне надо было бы пойти в поликлинику, просто содрогнулась от ужаса. Если суждено умереть сейчас, то я умерла бы с радостью. Не хочется только долго мучиться. Пересмотрела куменские фотографии, увидела фото Тани Русиновой с цветами возле ее дома. Невольно подумала с завистью, что для нее кончились все проблемы. В объявлении о продаже куменской квартиры я указала цену, которую хочу за нее получить, звонков нет.

22.07.09 Среда

К вечеру вчерашнего дня я почувствовала себя лучше. Всё-таки значит, это мой организм так отреагировал на изменения в погоде. Ночью и утром шел сильный дождь. Сейчас переменная облачность, временами появляется даже солнце. После вчерашнего чувствую страшную слабость. Но к старьевщику я сходила, продала ему банки на 16 рублей. Сейчас надо сдать старинный самовар в металлолом. Пока свободна от работы, надо освобождать дом от вещей, которые никому не нужны. Съездила и сдала самовар в металлолом. Приняли по цене латуни, хотя самовар старинный, медный. Но я спорить не стала, не будешь же требовать экспертизы. Увезла еще подарок маме от пациентов, думала, что это чеканка по меди. Оказалось, что за медь выдавали обыкновенное железо. В итоге получила 264 рубля и 16 рублей за восемь стеклянных банок. Пришла домой уже под дождем. Дождь идет и сейчас в 7 часов вечера, сеет мелкий, противный, как осенью, и температура всего плюс 18. Настроение и самочувствие соответственное - ничего не хочу.

23.07.09 Четверг

Сегодня с утра всё небо в облаках, дождь и температура всего 15 градусов.

Все мои планы о том, чтобы пойти на улицу и что-то сделать нарушены. Никуда не пойду.

24.07.09 Пятница

С утра опять лил дождь, температура была всего12 градусов. Но я пошла в поликлинику, чтобы сделать флюорографию. Сделала ее платно. Потом сходила в мастерскую по пошиву меховых изделий. Узнала, что пошив полупальто из моего меха кролика будет мне стоить 8 тыс. рублей. Удивилась таким ценам, потому что купить шубу из овчины можно за 6 тыс. рублей. Сходила в риэлтерское агентство, чтобы узнать, могут ли они мне помочь с продажей куменской квартиры. Оказалось, что они не занимаются продажей квартир в области. Пришла домой с отвратительным настроением. Занималась, как и вчера, пересмотром старых вещей. В этот раз пересмотрела всю посуду и продукты питания. Набрала опять пакет, чтобы выбросить. Из куменского домоуправления никаких известий, значит, эти выходные я туда не поеду. К вечеру все облака исчезли, появилось солнце, но на улице все равно прохладно. Лето заканчивается.

29.07.09 Среда

Вчера сходила за результатами флюорографии. У меня нашли еще одно заболевание, прибавление ко всем прочим. Будет желание, напишу потом обо всём подробнее. Сегодня целый день идет дождь. Всё небо в облаках, дождь идет временами очень сильный, потом моросит. С утра позвонила в Кумены в домоуправление. До домового не дозвонилась, позвонила судебному приставу. Пока никаких результатов, ответа нет о том, когда мне отремонтируют квартиру в Куменах. Я поняла, почему тянет время домоуправ, он боится, что придется всё переделывать, если они снова зальют мне квартиру, когда будут менять крышу. Но я рассчитывала, что в отпуске я сделаю там всё основное: уберу стиральную машину, выкрашу пол в коридоре, ванной и туалете. А сейчас не знаю, когда буду это делать. Пол надо красить после потолка и стен. Никуда не хожу. Рада, что отдала перину и продала эмалированные бачки. За бесценок, конечно, но я и этому рада. Дошла до того, что смотрю по телевизору Дом 2. Больше там смотреть нечего. Занимаюсь только приготовлением пищи, уборкой, телевизором и компьютером. Одиночество уже не задевает. Я убедилась в том, что я и на самом деле самодостаточный человек. Мне с собой не скучно.

30.07.09 Четверг

С утра опять зарядил сильный дождь, температура плюс 14 градусов. В 13 часов дождь прекратился, в тучах появились просветы. Мне позвонил куменский домоуправ. Договорились о ремонте на 01.08.09. Надо будет ехать в Кумены в субботу с первым автобусом. Не хочется, а надо. Позвонила на работу, там меня ждут. У меня сейчас, действительно, просто жизнь тела. Душа давно мертва, а тело еще продолжает двигаться. Душе уже ничего не хочется, хочется только покоя, а тело никак не может его обрести. Посмотрела еще раз сериал про Каменскую. Там был один интересный персонаж. Он говорил, что если не можешь умереть сам, то выбери палача. Где мне найти такого палача. Когда умер мой отец, я сказала маме, что я видела смерть и мне сейчас ничего не страшно. Я была с мамой одна, когда она умерла. Мне не было страшно. Я думала только об одном, как мне продержаться, чтобы достойно проводить маму в последний путь. Раньше я думала, как это так, что меня не будет, а жизнь пойдет дальше уже без меня, не хочу этого. А сейчас я думаю и молюсь о том, чтобы не дожить до глубокой старости и немощности, когда человек уже не может сам себя обслуживать. И прошу Бога об одном: о легкой и быстрой смерти для себя, не хочу долго мучиться. Не хочу еще такого испытания для себя.

03.08.09 Понедельник

Сегодня первый день моей работы после отпуска. Работы скопилось много, не знала, с чего и начать. День прошел очень плодотворно. В конце рабочего дня оказалось, что мы не можем закрыть читальный зал. Ключ застрял в замке, замок не закрывается, ключ не достается из скважины. Так и ушли по домам, оставив все последствия на охрану. Ответственной за работу библиотеки пришлось побыть опять мне, заведующая ушла немного раньше. Зачем мне это надо? Надо бы, как другие ведущие библиотекари отвечать только за себя, так ведь нет. Вечер. Идет дождь, температура 20 градусов тепла. В субботу ездила в Кумены. Пришел ремонтировать мою квартиру человек по имени Михаил. Кроме шпаклевки и шпателя не принес ничего. Я поинтересовалась, как он будет работать с потолком без стремянки, чем он будет застилать пол, чтобы не испачкать его. Он был очень недоволен моими вопросами, мы поговорили на повышенных тонах. Я сказала, что его нанимает домоуправление, оно должно позаботиться обо всем. Мне пришлось принести газеты, чтобы застелить пол, и дать стул вместо стремянки. Всё закончилось тем, что Михаил сказал, что он сейчас зашпаклюет трещины, а в воскресение и в понедельник он придти не сможет, занят на другой работе. Мне пришлось оставить ключи от квартиры соседке Ларисе и уехать в Киров. В субботу я встала в 4 часа утра, чтобы успеть на первый автобус. Есть мне не хотелось, потом ругалась с Михаилом в Куменах, потом решила, что мне в Куменах делать нечего, надо уезжать в Киров. Решила сходить еще на кладбище. Травы там было не так много, но я всё прибрала. 2 августа – Ильин день. Бабушка моя очень чтила этот день, день ангела своего мужа, а моего дедушки Ильи. Вот я и сходила на могилы своих близких, всплакнула. Потом поспешила домой, надо было еще убрать весь строительный мусор. Оставила квартиру в чистоте и уехала с последним автобусом к себе домой. Я целый день ничего не ела, только пила воду, но организм это выдержал. В автобусе встретила свою одноклассницу Веру Петухову. Историю ее жизни как-нибудь расскажу подробнее потом, когда начну возмущаться работой правоохранительных органов и медиков.

14.08.09 Пятница

Два дня стоит солнечная и теплая погода, температура плюс 27 градусов. А на прошлой неделе было очень холодно с пронизывающим холодным северным ветром. Я уезжала в Кумены 8 августа одетая в в шерстяную кофточку и куртку. Потолок в Куменах отремонтировали. Но я не в восторге от такого ремонта. Краска намазана какими-то полосами и квадратами. Хорошо еще то, что замазаны желтые пятна от протечек. Если бы я стала там жить, то непременно сказала бы, чтобы переделывали. Но люди, которые купят квартиру, все равно будут ремонтировать ее. Для меня было важно, чтобы не было заметно, что крыша дырявая и в дождь возможно протекание. Целый день в субботу я убирала последствия ремонта, мыла стены и пол. Ключ от квартиры у соседки забрала. Ее друзья-приятели, которые собирались у меня купить квартиру, не говорят ничего определенного. В субботу приходила молодая пара с двумя детьми посмотреть квартиру. Квартира им понравилась, но дадут ли им кредит на покупку они пока не знают. Хорошо бы купили именно эти люди. Пусть поживут все соседи, когда в квартире есть маленькие дети. Это всегда грязь, шум и т. д. Вспомнят тогда, как спокойно им жилось при моей маме. Но сейчас все мои мысли и усилия направлены на продажу куменской квартиры. Я пока не хочу никакого Интернета. Хотя забавная аналогия. Когда приезжала дочь Нины Сапегиной, она говорила, что ее мама тоже против всего нового. Но Нине говорят, что уже за все заплачено, поздно сопротивляться. Если бы мне так говорили, что поздно, что заплачено за новое окно на кухне, за Интернет, за ремонт в квартире, была бы я этому рада? Не знаю. Скорее я была бы рада, если бы такое решение приняли за меня, обо всем договорились, а деньги я бы и сама заплатила. В Куменах в воскресение 9 августа занималась покраской стен на кухне. В понедельник выкрасила пол в коридорчике перед ванной и туалетом, заплатила за свет и за воду. Приехала в Киров такая уставшая, что только поела, вымылась. Заснула в 19 часов. Пусть у меня облезлая неремонтированная квартира, но теперь это мой дом. Я рада, что у меня здесь есть всё для нормальной жизни. А в Куменах – уже разоренное гнездо, которое хочется скорей продать.

16.08.09 Воскресение

Вчера был дождь, и сегодня с утра тоже льет, как из ведра. Температура только плюс 14 градусов, ветра нет, значит, этот дождь надолго. На работе дали 4 дня выходных, потому что покрывают лаком пол в коридоре. В четверг готовила себе еду, варила суп, делала блины. В пятницу занималась тем, что готовила салат из овощей на зиму. Закатала 9 маленьких баночек. В субботу ничего не делала, отдыхала. В пятницу позвонила тем людям, которые приходили смотреть куменскую квартиру. Договорились, что они мне перезвонят, чтобы сказать что-то определенное о покупке квартиры. Наверно, надо мне дать объявление в местную газету о продаже квартиры.

17.08.09 Понедельник

Так я надеялась, что продам квартиру в Куменах этой молодой семье. А сегодня мне позвонили, чтобы сказать, что они нашли квартиру лучше моей. Квартира трехкомнатная в деревянном доме с участком земли, гаражом и баней. Я была очень расстроена, даже заплакала. Ну почему мне так не везет с этой продажей? Что я такого плохого сделала? Мама мне говорила, что мне долго не удастся продать эту квартиру. Она была права. Но я уже устала платить за нее. Вчера позвонил Дима, чтобы узнать, жива ли я. А меня тревожит, что Диме приходится работать с пяти часов утра до вечера. Ничего этого я, естественно, не стала говорить никому. С квартирой надо начинать всё сначала. Раньше я давала объявления, не говоря ничего о стоимости, люди звонили, интересовались. А теперь не звонит никто.

29.08.09 Суббота.

С утра идет дождь. На неделе собиралась поехать в Кумены, чтобы заплатить за квартиру, проверить, всё ли в порядке. Хотела еще сходить на кладбище, чтобы убрать траву. Но в дождь никуда не поехала. Не знаю, стоит ли давать объявление о продаже квартиры в куменскую газету. Я продолжаю давать объявление в газету «Из рук в руки». Изредка кто-нибудь интересуется, но никто даже не хочет посмотреть. В последний раз позвонила дама из местного домоуправления, чтобы узнать о цене и т. д. Но ей нужна была квартира с подвалом или овощной ямой. Больше желающих купить эту квартиру не находится. Я смирилась, утешаю себя мыслью, что у некоторых людей совсем нет никакого жилья, а у меня две квартиры – живи, где хочешь. В молодости, когда это собственное жилье было так необходимо, у меня не было ничего, скиталась по общежитиям и съемным комнатам. Я не хотела ехать в Кумены раньше середины сентября. В четверг 27 августа я с утра ходила на прощание с нашей сотрудницей библиотеки Светланой Михайловной. Она умерла от рака, очень долго мучилась, потому что молодой организм сопротивлялся. Она перенесла несколько операций, химиотерапию, но конец у всех этих больных один – смерть. В нашей библиотеке это уже третья смерть среди молодых людей, не доживших даже до пенсии. Умерли у нас две Светланы и Люба. Мысли только об одном: если человеку суждено умереть, то почему его надо так мучить.

21 августа позвонила Нина Сапегина, чтобы сказать, что она прилетит в Москву 9 сентября и, если будет себя хорошо чувствовать, то приедет в Киров. Сегодня Зоя привезла мне картошки немного. Надо ей отдать должное, она не может мне отдать деньги за ведра, банки и т. д., которые я ей отдала. Да мне и не надо деньги от нее, я знаю, что с деньгами у них сейчас напряженно. Но она меня снабжала ягодами и всякой зеленью из своего сада. Дождь к вечеру прекратился, даже солнце временами появляется.

06.09.09 Воскресение

31 августа я съездила в Кумены. Уехала с первым автобусом, не заходя домой, отправилась на кладбище. Утром было холодно, трава была мокрая от росы. Я прибралась на кладбище. Все заросло травой, хотя и невысокой, но провозилась я с травой три часа. Была рада, что никого на кладбище не было, что светит солнце. Я думала, неизвестно, какая будет погода в дальнейшем, в дождь, сырость и грязь идти туда не очень хочется. А так я спокойна, что всё там сделала, что могла. Потом пошла к Людмиле, чтобы забрать банку с рыжиками. Еще я договорилась и оплатила доставку мне в Киров от Людмилы картошки, лука, моркови и свеклы. Людмила нагрузила меня по полной программе: две трехлитровые банки с рыжиками, помидоры, огурцы, перец, банка с зимним салатом, банка с зеленым горошком. Я не знала, как мне это дотащить до куменского дома. Хорошо, что Людин муж Петя меня довез на машине. Свой куменский дом я нашла в полном порядке. Я беспокоюсь постоянно, не потечет ли снова крыша. Но в Куменах в эту неделю никакого дождя не было в помине. Сходила еще по разным организациям, чтобы заплатить деньги за обслуживание и отопление куменской квартиры. Заплатила в общей сложности около шести тысяч. В следующий раз надо будет платить уже в ноябре. Сходила в редакцию местной газеты, чтобы еще раз подать объявление о продаже квартиры. Объявление должно быть опубликовано во вторник 8 сентября. Когда уезжала из Кумен, неизвестно кто позвонил мне на сотовый телефон, чтобы узнать продала ли я квартиру. Надоело! Надоело ездить, давать объявления, что-то объяснять, контакты с разными людьми. Хочу тишины и покоя. С тяжеленной сумкой еле добралась до кировской квартиры. На следующий день болело всё: ноги, руки, спина. Думала, что со спиной опять будут проблемы, которые протянутся надолго. Но отдохнула, и всё обошлось. Рыжики разложила по маленьким баночкам. Занималась этим два вечера после работы. В пятницу 4 сентября позвонила сама Диме, чтобы узнать, собираются ли они приехать ко мне и когда. Планы у них уже поменялись, они ко мне не приезжают. Дима сказал, что доберется до дома и мне, потом, перезвонит. Жду звонка до сих пор. Пришла домой после телефонного разговора с очень противным чувством. Я тоже, как моя мама, живу от встречи до встречи. Только моя мама ждала меня вторник, среду и четверг, а в пятницу я к ней уже приезжала. А мое ожидание встречи затягивается на неопределенное время. И когда это ожидание еще и не оправдывается, то становится совсем грустно. Я привыкла быть одинокой и ждать. Не надо мне только говорить то, что невозможно исполнить. В субботу 5 сентября решила устроить себе выходной день. Пошла пешком до Александровского сада. Шла по тихим улочкам, где меньше ездит машин. Останавливалась там, где можно посидеть и отдохнуть. Погода была солнечная и теплая, температура днем держится выше 20 градусов. Была в сквере на Театральной площади. Потом по Московской дошла до улицы Ленина. Огорчилась, что невозможно улицу тут перейти. Шла теми улицами, как в самом начале моей жизни в Кирове. Я тогда жила на квартире в здании типографии на Динамовском проезде. Там на втором этаже было несколько квартир для сотрудников. Одна пожилая женщина, жившая тогда в Куменах, дала мне возможность пожить в ее квартире. Это была маленькая комнатка в коммуналке. Окна ее выходили на Александровский парк. Под окном была огромная труба с вентилятором-вытяжкой. Время от времени он начинал работать с диким шумом. Но я тогда была молодая, мне всё было нипочем. Вот я прошла тропами своей молодости, погуляла по парку, прошла по набережной, где гуляют молодожены. Свадебных процессий было достаточно много. Люди женятся, несмотря на то, что и в городе становится негде работать. Домой пришла тоже пешком, такая усталая, что решила: больше я в тот район вряд ли пойду. Захочется погулять – буду гулять в парках поблизости от дома. Думала съездить куда-то в лес. Но передумала. Я стала старой, ноги болят, а там надо много ходить. Вечером позвонила Таня Иванова. Рассказывала, что занимается целыми днями уборкой урожая, заготовкой дров на зиму. Просила меня съездить с ней в Кстинино на кладбище к ее родителям, одна она боится. Сегодня воскресение. Решила, что никуда я не пойду. Завтра у меня выходной день. Тогда, наверно, буду заниматься домашним хозяйством: мыть пол, стирать, мыться. Воды горячей у нас опять нет. В объявлении написано, что не будет со 2 по 16 сентября. Опять прикидывала, как мне распределить свои доходы. Получилось, что три тысячи я трачу на оплату Куменской квартиры, две тысячи – на еду, полторы тысячи на оплату кировской квартиры, на всё остальное у меня остается шестьсот рублей. В месяц я получаю зарплату 7100. Эти деньги я и рассчитываю. На непредвиденные расходы остается пенсия, шесть тысяч. Если придется жить только на одну пенсию, то я не смогу оплачивать куменскую квартиру. Тем более, что с нового года величина оплаты вырастет, а моя зарплата – нет. Очень хочется продать эту квартиру до нового года.

16.09.09 Среда

Очень давно здесь ни о чем не писала. 8 сентября в местной газете было напечатано объявление о продаже моей куменской квартиры. Позвонили несколько человек. Причем, непонятно было, зачем некоторые звонят. Один звонок был от женщины, которая мне сообщила, что она знает, что я давно не могу продать эту квартиру. Она думала, что я снижу цену, но мне снижать ее было уже некуда. Она начала говорить мне, что вот Петухов продает свою квартиру за 450 тысяч и собирается еще снижать цену. На это я сказала, что знаю, какая квартира у Петухова: в доме старой постройки, комнаты проходные, санузел совместный, кухня и прихожая маленькие. Закончила я так: если вам понравилась эта квартира, то почему вы ее не покупаете. А женщина мне тогда и рассказала, что она уже пыталась посмотреть мою квартиру, приезжала, не договариваясь со мной. И ей соседи рассказали, что квартира этих денег не стоит, что там сразу надо менять ванну и унитаз, что трубы тоже надо менять, потому что они все сгнили, что вообще, надо делать большой ремонт. Я сказала, зачем она верит посторонним людям, квартиру надо посмотреть самой. Откуда соседям знать, что у меня в квартире и стоит ли она этих денег. Я спросила, какие соседи ей так сказали. Она ответила, что имен не знает, но у них стояла машина во дворе. Я и раньше подозревала, что так делать может только один человек - Сергей Малых. А сейчас в этом убедилась. Так он поступал не в первый раз. Один мужик мне тоже позвонил вначале для того, чтобы посмотреть квартиру, а потом отказался, сказал, что соседи ему такого наговорили. Сергей никак не может успокоиться и всеми способами хочет мне навредить после того, как я не допустила его с домоуправом Романом пилить стену у нас в ванной. Еще он сам выказал себя полным дураком, когда я пригласила устанавливать водосчетчики техников из местного водоканала и не стала слушать «главного специалиста» Сергея Малых. Он тогда рвал и метал, но ничего не мог со мной сделать. Решил теперь хоть так отомстить. Мама моя была тогда так напугана тем, что Сергей с домоуправом к ней приходили домой и требовали, чтобы им предоставили доступ в нашу квартиру, так как по нашей квартире проходит печная труба из квартиры Сергея, которая является общим имуществом. Они тогда не ожидали, что, кроме напуганной мамы, есть еще и я в доме. Я сказала, что труба, может быть, и является общей собственностью, но стена в моей квартире является моей собственностью и пилить ее я не дам. Мама тогда сказала, что Сергей отнял у нее несколько лет жизни тем, что стремясь улучшить свои жилищные условия, он не считается с другими людьми. Он считает, что он самый умный во всех этих вопросах, поэтому не стоит считаться с мнением какой-то бабы. Но со мной он просчитался, и его это очень задело. Мама еще сказала, что, когда умрет, все равно встретится с бабушкой Сергея, очень доброй женщиной, которую мама хорошо знала. Мама сказала, что обязательно пожалуется и расскажет бабушке Сергея, что она не ожидала, что они воспитают такого плохого человека. На неделе я договаривалась с позвонившими людьми о встрече в Куменах в субботу. Я говорила, что приеду и позвоню. В результате: на один телефонный звонок мне ответили, что я ошиблась номером, хотя этот номер был записан моим мобильником. Два телефона были отключены. Согласилась на встречу только одна молодая пара с маленьким ребенком. В результате этой встречи мы договорились о продаже квартиры за 620 тысяч рублей. Они мне дали залог в 20 тысяч рублей. Меня порадовало то, что им, по разговорам, не нужен подвал, которого в нашем доме нет. Им, оказывается, не очень нужен дровяной титан, Они собираются его заменить электрическим водонагревателем, следовательно, им не очень-то нужен мой полуразвалившийся сарай для дров. Меня порадовало, что им понравилась моя квартира, и что они не встретились с Сергеем. Молодого человека зовут Роман Алексеевич Коробейников, он работает на машине, которая развозит хлеб, его жену зовут Машей. Живут они пока у мамы Маши. Раньше, когда звонили претенденты на квартиру, всё выискивали какие-то недостатки: там у вас нет подвала, нет земли для посадок. Как будто они собирались жить в подвале. Я взяла эти 20 тысяч и написала расписку в их получении. Потом я еще вымыла окна, ванну, унитаз, пол на балконе и в квартире. Затем начала отбирать вещи, которые я еще собиралась увезти в Киров, некоторые я сразу отдала неимущим людям. Встретилась еще с Валентиной Викторовной. Они спилили огромные березы около своего дома. Решили, что березы затеняют им огород. Я давно уже заметила, что, когда я училась в школе, даже в младших классах, мы всегда занимались посадками деревьев и кустарников, весной и осенью. Школьниками посажены деревья по улице Гагарина, в сквере у дома культуры, лесополосы по Казанскому тракту засадили тоже школьники. Сейчас никто не сажает деревья, их только вырубают, так поступают повсеместно. Поразил меня внук Валентины Викторовны, которому от силы три года исполнилось. Я подошла, когда они возили березы, распиленные на дрова. Решила заговорить с ребенком, спросила, как зовут главного бабушкиного помощника. Он ответил: «Иди ты на х…». Я онемела, смотрела на этого ребенка и думала, что с ним будет дальше. Взрослым было смешно, что такой шкет, еле научившись говорить, матерные слова употребляет, чисто выговаривая, главное, к месту их вставляет. Сноха Валентины Викторовны долго не могла родить ребенка. Валентина Викторовна ходила к гадалке. Гадалка ей предсказала, что родится ребенок, но вы с ним намучаетесь, все деньги на него уйдут, возможно, даже придется квартиру продавать. Мы думали к чему бы эти слова, может, ребенка придется лечить, но, похоже, что тут будет нечто другое. Поживем, посмотрим.

21.09.09 Понедельник

Вчера в воскресенье, ездила в Кумены. Уехала с первым автобусом. Приехала обратно домой в четыре часа. Я подписала предварительный договор о продаже куменской квартиры. Еще написала расписку в получении 140 тысяч рублей в качестве залога за квартиру, которых я, естественно, не получила. Я обезопасила себя тем, что попросила подписать заявление, в котором говорится о том, что я денег не получала. Это всё необходимо было сделать для того, чтобы покупатели получили ссуду. Еще они попросили обмануть государство и подписать договор о продаже квартиры на сумму 700 тысяч рублей, вместо 620 тысяч, которые я должна получить. Я тоже написала заявление о фактически полученной сумме. Заявление мы подпишем вместе, когда я получу деньги. Договор на большую сумму им нужен для налогового вычета. Я пошла на все эти хитрости, потому что у меня нет другого выхода. Я очень хочу продать быстрее квартиру. Я постаралась максимально обезопасить себя от обмана подписанными расписками и заявлениями. Выдадут ли ссуду этой молодой паре, решится примерно через неделю. Очень надеюсь на благоприятный исход. Перед поездкой в Кумены я уже начала себя плохо чувствовать. В городе бродит какая-то инфекция. У меня насморк, болит горло, но температуры нет. Поехать в Кумены мне все равно надо было срочно. Я собрала там последние вещи, попросила Людмилу взять пока их к себе. Потом она отправит все эти вещи мне вместе с картошкой и овощами, о которых я с ней раньше договорилась и оплатила. В результате я уехала из Кумен, оставив совершенно пустую квартиру. У меня там сейчас даже кровати нет. Я решила так: даже если мне не удастся сейчас продать квартиру, все равно с ночевкой я уже давно туда не приезжаю. Не получится продать, унывать не буду – утеплю окна, спущу воздух из труб отопления, закрою квартиру и не буду приезжать всю зиму. Но все-таки я уезжала с таким чувством, что я в этой квартире была в последний раз. Я попрощалась с ней, записала видео на свой фотоаппарат. У меня в этот день побывала, кроме Людмилы, еще и Валентина Викторовна. На прошлой неделе я оставляла ей ключ, она хотела забрать себе мою кровать. Соседи все изнемогают от любопытства, кому и за сколько я продала квартиру. Валентину Викторовну, ее сына и мужа спрашивают еще о моем гараже. Почему это они используют мой гараж. Если они купили, то за сколько, ведь он в таком состоянии, что даже пятисот рублей не стоит. Когда у меня спрашивали посторонние, я говорила, что гараж я продала. И почему эти люди никак не могут успокоиться и заняться собственными делами, а не лезть в чужую жизнь. И Люда, и Валентина Викторовна мне говорили о том, как им нравится моя квартира. У нее и в самом деле очень необычная планировка: кухня и санузел находятся далеко от комнат, отдельным блоком, квартира светлая, солнечная, окна - на юг и запад. Молю Бога, чтобы эта молодая пара купила эту квартиру и была счастлива в ней. А куменские люди знают моих соседей, очень не лестного о них мнения, жить рядом с ними не желают. По крайней мере, мне так сказала Валентина Викторовна, а она разговаривала с женщиной из соседнего дома. Та говорила так: хоть бы Татьяне удалось уже продать эту квартиру, чтобы она не мучилась с поездками сюда, да и соседи там у нее такие, что не дай Бог никому, Бога молю, чтобы у нее всё получилось с продажей. Когда я слышу такие слова, у меня слезы наворачиваются, потому что я привыкла к тому, что окружающие люди злые и завистливые, а к людской доброте, именно бескорыстной, ведь эта женщина от меня ничего не ждет, я просто не привыкла. Вечером мне позвонил Дима, интересовался, как я поживаю. Я ничего ему не сказала о продаже. Что говорить, когда еще ничего не известно. Скажу тогда, когда получу деньги и положу эти деньги в банк. Дома я их, держать, конечно, не буду. О будущем стараюсь не думать.

28.09.09 Понедельник

Сходила на работу. Вернулась домой поздно, потому что вовремя с работы мы не смогли уйти. Возвращались обратно проверять все окна и двери, не ставилась сигнализация. Причиной оказалась незакрытая дверь. На улице пока стоит теплая погода, температура плюс 11 градусов, мелкий осенний дождь, серое небо, грязь. На работе уже включили отопление, дома еще нет. Дома очень холодно, нет горячей воды. Сегодня сходила в домоуправление, чтобы узнать причину отключения горячей воды. Мастер заявила, что была телефонограмма об аварии в отопительной системе. Горячей воды не будет на неопределенное время, пока не устранят эту аварию. Противное домоуправление даже объявление об этом не повесило. Мне кажется, что это опять из-за стройки у нас под окном. Строят сейчас весь световой день без выходных. Делают нулевой цикл с нашей стороны, наверно, специально хотят именно тут быстрее построить, чтобы мы еще раз не начали скандалить по поводу стройки. В воскресение 27 сентября Людмила договорилась с машиной и привезла мне в Киров овощи и последние вещи из куменской квартиры. Там теперь остались пустые стены. А у меня опять заставлен мешками балкон. В коридоре стоят два мешка картошки. Будет холоднее на улице, там же надо будет разместить еще ведро моркови и ведро свеклы, два вилка капусты. Зимой я голодная не останусь, все у меня есть. Я посмотрела на все эти продукты и подумала, зачем мне возиться сейчас с землей, много ли мне надо одной. Еще подумала, что я начинаю привыкать к тому, что я сейчас ни за кого не несу ответственности. Видимо, это лежало на мне такой тяжестью, особенно в последнее время, что я не могла даже спать спокойно. Думы меня одолевали. Сейчас я не могу сказать, что у меня часто бывает бессонница. Расстраиваюсь, конечно, из-за куменской квартиры. Но потом пытаюсь себя успокоить тем, что у многих нет ни одной квартиры, а у меня их сейчас две. Вопрос о продаже решается на этой неделе. Суть в том, что сбербанк должен решить вопрос о выдаче этой молодой семье ссуду на покупку моей квартиры. Зная отношение сотрудников сбербанка ко мне, я могу предполагать, что могут отказать в выдаче этой ссуды. Я только одно не могу понять, что я им всем сделала плохого. Мой отец отработал в этой сберкассе управляющим долгие годы до выхода на пенсию. Работал за гроши, не было тогда высоких зарплат. Когда делили акции сбербанка, про пенсионеров совсем забыли, им не дали ничего. А отец мой искаться не стал, как жили они с мамой на пенсии, да тем, что выращивали на огороде, так и продолжали жить до самой смерти. Никому не жаловались, денег ни у кого не просили. Вроде бы мы для сбербанка не посторонние люди, но отношение такое, как-будто мы что-то у нынешних сотрудников выпрашиваем или украли что-то. Злое отношение, недоброе. И еще про человеческие отношения. Когда Валентина Викторовна узнала, что Людмила привезет мне овощи и мои вещи из куменской квартиры, она меня упрекнула, почему я не сказала ей об этом. Она бы мне дала овощи даром, и она только недавно ездила в Киров по делам, могла бы и вещи увезти. Я вспомнила, как у меня летом стояли мешки в куменской квартире, я просила увезти их и отдала ключ Валентине Викторовне, а потом долго ждала, что она привезет мне эти вещи. В итоге я договорилась тогда с кировской машиной с грузчиками, чтобы мне вывезли сразу все громоздкие вещи и эти мешки тоже. А насчет овощей, она мне тоже много раз говорила, что даст их мне, но дальше разговоров дело не двинулось. Я предпочла договориться и заплатить Людмиле, потому что она меня ни разу не подводила. А заплатив деньги, я чувствую себя спокойно, что я ничем не обязана. Насчет картошки и остальных овощей Людмила мне сразу сказала, чтобы я нигде не покупала, она меня точно обеспечит. Вот это я понимаю! И терпеть не могу необязательных людей. Ведь если бы люди хотели мне помочь, то могли бы позвонить и сказать: мы едем тогда-то в город, не надо ли тебе что-то увезти. Точно так же поступают мои родственники – двоюродные братья, у которых есть машины, но помощи от них не дождешься, да я и не прошу. Один раз попросила Галю Малых о том, чтобы сказала мне, когда кто-нибудь из них поедет в Кумены на машине, чтобы забрать немного вещей. Она согласилась, что скажет об этом мне, но прошло уже больше года, а она даже не вспоминает о моей просьбе. Даже не спросит никогда, как я там управилась со всеми вещами из куменской квартиры. Настолько ей неинтересна моя жизнь. Почему же я должна интересоваться ее жизнью.

29.09.09 Вторник

Неужели у меня всё получилось с продажей куменской квартиры?! Просто даже не верится. Сегодня мне позвонила Маша Коробейникова, чтобы сказать, что ссуду им дали. Деньги должны быть на моем счете уже завтра в среду. Мы с ними встречаемся в четверг утром, чтобы подписать договор о купле-продаже и подать документы на регистрацию прав на собственность. Верю с трудом. Поверю, когда все формальности будут позади. Диме ничего не говорю пока. Он тоже не звонит. Когда звонил в последний раз, то даже не спросил о продаже квартиры. Если бы ему были нужны эти деньги, он бы должен изо всех сил пытаться мне помочь с продажей. Я так надеялась на его помощь вначале. А потом поняла, что эти мои проблемы его не трогают совсем. Поэтому, получив деньги, я постараюсь потратить их на покупку квартиры в Кирове. Если у меня не будет это получаться, не будет хватать моих денег, то ни у кого я просить деньги не буду. Да и не у кого мне их просить. Тогда просто отдам деньги Диме, чтобы он внес взнос за свою квартиру за несколько месяцев.

01.10.09 Четверг

У меня больше нет куменской квартиры. Сегодня с утра я поехала в Нововятск, чтобы встретиться с новыми владельцами этой квартиры. Мы подали документы, чтобы всё окончательно оформить. В этом году они даже не планируют в Кумены переезжать, хотят все весной отремонтировать, переделать, как им надо. Я этому только порадовалась. Все плюсы и минусы своей куменской квартиры я знаю. Пусть они познакомятся с минусами, как можно позднее. Я сначала обрадовалась, когда получила деньги, а потом пришло осознание, что в Куменах у меня теперь только родительские могилы на кладбище. Грустно. Радует только то, что теперь часто ездить туда уже не надо. Унесла остатки денег в банк. Купила газету «Из рук в руки». Цены на недвижимость в Кирове двинулись вперед. Люди теряют работу, идут сокращения. Но квартиры хотят продать, неизвестно кому, по цене за однокомнатную больше миллиона сто тысяч. Я сходила в два агентства по продаже недвижимости. Из одного, пафосного, сразу же мне позвонили, сообщив, что в их базе данных нет нужной мне квартиры. В другом взяли мои сведения, сказав, что будут искать и чтобы я не торопилась с покупкой. В одно агентство я позвонила, сообщив, что мне надо, в еще одно собираюсь сходить в понедельник. Сейчас у меня другая заморочка, мне надо пристроить деньги, чтобы они не обесценились. Не знаю, что из всего этого получится. Звонить Диме пока не хочу, жду, может быть, он позвонит сам. Скажу о продаже только тогда, когда он сам об этом спросит.

16.10.09 Пятница

Пасмурный осенний день, утром было плюс 4 градуса. Не писала ничего так долго, потому что была просто измотана покупкой квартиры в Кирове. За мои деньги я могу купить только однокомнатную «хрущевку». Поиск такой квартиры осуществляло риэлтерское агентство «Право и недвижимость». Мне предложили несколько квартир. Мы посмотрели две из предложенных. Еще одну посмотреть не успели, ее быстро продали. Я об этом пожалела, потому что мне район той квартиры больше подходил. Квартира на улице Мопра оказалась в панельном доме, угловая, на пятом этаже пятиэтажного дома, требовала ремонта, стоила 1100000 руб. Вторая квартира была на улице Красина, в кирпичном доме, угловая, на пятом последнем этаже. Мне она понравилась тем, что в ней был очень качественный ремонт: пластиковые окна, натяжные потолки, межкомнатные деревянные двери. При мне приходили еще несколько человек, чтобы посмотреть квартиру. Цена этой квартиры меня тоже устраивала – 1050000, не надо было ни у кого занимать деньги. Дальше начались всякие разговоры и переговоры, внесение аванса за квартиру. И сегодня наступил такой этап, когда мы должны подписать договор о купле- продаже, я должна отдать продавцу деньги, получить расписку. Сейчас в 11 часов у меня встреча в Сбербанке с человеком по имени Валерий Алексеевич Липатников, который занимается этим делом. Он должен меня с деньгами отвезти в офис «Право и недвижимость», чтобы там оформить сделку, после чего отвезти нас в Регистрационную палату на регистрацию сделки. Сегодня из миллионерши я опять превращусь в нищую. Сейчас у меня в кармане только тысяча с небольшим рублей. Тревожно жить без небольших накоплений дома. Всё надо начинать сначала. С едой у меня всё в порядке, голодная не останусь. Деньги надо иметь на лекарства, если заболею. Дима позвонил, но про куменскую квартиру сначала даже не спрашивал. Когда я ему сказала, что квартира продана, обрадовался. Он мне предлагал деньги, если у меня не будет достаточно для покупки квартиры в Кирове. Из этих разговоров, я сделала вывод, что против этой покупки он не возражает. Потом меня стали одолевать сомнения, правильно ли я делаю, выбрасывая все свои деньги на эту покупку, как буду жить без накоплений. Тревогу усугубляло то, что все решения мне приходится принимать самой, ни на кого не надеясь, даже посоветоваться не с кем, чтобы меня успокоили. Дима по телефону, конечно, успокаивает тем, что у них всё благополучно, в деньгах они не нуждаются, вполне самостоятельные люди. Мне говорит, чтобы я эту квартиру сдавала в аренду. Я очень подумаю об этом, может быть, так и придется поступить. Всякая квартира имеет свои плюсы и минусы, чтобы их узнать, надо в ней пожить. Я прожила в этой своей квартире уже 28 лет, привыкла к ней, к району, в котором живу, к старой мебели, поэтому не хочется ничего нового. Буду думать обо всём этом, если доживу до нового 2010 года. В оставшиеся месяцы 2009 года буду тихо и спокойно жить, если мне это удастся. Уже успокаиваю себя, что получу ключи от новой квартиры, сменю там замок, отключу все коммуникации, закрою ее и постараюсь забыть о ней на долгое время. Об остальном напишу позднее, если останусь жива после всех этих переживаний и сделок. У меня опять началась бессонница, а от этого головные боли и повышенное давление. Уже сама делала себе уколы, в больницу обращаться не хочу.

19.10.09 Понедельник

Сегодня целый день идет дождь. Небо серое, утром был туман, грязь, слякоть. Единственное, что радует – тепло, плюс 11 градусов. В пятницу я выполнила все формальности по заключению сделки по покупке квартиры. Денег у меня сейчас нет, нет даже той тысячи рублей, которые я оставляла на расходы. Этими деньгами пришлось оплатить расходы на оформление сделки в регистрационной палате. Свидетельство на право собственности будет готово 16 ноября. Я еще должна буду оплатить хозяйке квартиры стоимость встроенного шкафа-купе, еще должна буду потратить какую-то сумму на замену дверного замка. Я думаю утрясти все эти проблемы к началу нового года. Поразмышляв, я решила, что жить в новой квартире не хочу. Я привыкла к старой, к району, в котором давно живу. Переселиться меня может заставить только стройка под окном, да еще возможность временно переночевать, когда начну ремонтировать свою старую квартиру. А ремонт не может начаться, если нет денег. Следовательно, надо экономить и копить деньги на ремонт. Я думаю, что оплата новой квартиры обойдется мне намного дешевле, чем, если бы я продолжала оплачивать куменскую квартиру. В аренду я попытаюсь сдать новую квартиру только, если у меня возникнет крайняя нужда в деньгах. В субботу, в воскресение и в понедельник я ходила на улицу прогуляться. В субботу ходила пешком до Трифонова монастыря. Постоять, хотя бы недолго, под куполом церкви действительно очень полезно. Я спокойно, нигде не отдыхая, дошла до монастыря и также пешком вернулась домой. В воскресение сходила в церковь Пантелеймона целителя. Я дала обет, что буду ходить и ставить свечки в течение двух месяцев, если мне удастся удачно продать куменскую квартиру и купить квартиру в Кирове. Но ходить я могу только в выходные дни и только в те дни, когда смогу это делать. Поэтому я буду продолжать это делать не только в течение двух месяцев, а гораздо больше, может, потребуется год, чтобы выполнить мое обещание. На прошлой неделе мне приснился такой сон, что я не знаю, на что и подумать. Я стою перед человеком, как-будто в церкви, но там нет икон, и человек не облачен в церковные одежды, он без бороды и усов, у него чистое и молодое лицо. Этот человек у меня спрашивает: «Ну, что, ты готова?» А я в замешательстве отвечаю, что нет, я не готова, мне еще надо исповедоваться, а потом причаститься, что я этого еще не сделала, но обязательно скоро сделаю. Проснулась и долго размышляла. Если я уже все выполнила, для чего была предназначена на этой земле, то что же я, дурочка, отказалась. В следующую ночь мне приснилась мама, я рассказала ей об этом своем сне, мы еще поговорили с ней просто так, ни о чем. Потом я проснулась и стала вспоминать этот сон, раньше мама мне снилась молодой, а в этом сне она была такой, какой я запомнила ее в ее последние дни. Мне часто снятся сны цветные, яркие с мельчайшими деталями. В своей квартире я вынуждена была поменять место ночлега. Я перестала спать на кровати, перешла на диван, на котором раньше спал Дима. Я была вынуждена это сделать, потому что стала бояться засыпать. Почти каждую ночь мне снилось, что я просыпаюсь ночью, кругом темнота, я встаю, пытаюсь включить свет. Я пытаюсь нажать на выключатель, но моя рука не может это сделать, свет не загорается. Я иду по квартире, подхожу к окну, вижу освещенную улицу, снова пытаюсь включить свет, не могу. Эта невозможность включить свет и то, что я брожу в темноте, приводит меня в такой ужас, что я понимаю – это сон, надо проснуться. Мне страшно, но проснуться я не могу, я все жму и жму на выключатель – света нет! Ужас! Наконец, я просыпаюсь в такой панике, что не могу заснуть до утра, мне страшно засыпать. Этот сон повторяется много раз, в конце концов, страх заснуть и снова испытать чувство ужаса и паники изводит меня окончательно. Я не нашла никакого другого средства, как поменять подушки, одеяло и поменять место для ночлега. И этот сон прекратился. Я продолжаю видеть цветные сны, вижу в снах покойных людей, разговариваю с ними, но это не пугает меня, нет того ощущения ужаса. Тогда у меня было ощущение, что я вышла из своего тела. Это не доставило мне радости, я не знала, как мне вернуть возможность снова владеть своим телом, чтобы я могла свободно делать хотя бы такую малость, как включить свет.

27.10.09 Вторник

Сегодня выпал первый снег, укрыл всю землю, только на дороге снега нет. Завтра встречаюсь с хозяйкой кировской квартиры, чтобы забрать у нее ключи. Надо будет договариваться с мастером о замене замка на входную дверь. Больше писать ничего не хочется. Ленюсь, а может, еще нет привыкания к смене времени на зимнее.

31.10.09 Суббота

Начну по порядку. 27 октября я, наконец, получила ключи от новой квартиры. Причем, позвонила я сама прежней владелице. Договорились встретиться после работы в этой квартире на Красина, 48. Квартира без мебели показалась мне такой невзрачной, что я просто пришла в уныние. Закрыла квартиру на ключ и ушла. Когда добрела пешком до своего дома, решила, что надо все-таки поменять замки на входной двери. Позвонила мастеру, с которым ранее договаривалась. Он решил сразу посмотреть, что именно надо делать. Я поехала снова обратно. Взяла дома обыкновенные стеариновые свечи, потому что уже было темно, а в квартире не было света. Вот даже это удивительно, как в Кирове люди выезжают из своих квартир. Я в Куменах оставила люстру, все лампочки, карнизы, на которые подвешивают шторы на окна. Здесь забрали лампочки и патроны, в которые можно было бы лампочки вкрутить, оставили голые провода. Также убраны почти все розетки, хорошо, что три розетки были оставлены. Газовую плиту они тоже увезли, а мне привезли страшную старую плиту и страшную старую мойку. Обои в комнате местами отошли от стен. Я этого не ожидала, поэтому была расстроена. С мастером мы договорились, что он сделает новые замки в пятницу 30 ноября. Я купила накладной замок на внутреннюю дверь, на внешней двери я решила сменить только внутренность у бывшего замка, так называемую «секретку». Внешняя дверь сделана из дерева, не металлическая, как теперь принято, но вполне прилично выглядит. Внутренняя дверь такая же, как в моей старой квартире, избитая, но внешне, по крайней мере, нормально выглядит. Поразмыслив немного, я примирилась с тем, что мне все равно придется купить недорогие светильники в комнату и на кухню, розетки, какие-то светильники в ванную и прихожую. Решила, что в первую очередь, когда появятся у меня деньги, я решу проблему электрического света. Затем я куплю для своей квартиры новую газовую плиту, установлю ее, а старую отвезу и установлю на Красина. Затем куплю недорогую мойку и приглашу слесаря, чтобы ее установить. В последнюю очередь мне нужно будет заняться застеклением балкона и покраской батарей и пола. Я решила, что жить сама я там вряд ли буду, всё там чужое, магазины и остановка далеко от дома. Но, чтобы сдавать квартиру в аренду, надо привести ее в порядок. Примирила меня с этой квартирой отделка ванной комнаты: плитка на полу и стенах, новая стальная ванна, итальянский унитаз, новые пластиковые трубы, новый смеситель. В ванной комнате нет умывальника! Он не вписался в помещение. Еще порадовало то, что в прихожей никакого ремонта делать не надо и то, что везде сделаны натяжные потолки. Окна тоже заменены на пластиковые. Еще там нет такого шума и запаха от проезжающих машин, как в моей квартире. 30 ноября мастер поменял мне все замки, я отключила рубильниками свет, воду, газ, закрыла двери, попросила соседку из 34 квартиры вынимать газеты из почтового ящика, и ушла к себе домой. За эти тревожные дни я так устала, что до сих пор не могу опомниться. Хозяйка квартиры спрашивала у меня, буду ли я сразу переезжать. Я сказала, что нет, не буду. Она тогда заявила, что зачем нас торопили с выездом, мы бы спокойно ремонтировали свою новую квартиру. А я подумала, что если бы я не торопила, они бы еще что-нибудь увезли в свою новую квартиру, например ванну или унитаз, а мне привезли бы старье. Я закрыла эту квартиру, не буду даже вспоминать о ней до начала декабря, когда надо будет уже платить за нее. Платить придется гораздо меньше, чем я платила за куменскую квартиру, что-то рублей 800 и еще за электричество по счетчику. В декабре мне надо будет отдать еще деньги за шкаф-купе, и я буду свободна от долгов. Мне обязательно надо будет подкопить денег, чтобы они были у меня дома, хотя бы тысяч 10 на непредвиденные расходы, на случай болезни или еще чего-либо. Опять буду экономить на всём. Документы на новую квартиру надо будет получить 16 ноября.

03.11.09 Вторник

Сегодня утром было минус 7 градусов, а потом стало теплее. На тротуарах опять сплошной лед. Утром кое-где этот лед посыпают песком, а вечером я возвращаюсь с работы в полной темноте по тротуарам, покрытым ледяной коркой. Сегодня пришла домой рано, потому что завтра какой-то непонятный праздник. Кто-то пытался дозвониться мне по городскому телефону, но не оставил на автоответчике никакого сообщения. Меня всегда это так раздражает, неужели нельзя сказать, хотя бы, кто звонил, чтобы я не мучилась в догадках, что случилось, кому я потребовалась. 1 ноября был день памяти по моему папе. Раньше я собиралась в этот день съездить на кладбище в Кумены. Но вот как-будто я что-то почувствовала, решила поехать 25 октября. Приехала в Кумены с первым автобусом около 8 часов. Сразу же пошла на кладбище. Погода была теплая, сухая, без ветра. На кладбище я долго была одна живая, пусто было и тихо. Трава немного подросла с тех пор, как я была там в последний раз. Было так тепло, что я работала без куртки. Убрала траву, положила искусственные цветы. Потом увидела, что в цветнике у бабушки земля как-то провалилась, образовалась довольно большая яма. А у меня в этот раз не было лопатки, ведра, пришлось мне руками нагребать землю в пакет и таскать в цветник. Я так долго это делала, что на кладбище стали появляться люди, пришли две кошки. Эти кошки мне знакомы уже давно. Я с ними разделила всю еду, что взяла с собой. Потом попрощалась с моими близкими, сказала, что, если буду жива, то приду сюда уже только весной. Сходила еще на могилы к Дуровым. Там, конечно, был полный порядок, территория вся отделана плиткой. С кладбища зашла к Людмиле, дома у них никого не было. Хотела зайти в куменскую церковь, но она была закрыта. Еще я себе ранее дала обещание, что обязательно зайду к женщине, которая пожалела меня, сказав, что будет молиться о том, чтобы я быстрее продала куменскую квартиру. Я нашла эту женщину, подарила ей на память о моей маме и обо мне платок, мы поговорили. Потом я зашла в свой куменский дом, так как давно не видела единственных соседей, с кем мне хотелось еще встречаться. Это очень давние мамины знакомые. Они встретили меня, как родную, накормили, напоили чаем. И я уехала в Киров с чувством выполненного долга. У меня сложилось такое впечатление, что природа как-будто ждала, когда я все это сделаю, потому что уже 27 октября выпал снег. Сейчас стоит такая погода, что 1 ноября мне делать на кладбище было бы просто нечего. 31 октября я сходила в Кирове в церковь подала памятку об упокоении на 1 ноября, помолилась о своих родителях. В ночь с 31 на 1 ноября папа мне приснился, как-будто они пришли ко мне почему-то с моей бабушкой. Подробности я сейчас уже не помню. Помню только, что они пришли за какими-то вещами. Папа стал просить у меня, чтобы я сняла ошейник с нашей собаки Дика и отдала ему. Я спросила, почему он не сделает это сам. Он сказал, что у меня это лучше получится. Я стала снимать ошейник, мой пес лаял, рычал и вырывался, но я отдала этот ошейник папе. Дима, еще совсем маленький, стал плакать. Я тогда стала его утешать, не плачь, я куплю Дику новый ошейник. К чему мне это всё приснилось? Не доволен мной мой папа, что я так поступила с вещами, квартирой, где они жили, что я осталась с долгами и без денег. Скорей всего, это так. С другой стороны, он всю жизнь копил деньги, складывая их на сберкнижку, а государство эти деньги обесценило, превратив 8 тысяч рублей, на которые можно было купить автомобиль, в 8 рублей, на которые килограмм колбасы не купить было в то время. Если я не права, то время нас рассудит и всё расставит на свои места.

04.11.09 Среда

Сегодня я целый день провела дома, на улицу даже не выходила. День прошел незаметно, а завтра снова надо идти на работу. Осень, дни стоят пасмурные, настроение соответствующее. Депрессия и острое ощущение одиночества. В то же время я сознаю, что человек сам виноват в своей одинокой старости. Я по складу своего характера не очень стремилась выйти еще раз замуж. Я могла быть такой же одинокой даже, если бы я родила еще одного ребенка. У детей своя жизнь, с этим приходится мириться. Я была, быть может, плохой дочерью, но я старалась быть рядом со своими родителями. Я старалась, чтобы особенно мама, когда умер мой отец, не чувствовала этого гнетущего чувства одиночества. Но не у всех детей складывается жизнь так, как у меня. В последние годы других обязанностей, как только помогать моей маме, у меня и не было. Старею, ничего не хочу. Вернее, хочу еще Интернет и больше ничего.

07.11.09 Суббота

Выходной день. Дмитровская поминальная суббота. В церковь не пошла, помянула всех умерших дома. На улицу совсем не выходила. Дома, конечно, много надо всего сделать. Но ничего не делаю, только смотрю в телевизор и играю в компьютерные игры. В душе ругаю себя за такую лень, но ничего поделать с собой не могу. Вспоминаю маму, которая каждый день делала что-то полезное, будучи даже в совершенно беспомощном состоянии. Пока могла, она шила, потом вязала, а я… Я даже прекратила заниматься продажей и раздачей ненужных мне вещей. Надо бы заняться ремонтом на кухне, но не знаю, с чего начать. Сегодня позвонили мне родственники со стороны папы. У моего папы осталась в живых только одна младшая сестра. Я только недавно думала, что все про меня забыли. Как-то, видимо, это мое настроение передается. Позвонила Лена, жена моего двоюродного брата, говорила долго о своей жизни. Хорошо, что все они работают, но зарплаты небольшие, приходится жить в двухкомнатной квартире вместе с семьей сына. Я спросила о том, что, может быть, сына отселить в съемную квартиру. Но на это у них нет денег, купить квартиру, взяв кредит, тоже не получается. Из этого разговора я поняла, что мне даже не стоит им предлагать свою новую квартиру в аренду. Мне нужны деньги, придется искать каких-то посторонних людей, хотя свои люди были бы надежней. Еще я поняла, как хорошо, что у меня есть жилье, что я одна в квартире, что у меня не коммуналка. В пятницу у нас в доме целый день не было никакой воды. А я себя так плохо чувствовала, что у меня началась рвота. У меня не было возможности сразу всё убрать, но ругать и осуждать меня некому. Я делаю, что могу и что успеваю. Никто меня не осуждает, никто косо не смотрит. Какое счастье!

09.11.09 Понедельник

Вчера в воскресение целый день шел снег. Сегодня этот снег тает, на улице ноль градусов. С крыши снег падает с ужасным грохотом. Только бы он не упал на людей. В воскресение занималась уборкой в квартире. Вымыла все очень тщательно в своем санузле, постирала. Вечером позвонил Дима, интересовался, как я живу, предлагал деньги на благоустройство новой квартиры. Я отказалась, зачем мне эти деньги. Тем более, что они заказали себе мебель для кухни. В кухне у них, кроме мебели, надо еще и подремонтировать, еще у них не приведен в порядок балкон. Я поговорила с Машей и выяснила, что Дима поступил в Московский институт телевидения и радиовещания на факультет журналистики. Будет учиться заочно. Наконец-то он понял, что без высшего образования трудно дальше существовать. Учиться придется платно. Меня это известие настолько обрадовало, я так давно не испытывала позитивных чувств. Мне даже захотелось жить дальше. Я поняла, что действительно у Димы жизнь налаживается. Пожелала ему терпения, потому что в Кирове в разных вузах он дальше первого курса не продвинулся. Лень и нежелание учиться были сильнее его. Поступал он еще летом, писал сочинение и проходил собеседование. Но мне об этом ничего не сказал, говорит, что забыл, но мне кажется, что он и дальше бы молчал об этом событии в его жизни. Я стала спрашивать у Маши, что они собираются делать в новогодние каникулы, куда-нибудь поедут или нет. И вот тогда услышала, что у Димы, возможно, будет сессия. Я сначала не поняла, думала, что у его студентов в МГУ, которым он преподает радиожурналистику, сессия и поэтому он не может никуда поехать. Мне кажется, что он специально мне ничего не говорил, чтобы еще раз не разочаровывать, если у него возникнут какие-то трудности, и он всё бросит. Я ему при каждой встрече говорила, как мне жаль, что я не смогла настоять на том, чтобы он закончил вуз и получил диплом. Не получилось у меня, не могла его перебороть. Пусть получится у Маши. А, может, действительно он сам дозрел до такого решения. Сегодня на нашей стройплощадке что-то такое делали,
что наш дом весь содрогался. Я сидела на стуле, вместе со стулом меня трясло, как при землетрясении. Я ухожу на работу, прихожу только вечером, а эти строители, может быть, каждый день устраивают такие встряски нашему старенькому дому. Никто не следит, как подобные потрясения на нем скажутся.

22.11.09 Воскресение

Давно ничего не писала, почему-то не было желания. 14 ноября у меня был день телефонных звонков. Позвонила Таня Иванова. Мы с ней очень долго разговаривали. Это моя родственная душа, у нее точно такие же проблемы: одинокая старость и два сына, у которых своя жизнь. Потом позвонила Людмила из Кумен, чтобы поинтересоваться, как я тут живу. Она претендует на аренду моей второй квартиры, чтобы поселить там свою внучку. Но неизвестно, понравится ли внучке Маше жить в этой квартире. И мне, конечно, нужно получать деньги за аренду квартиры, а не заниматься благотворительностью. Не знаю, что у меня из этого получится. После того, как я поменяла там замки, я туда не ходила. Позвонила соседка Аня, которой я поручила брать газеты из почтового ящика. Она сказала, что почтовый ящик не закрывается на замочек, постоянно открыт. Но идти туда мне не хочется, потому что в городе все тротуары превратились в натуральный каток. После плюсовой температуры и оттепели похолодало. 14 и 15 ноября на улицу было невозможно выйти без риска что-нибудь себе сломать. Службам города, которые отвечают за очистку тротуаров ото льда и снега, было глубоко на это наплевать. Так бы и всё осталось, если бы в выходные дни брат нашего губернатора не решил приехать в Киров. Брат, прокурор Пермского края Александр Белых, свалился сразу же на кировском вокзале, выйдя из вагона. Его отпускной отдых начался с визита в кировскую травму, где у него определили растяжение связок. В результате разборок с губернатором, где коммунальщики сетовали на то, что нет смеси для подсыпания льда, активное подсыпание началось в середине следующей недели. У меня 16 ноября был выходной день, и я сходила в регистрационную палату, получила там свидетельство о праве собственности на вторую квартиру. Ходила туда и обратно пешком, очень осторожно по гололедным тротуарам, но это было днем, видно, куда можно ступить, где обойти лед на тротуарах. Не знаю, как на других улицах, а по улице Воровского тротуары убирают машинами, конечно, там, где они могут заехать. Эти машины сметают снег щетками, то есть полируют лед, сметая с него и посыпанный песок. Утром я пробираюсь на работу по гладкому льду, потому что эти машины смели со льда всё, но песком они не подсыпали. Вечером, когда возвращаюсь домой в темноте, я иду до дома очень медленно и осторожно больше часа. Поэтому еще в такое гололедное время стараюсь никуда не ходить. 13 ноября мне позвонил Дима по сотовому телефону. Ранее мы договаривались о том, чтобы он нашел кого-то знакомого, кто в ближайшее время поедет в Москву из Кирова, чтобы я могла передать с этим человеком посылку для Димы. Он звонил, что есть какие-то люди, которые хотят передать через своих знакомых посылку в Москву для своей дочери. Но я была не в восторге от перспективы везти свою посылку по какому-то адресу, и еще неизвестно было, договорятся ли они с этим человеком, и когда этот человек поедет в Москву, было тоже неясно. Пришлось мне снова включать свои знакомства в академии. Я выяснила, что в Москву 24 ноября едет наш главбух Лариса, знакомая наша еще по Куменам, вместе с Димой в детстве играли во дворе. Скорей всего, если всё будет благополучно, то я с ней и отправлю Диме небольшую посылочку с рыжиками и медом. 17 ноября я позвонила Диме, чтобы узнать, смогут ли они встретить Ларису на вокзале. Тогда и выяснилось, что Дима взял отпуск на две недели с 23 ноября. Он сказал мне, не хочу ли я приехать к ним на встречу Нового года. Я ответила, что не хочу. Он спросил тогда, чем я буду заниматься все эти долгие новогодние каникулы. А я ответила, что накуплю себе DVD, никуда не буду выходить из дома, буду наслаждаться тишиной и покоем. Я сказала, что я стала уже старая, что мне ничего уже не нужно, тем более, зимой, когда я счастлива, что добралась с работы до дома. В эту гололедную неделю был случай, когда я, возвращаясь с работы в темноте, чуть не попала под машину. Я начала переходить улицу Воровского по светофору. Когда светофор замигал и переключился на желтый свет, я решила вернуться обратно на тротуар, а в это время с Горького поворачивала машина на Воровского. Хорошо, что шофер немного притормозил и ехал с небольшой скоростью, мы разминулись буквально в нескольких сантиметрах. 24 ноября я возьму выходной день. В этот день мне надо съездить в абонентский отдел газовой службы. Там я попытаюсь заплатить за газ в новой квартире за несколько зимних месяцев, так же я попытаюсь оплатить отопление и содержание, чтобы мне не беспокоиться и не ходить туда каждый месяц за квитанциями зимой. Еще мне нужно каким-то образом обязательно отказать в оплате встроенного шкафа в новой квартире предыдущей хозяйке, мотивируя это тем, что они оставили мне старую неподключенную газовую плиту, старую неподключенную мойку на кухне. Мне надо вызывать электрика, сантехника, газовую службу и оплачивать все эти услуги. А шкаф есть в договоре купли-продажи, в котором сказано, что мы не имеем друг к другу никаких имущественных претензий. Вчера посмотрела в новостях по местному телевизионному каналу сообщение о том, что лучшая медицинская сестра Приволжского округа живет в Кирове и работает в Кировской детской больнице. Внешне мне она показалась знакомой, а потом я догадалась, что это Оля, дочь нашей сотрудницы Валентины. Валя столько пережила, чтобы вырастить Олю. В детстве Оля очень болела, был момент, когда врачи говорили Вале, что ваш ребенок вряд ли выживет. Валя тогда устроилась работать санитаркой в больницу, чтобы ухаживать за больной дочерью. Она стала работать у нас в библиотеке, потому что эта работа была недалеко от ее дома. Оля в начальной школе была на домашнем обучении, Валя на обеде шла домой, чтобы накормить своего ребенка и проконтролировать ее. Сейчас Оля – успешный человек, у нее семья, любящий муж, трое детей, она сама водит машину, закончила нашу медакадемию. Я, посмотрев, это сообщение в новостях, задумалась вначале, почему мне так грустно. Зависти я никогда и ни к кому не испытывала и не испытываю. Потом поняла, что я, как мать, не дала своему ребенку ничего, кроме того, что родила его. Я сама в семье не была заласкана, мой ребенок тоже не получил этого от меня. Я была жесткой, временами, может быть, жестокой по отношению к нему. Я не дала ему высшего образования, не настояла на этом, не настроила его. Как и моя мама, я была занята работой, добыванием хлеба насущного, когда, наверно, надо было быть больше со своим ребенком. Я не помогла ему материально, то есть деньгами. Я не помогла ему пробиваться какими-то связями, то есть блатом. У меня просто не было тогда ни денег, ни влиятельных связей. Как, впрочем, и сейчас. В жизни моему ребенку пришлось всего добиваться самому. Бабушка Димина в последние годы очень переживала из-за этого, что мы ничем ему не помогли в жизни и не помогаем сейчас. Мне приятно, что он добился определенного положения в этом мире, что его помнят в Кирове, гордятся, что он наш земляк, известный всей стране. Но мне горько сознавать, что я была ему плохой матерью. Возможно, что он учтет мои ошибки в воспитании своих детей.

29.11.09 Воскресение

24 ноября во вторник я взяла выходной день на работе, чтобы решить коммунальные проблемы со своей второй квартирой. С утра поехала в газовую службу. Попросила, чтобы мне выписали квитанцию вперед на 6 месяцев. Оказалось, что предыдущие жильцы не заплатили за газ за октябрь, хотя должны были это сделать. Потом я поехала в бухгалтерию своего домоуправления. Хорошо, что бухгалтерия одна на мою старую и новую квартиру. Не надо ехать в другой район, разыскивать, всё знакомо. Но получилось так, что мне пришлось ехать обратно домой за подлинником свидетельства о праве собственности на квартиру. Без этого подлинника меня даже слушать не стали, хотя у меня была копия и паспорт. Взяла дома все документы, поехала снова в бухгалтерию. Там была огромная очередь из людей, которые оформляли субсидии на платежи за коммунальные услуги. На каждого человека бухгалтерские чиновники тратили не меньше часа, занимаясь проверкой подлинников и копий всех квитанций за полгода. Я очень долго ждала своей очереди. Но, в конце концов, документы на новую квартиру мне оформили, и дали квитанции на оплату отопления и обслуживания на пять месяцев. Я уплатила за газ и за квартиру за все эти месяцы около четырех тысяч рублей, то есть на тысячу рублей больше, чем я платила за свою куменскую квартиру за один месяц! Затем я пошла в паспортный стол, чтобы там зарегистрировать владение своей новой квартирой. Во всех этих учреждениях оставляют копии моего паспорта и свидетельства на квартиру. Домой приехала очень усталая. А мне еще надо было приготовить посылку для Димы. Я тщательно упаковала три баночки соленых рыжиков, две баночки с медом, одну баночку с зимним салатом. Вечером повезла эту посылку на вокзал, встретилась там с Ларисой, отдала ей этот пакет с продуктами для передачи Диме. И наконец, в шесть часов вечера я была свободна от всех забот. Я потратила много времени на эти поездки и походы потому, что на тротуарах все еще лежал плохо подсыпанный лед. И только на вокзале перрон был буквально вылизан. Хорошо бы, если бы еще какой-нибудь чиновник прошелся по нашим улицам и что-нибудь себе повредил. Но этого не будет никогда, пешком они не ходят, их возят на машинах, а дороги постоянно чистят, в отличие от тротуаров. Нашу улицу Воровского реконструируют, чтобы машины проезжали, по ней не задерживаясь. Для этого выкопали глубокие траншеи там, где раньше были тротуары. Люди пока вынуждены пробираться, как придется: по газонам или близко к домам. Потом, скорее всего, деревья срубят, газоны ликвидируют, оставят узкий тротуар. Но что меня позабавило, так это подземный переход на углу Воровского и Чапаева. Проезжую дорогу в этом месте оставили на прежнем уровне, не расширив ее. Если дальше дорога будет расширена, то у перехода будут снова образовываться пробки, эффект бутылочного горлышка. Конец ноября, а в городе наступила весна. Снег почти весь стаял, на неделе шел настоящий дождь. На дорогах и тротуарах – лужи и грязь от строительства и реконструкций. Лед на тротуарах никто не счищает. Дни стоят такие серые, сплошная облачность, никакого солнца, темнеет уже в три часа, по утрам – туманы, температура плюсовая. С крыш падает подтаявший снег с ужасным грохотом. В новостях по телевизору передали, что произошло крушение поезда Москва – Петербург «Невский экспресс» из-за подрыва железнодорожного пути. Сказали, что пострадавшим выдадут по сто тысяч рублей, а семьям погибших по пятьсот тысяч рублей. Так правительство оценивает жизнь наших людей. Что будет делать на эти сто тысяч рублей девушка с переломом позвоночника, как она будет жить дальше? Нормальное правительство должно бы было установить пожизненное содержание людей, которые пострадали, а тем более, родственников погибших. Ведь люди не виноваты, что наши правители проведением такой политики не могут гарантировать им спокойную и безопасную жизнь. Люди не могут окружить себя такой же охраной, как президент и премьер. Меня всегда поражало, как же надо ожесточить собственный народ, чтобы бояться его, завести многочисленную охрану от собственного народа. Наш губернатор тоже высказался, что недоволен вятским народом. Как-то не так народ реагирует на заботу губернатора о его благополучии. А что изменилось к лучшему у нас с новым губернатором? Да ничего! Он в своей столице городе Кирове не может навести порядок, что уж говорить об области. Заводы в Кирове не работают в прежнем режиме, по уровню безработицы область на третьем месте по России, на первом в Приволжском федеральном округе. Безработных много, а улицы в городе никто не может очистить ото льда, как пишут газеты: не хватает рабочих рук. В газете радостно сообщают, что люди адаптировались к гололеду, так как за прошедшие выходные только два человека обратились в травму. Чиновники областного законодательного собрания проголосовали за максимальное увеличение транспортного налога, за урезание бюджета на социальные нужды: на здравоохранение, культуру, спорт и т. д. Но на свои чиновничьи нужды бюджет не сократили. И губернатор их поддержал! Какой особой любви и поддержки он еще ждет от народа. Народ уже давно привык жить и выживать независимо от чиновников, имеющих власть. Что еще можно сказать о нашем житье, когда по уровню зарплат мы находимся на втором месте с конца по федеральному округу, а по дороговизне продуктов следуем сразу же за лидерами по высокому уровню зарплат. Как написали корреспонденты «Комсомольской правды», вятская глубинка – это место, где народу не остается ничего, кроме как напиться и повеситься.

03.12.09 Четверг

С утра сегодня идет дождь, температура плюс пять градусов. Снег растаял, только на тротуарах кое-где под слоем песка лежит лед. На улице Воровского продолжается реконструкция. Утром еще довольно светло, когда я иду на работу. Можно увидеть, куда ступить, чтобы не провалиться в какую-нибудь яму или лужу. Вечером после работы пробираюсь в темноте сначала по одной стороне улицы до подземного перехода, потом по другой стороне. Приходится переходить улицу по подземному переходу, так как там, где я раньше переходила улицу, переходов нет, все перекопано. Такое впечатление, что мы готовимся к военным действиям, собираемся оборонять город от врагов. Все перекопано, везде траншеи и лужи, неизвестной глубины. Сегодня шла с работы и думала, что сейчас ребенка начальной школы я бы не отпустила одного на улицу. А в 1982 году мой Дима возвращался домой один после второй смены из школы в темноте по тропинкам во дворах. Я была на работе, встречать его было некому. Вторые сутки в нашем доме нет никакой воды. Когда я возвращаюсь с работы, никаких машин-водовозок уже нет. Живем хуже животных на какой-нибудь голландской ферме: в грязи и без воды! От такой погоды чувствую себя не очень хорошо. Сегодня утром еле встала, болела спина, живот. Но надо вставать, надо ходить, иначе будет еще хуже. С ужасом думаю иногда о полной немощности и ненужности. Унесла несколько своих книг для продажи в «Буккнигу». Хорошо, если их кто-то купит. Мои зимние вещи, о которых я уже несколько раз давала объявление в газету, никому не нужны, никто не звонит, не интересуется. Сегодня позвонила какая-то женщина на мобильный, интересовалась моей куменской квартирой. Я сказала, что уже ее продала. Удивительно, когда народ проснулся и захотел купить эту мою квартиру. 17 декабря в нашей академии будут проходить выборы ректора. От нас в этих выборах ничего не зависит. На место ректора претендует декан экономического факультета. У меня сложилось такое впечатление, что нашему нынешнему ректору, который желает продлить полномочия, уже не хочется ничего менять в устоявшейся жизни академии. А менять просто необходимо, хотя бы потому, что в этом году у нас был недобор на бюджетные места на агрофаке. Все претенденты одинаковы, просто рвутся к власти, чтобы урвать что-то хорошее для себя. О народе никто не думает, но мне хочется, чтобы пришел на это место какой-нибудь новый человек. У нас в библиотеке тоже бы надо что-то менять в работе. Мы, старшее поколение, надеялись на энергию молодого руководства. Но… Мы, пенсионеры, день отработали и хорошо. Уже хочется покоя, только иногда подумаешь, что надо бы сделать вот такие перемены в работе. А потом, махнешь на всё рукой: молодым не надо, а тебе это зачем. Как всегда в конце года занимаюсь отчетом о проделанной работе, еще весь мой кабинет завален упаковками с новыми книгами. Безработица мне не грозит.

07.12.09 Понедельник

Начиная с пятницы, 4 декабря, на улице сразу резко похолодало. Снега нет, а температура по ночам опускается до минус 11 градусов, днем до минус 6. Облаков нет, по ночам можно наблюдать огромную полную луну, а днем светит, но не греет солнце. У меня сегодня выходной день, наслаждаюсь тем, что мне никуда не надо идти. Сегодня спала, сколько хотела, вчера допоздна смотрела по телевизору дебильную программу «Дом-2». Удивляюсь сама тому, что я подсела на этот бесконечный сериал. По телевизору смотреть абсолютно нечего, особенно в будние дни. Посмотрю в газете программу кабельного телевидения, там тоже меня ничто не прельщает. Смотрю, в основном, DVD, хочу купить себе еще, чтобы смотреть в долгие новогодние каникулы. Вчера звонил Дима. Я только подумала, что он долго не звонит, все ли у них в порядке, как он тут же и позвонил. Беспокоилась я, конечно, из-за всех этих катастроф на железной дороге. Потом еще в ночь с пятницы на субботу в Перми сгорел ночной клуб, умерли 150 человек, с тяжелыми ожогами мучаются еще более сотни человек. И это всё молодые люди, наше будущее, такие старые перечницы, как я, в ночные клубы на дискотеки не пойдут. На сегодня президент объявил в стране траур и сказал, что виновных нужно наказать по полной программе. Я думаю, что в нашей стране можно каждый день объявлять траур. Но оказывается, что траур объявляют только, когда число жертв перевалит за сто человек. Интересно то, что пожарники давали дважды предписание о том, что в клубе не соблюдаются противопожарные меры, но никто не постарался этот клуб закрыть! Я хочу сказать, что в нашей библиотеке, если случится пожар, то из читального зала спасаться будет тоже проблематично. Запасной выход на первом этаже зимой чаще всего засыпан снегом, иногда там образуется лед. Прямо перед запасным выходом находится будка охраны с цепной собакой. Дверь металлическая, мы, женщины, иногда долго мучаемся, чтобы ее открыть. Хорошо еще, что ключи от двери сейчас находятся у нас, раньше они были у вахтера на входе в корпус. Я уверена, что быстро дверь мы открыть не сможем. Хорошо еще, что на первом этаже поставили пластиковые окна, вместо деревянных с металлическими решетками. Первый этаж – полуподвальное помещение, земля близко, будем спасаться, прыгая в окна на капоты припаркованных машин. Пожарники ни разу не обратили внимания на этот запасной выход. А через него надо эвакуировать людей из читального зала и актового зала. Когда ректор говорил в библиотеке о том, что под окнами у нас стоят машины нужных академии людей, он выразил большую радость, что будка охраны стоит именно в этом месте и поэтому в академии сейчас перестали происходить кражи. Дай Бог, чтобы у нас не было никаких пожаров и обрушений. Прошел слух, что наш губернатор уже вдоволь наработался на своем посту и желает перебраться на тепленькое местечко в Министерство природных ресурсов. Дыма без огня не бывает, это вполне возможно, так как он не раз высказывался нелестно о вятском народе. Дима звонил, чтобы предложить мне приехать к ним на новогодние праздники. Я отказалась. Сказала, что я стала старой и зимой куда-то ехать просто не в состоянии. Я думаю, что хорошо, что я пережила эту гололедную неделю, а что будет дальше – неизвестно. В прошлом году под Новый год я еле пережила такое, что у меня ранее еще не было. В ноябре 2008 года я несла посылку для Димы на почту. И посылка была не тяжелая, я привыкла таскать более тяжелые сумки. Но вдруг я почувствовала, как в моем животе что-то теплое как-будто скользнуло сверху вниз. Я отправила посылку, пришла домой, всё еще не понимая, что со мной такое произошло. Поняла я позднее, когда притронулась к своему животу. Притрагиваться было больно, но я еще целый месяц ходила на работу в таком состоянии. И только в декабре, когда мне стало совсем плохо, окончательно поняла, что это у меня пупочная грыжа. У меня в 1981 году была полостная операция, мышцы живота разрезаны. Видимо, в старости мышцы ослабли, да и вес у меня увеличился, вот и образовалась дырка, в которую кишка и скользнула. Две недели перед Новым годом я спала только на спине, потому что иначе было невозможно, вправленная кишка снова скользила в отверстие между мышцами. Спала плохо, всё думала, что мне делать дальше: идти в больницу на операцию не хотелось. На работе надо было носить книги, и дома надо было что-то делать, а у меня малейшее усилие вызывало то же самое, что было раньше. Приходила с работы и сразу же ложилась, в выходные дни тоже лежала, на работу ходила сначала с бандажом. Потом поняла, что бандаж, если его слабо натянуть, то он не помогает, а если туго, то страдают сосуды ног и внутренних органов. Пришлось сделать тугую повязку из полотенца. Так я дотянула до новогодних праздников. Потом приехали Дима и Маша, мне надо было выдержать и не показывать виду, как мне плохо. Плохо еще то, что у меня одна комната, я уйти никуда не могла и полежать. Дырка, видимо, была такой большой, что в один день я почувствовала, что туда у меня проваливается даже желудок, я его ощутила в районе пупка, а потом я думала, что у меня, вообще, пищевод оторвется, так это всё было защемлено. Но праздники закончились, Дима и Маша уехали, я осталась одна, постепенно стала возвращаться к нормальной жизни. Маша только удивлялась тогда, почему я никуда не хожу в праздник, не навещаю друзей. А мне было не до визитов. Прошел год с того времени, ощущения боли, когда я притрагиваюсь к животу остались, мышцы, если сильно напрягаться, разойдутся снова. К непогоде в этом месте на животе у меня все равно болит. Но надо жить дальше. Операции я не хочу, буду жить, сколько Бог даст. Нынешним летом я, как всегда, прошла флюорографию. И выяснилось, почему раньше у меня сильно болел позвоночник в грудном отделе. Много лет рентген ничего не показывал, а сейчас на флюороаппарате разглядели клиновидную деформацию срединного позвонка в грудном отделе. Чем мне это грозит в дальнейшем, стараюсь не задумываться. Возможно, вырастет горб, возможно, я смогу ходить, только согнувшись дугой, опираясь на палку, страшные боли у меня уже раньше были, возможны и они. И это всё еще к тому, что у меня обнаружили раньше. В 2000 году я сделала томограмму головного мозга, и обнаружилось новообразование. Я была так напугана. Но мои родные: мама и Дима отнеслись к этому равнодушно. Мама мне сказала только, что хорошо бы обойтись без операции, не умеют наши врачи делать подобные операции. Дима сказал, что он совсем не понимает, о чем я говорю. А пожалеть меня, что-то отменить в моих повседневных делах никто не подумал. Я после больницы снова, как старая лошадь, пошла по привычному кругу: дом, работа, в Куменах – огород, уборка урожая, уход за мамой. Напоминали мне о том, что с моей головой что-то не так, только головные боли, случавшиеся со мной от переутомления и бессонницы. На работе никто не знает об этом, кому рассказывать, если близкие люди не пожалели. Так и живу, проживу, сколько Бог даст. Прошу у него легкой смерти, заснуть и не проснуться, не знаю только, заслужила ли я это. И поездок никаких не хочу. Я действительно стала старой. Мне уже необходимо находиться в привычном для меня ритме жизни, среди привычных вещей. В субботу унесла в комиссионный магазин мамину шерстяную кофточку и мамино пуховое одеяло. Хорошо, если удастся это продать. В воскресение сходила в квартиру на Красина, посмотрела всё при солнечном свете. Конечно, надо ее ремонтировать, надо что-то делать с полом в комнате, со стенами в комнате и на кухне, прежде, чем отправлять туда мою старую мебель. Хотела бы этим заняться не раньше весны, если доживу до этого времени. На работе в пятницу был конфликт, в котором я приняла большое участие. Наше молодое руководство решило к юбилею библиотеки сделать видеофильм. Я сразу же отказалась сниматься в этом фильме. Зам. зав. была очень недовольна, говорила, что это нужно обязательно. А я говорила, что это не входит в мои профессиональные обязанности, я имею право отказаться, потому что не хочу, чтобы в истории библиотеки осталась моя старая физиономия на пленке, достаточно и фотографий. Меня поддержали все пенсионеры, говорили, пусть снимают тех, кто этого хочет. Но зам. зав.- инициатор этой акции, была расстроена нашим неповиновением, при студентах сказала, что мы ведем себя, как дикие козы. Это было так обидно, что мне после таких слов даже общаться по работе с ней не хочется. Но мне надо потерпеть еще хотя бы год, чтобы решить вопрос с ремонтом своей квартиры. Нужны деньги на ремонт! У Димы на этой неделе решится вопрос с ремонтом кухни и установкой новой кухонной мебели. А у меня всё по-старому, но я об этом не жалею. Самое главное, у меня есть жилье, в нем тепло, есть вода и газ, крыша не протекает. Остальное со временем уладится, надеюсь.

08.12.09 Вторник

Наступила зима, на улице ветрено и холодно, минус 12 градусов. Добралась до дома с работы и рада, что в квартире тепло, есть горячая вода. В Москве выпало много снега, а у нас снега почти нет, можно считать, что его совсем нет. Зам. зав. нашей библиотекой сказала мне, что завтра заведующей, возможно, не будет. Сама она тоже, возможно, задержится. На меня опять возложили обязанности руководства библиотекой на этот период. Сегодня не было нашей бывшей заведующей библиотекой Зои, она заболела. Интересно, если бы она была на месте, подошли бы к ней с подобным предложением? А я сейчас никто, просто ведущий библиотекарь. Специально ушла на эту должность после выхода на пенсию. Думала, что так мне будет жить спокойней. В библиотеке работает 6 заведующих отделами. Но почему-то в таких ситуациях обращаются именно ко мне. Тогда хотя бы поощряли материально. Конечно, я не знаю сейчас, сколько получают другие люди. Мы получаем зарплату по карточкам в банкомате. Со мной ходит получать одна зав. отделом, потому что она боится, что-нибудь напутать в операциях с банкоматом. Так вот она была удивлена, почему я получаю намного меньше денег, чем она. Я объяснила, что я всего лишь ведущий библиотекарь с окладом 3500 плюс еще какие-то деньги внебюджетные, всего получается в месяц 7100. Никогда я увеличить себе оклад никого не просила, тем более, сейчас. Но у людей должна же быть хоть какая-то совесть. Мне не надо больше денег, но оставьте меня в покое! Я даже не зав. отделом, никем не обязана руководить, ни за кого не должна нести ответственность. Другие люди знают только свою узкую работу и ничего больше делать не хотят. А если я отказалась бы, сказала, что у вас есть шесть человек, выберите из них наиболее достойного на такие случаи. Почему нет? Опять было бы недовольство, как в случае со съемкой видеофильма. В том конфликте мне еще было неприятно, что и заместитель, и бывшая заведующая библиотекой сказали мне, что в свое время я тоже не всегда сдерживала свои негативные эмоции. Это было произнесено в ответ на мои слова, что руководитель не должен оскорблять своих подчиненных, да еще в присутствии посторонних людей. Я сразу стала вспоминать, кого я могла оскорбить словами, наорать, обозвать. Вспомнить такие случаи не могла. А они вдвоем убеждали меня, что я такое делала. Не сказали только, кто это был на меня обижен также, как я на зам. зав. Любу. Назвать пожилых людей козами, это все равно, что мужиков назвать козлами! Достали меня окончательно! Хочется покоя, а его все нет.

14.12.09 Понедельник

У меня сегодня выходной день. Сижу дома, на улице не была уже три дня, потому что там очень холодно. Снега почти нет, а температура сегодня ночью резко опустилась и достигла минуса 32 градусов. Вчера вечером позвонил Дима, чтобы узнать, как я живу. Они наконец-то отремонтировали свою кухню, купили новую мебель, подключили мойку, стиралку и газовую плиту. Очень довольны своим приобретением. А я, заходя на свою кухню, стараюсь не глядеть на стены. У Димы начнется сессия с 11 января. Только бы он всё успешно сдал, был не разочарован, потерпел. Маша собирается съездить к своим родителям на новогодних каникулах. Значит, они передумали приезжать в гости в Москву. Тем более, что Машин отец поехал к своей матери в деревню, чтобы забрать ее на зиму к себе. Звонила еще Людмила из Кумен. Если бы они оставили меня в покое, я бы так не нервничала с ремонтом в квартире на Красина, а делала бы там все постепенно по мере появления у меня денег. Возможно, потом и сама бы там пожила, пока ремонтировала квартиру на Воровского. Еще не знаю, как в этой новой квартире выдержат пластиковые окна наступившие морозы. Только бы всё обошлось благополучно.

26.12.09 Суббота

Ничего писать в последнее время не хотелось. Вымотана была настолько, что сегодня даже поплакала. Хорошо, что моих слез никто не видит, не знает, как мне иногда бывает плохо и одиноко. Но надо держаться. Раньше меня некому было поддержать и утешить, а сейчас тем более. Всю эту неделю, начиная с 14 декабря, стояли сильные морозы, доходило до минус 34 градусов, а по области местами было и минус 40. Я даже на работу ездила на троллейбусе, домой шла потихоньку, закутавшись, пешком. Обратно мне выгоднее идти пешком, потому что остановку транспорта перенесли ближе к улице Попова, а пешеходный переход не сделали, поэтому от остановки надо идти до ул. Сурикова или до ул. Попова и переходить по светофору. Люди рискуют и перебегают улицу среди машин, а я так не могу. Потеплело до минус 25 градусов только к выходным дням. Я сходила в квартиру на Красина, чтобы посмотреть, как она пережила морозные дни. Все было в порядке, кроме кухонного окна. На этом окне отвалился пластик, прикрывающий наружные откосы. Позднее я стала подозревать, что прежние хозяева просто сняли его, когда выезжали, чтобы поставить на свои окна. Такие подозрения у меня возникли потому, что прежняя хозяйка позвонила мне на работу. Она была очень недовольна тем, что ей пришлось меня разыскивать для того, чтобы я отдала ей деньги за встроенный шкаф, который они не вывезли из квартиры. Я вначале сказала ей, что деньги платить не буду, т. к. мы подписали договор о том, что не имеем друг к другу имущественных претензий, тем более, что шкаф вписан в договор отдельной строкой. Я сказала, что не ожидала, что не смогу сразу въехать в квартиру потому, что там не подключена газовая плита, мойка, нет электричества, не работает звонок. Но она твердила только одно: вы обещали заплатить деньги, вы поступаете не по-человечески, или платите деньги, или мы заберем этот шкаф. Я спросила: если вы заберете, то что мне оставите, ведь шкаф есть в договоре в описании квартиры. Я сказала: читайте договор. Она перезвонила мне еще раз примерно через полчаса, настаивала на своем: платите или заберем. Я сказала: нет. Тогда она горестно сказала: суди вас Бог. Разговор об этом шкафе у нас был раньше. Эта хозяйка купила квартиру уже со встроенным шкафом, но она говорит, что его переделывала, поэтому мне нужно ей заплатить деньги. Я не отказалась сразу, сказала, что у меня сейчас денег нет, а потом я заплачу. Хорошо еще, что расписку не написала. Когда я увидела, в каком состоянии мне отдают квартиру, то расстроилась из-за того, что мне сразу же предстоят немалые траты денег и решила, что дополнительно я никаких денег платить не буду. Посчитала, что имею на это полное право, прочитав внимательно договор. После этих телефонных переговоров я пришла домой, подумала о том, что неизвестно, что эта дама может сделать в отместку. Работает она в магазине стройматериалов «Планета», там у нее работают мужики, которые ей устанавливали эти пластиковые окна, натяжные потолки. Мне было не по себе от всяких тревожных мыслей. Я, вообще, человек очень мнительный. Вечером я ей позвонила, не стала говорить о своих обидах, зачем говорить об этом, если она меня не слышит, зациклилась на своем. Я сказала, что отдам ей эти деньги, чтобы просто купить себе покой, сказала, что искать меня нужно только на работе, предупредив заранее, потому что такие деньги я с собой не ношу. Сразу она мне не позвонила, а я потом сообразила, что кроме всего прочего, мне еще ремонт окна предстоит. Я позвонила ей сама, спросила, кто устанавливал окна, есть ли на них еще гарантия, кто будет ремонтировать, кто будет оплачивать ремонт. Она заявила, что теперь всё оплачивать буду я, что пластик снаружи на окнах устанавливают только для красоты. Потом сказала, что сейчас побежит и посмотрит, правду ли я говорю. Что она надеялась увидеть с улицы на окнах пятого этажа, я не знаю. В итоге она сказала, что всё узнает у парней, которые устанавливали и перезвонит мне на следующий день. Я поняла, что мне надо будет оплачивать ремонт окна и заплатить еще деньги и за шкаф. Была я в квартире на Красина 20 декабря, позвонила этой Лене 21 декабря. А 22 декабря я была такая измученная этой историей, что позвонила тому риэлтору, услугами которого пользовалась при заключении договора. Рассказала всю эту историю. Он сказал, что, подписав договор, мы ничего друг другу не должны, никаких дополнительных денег мне платить не надо ни в коем случае, если она недовольна, то пусть подает в суд, который она не выиграет. Я ждала звонка от Елены всю эту неделю, противное ощущение – ожидание звонка от неприятного человека. Но она не позвонила. Мне кажется, что ей позвонил этот риэлтор Валера. Если это так, то я ему очень благодарна. Лена поняла, что я не просто старый и одинокий человек, которого можно запугивать и шантажировать. Я успокоилась. Но эта неделя у меня была очень тяжелой: опять началась бессонница, подскочило давление, пришлось глотать таблетки и делать уколы. 22 декабря ко мне на работу приходил Алеша Симонов, мой одноклассник. Он приехал из Кумен в Областную больницу по направлению на операцию по удалению катаракты. Зашел ко мне, чтобы узнать, как я поживаю. Он рассказал мне, что Кумены на грани вымирания. Там постепенно ликвидируют районные организации. Куменский район собираются отдать Кирово-Чепецку, многие организации уже туда переданы. Алеша сказал, что не будет районной администрации, районной милиции и прочее. Я поняла, что я вовремя продала свою куменскую квартиру. Нет слов, как я благодарна всем, кто мне этого желал и помогал. Но основной мой помощник в жизни – Господь Бог, да, наверно, еще мои родители. Я думаю, что они и там не оставляют меня своими заботами. Спросила у Алеши про куменскую больницу. Он сказал, что серьезные операции там не делают, что Андрей Платонов окончательно спился, говорят, что и жена его тоже пьет. Я сказала, что я рада это слышать. Когда я вспоминаю о последних днях моей мамы, я невольно вспоминаю и эту парочку. Я никогда не желала им смерти, наоборот, желаю им дожить до немощной старости, быть ненужным своим детям, чтобы в больнице с ними так же обращались, как они сейчас обращаются со стариками. Может быть, тогда они поймут хоть что-то, да будет поздно. Желать зла я им не хочу, это грех, а ненавидеть могу и за моих родителей, особенно за маму, не прощу никогда.

31.12.09 Четверг

Сегодня у меня выходной день. Вчера закупила продукты в магазине и думала, что никуда не пойду, буду дома сидеть все новогодние каникулы десять дней. Но вчера поздно вечером позвонил Дима, чтобы сказать о подарке для меня, который он отправил с Аней Лапшиной. Мне надо будет встретить Аню на вокзале в 12 часов. Еще я собиралась на неделе заплатить за электричество по старой цене, но забыла это сделать. На улице холодно, минус 13 градусов, и пронизывающий ветер. Вчера я заснула в 9 часов вечера, но после звонка Димы я долго не могла заснуть, посмотрела праздничную программу Дома 2. И только потом заснула. Когда я засыпаю перед утром, мне снятся сны, которые я запоминаю. Сегодня мне приснился сон, который я хотела бы запомнить в мельчайших деталях. Во сне я была в Куменах. Встретила там своего одноклассника и свою первую любовь – Толю Симонова, которого уже давно нет в живых. Мы шли по улице. Я была так рада этой встрече. Я говорила: мне сказали, что ты умер, но мне ничего не надо, я так рада, что ты живой, я всё сделаю для тебя, что в моих силах. Он был одет, как будто только что пришел из армии. К нему постоянно подходили какие-то люди, чтобы проверить документы. Он все время доставал их из кармана и показывал. Какая-то женщина забрала у него что-то вроде открытки, на которой было написано «Привет от солдата». Она сказала, что очень расстроена тем, что ее дочь не собирается ждать своего парня из армии. Я сказала: дайте мне ее адрес, я ей напишу, чтобы она обязательно дождалась. Но женщина махнула рукой и сказала, что это бесполезно. Дальше было еще интересней. Это была ранняя весна, подтаявший снег, лужи. Мы встретили еще каких-то одноклассников, шли уже толпой, я поскользнулась и упала на спину прямо в огромную лужу с талой водой. Лежу там, а все проходят мимо. Потом кто-то мне сказал: хватит валяться, чего не встаешь. Я ответила, что никто мне даже руку помощи не подает. Толя меня поднял, и мы пошли, чтобы мне переодеться. Я пришла в совсем чужой дом. Надела там вместо голубой куртки-пуховика какое-то старое замызганное пальто. Сейчас в Куменах у меня нет дома, поэтому мне и не снится, что я в доме на Базарной или на Гагарина. Дом на Кирова мне не снится уже давно. Он мне часто снился, пока не сгорел, пока его не разобрали на дрова. Я думала тогда, что дом предчувствовал свою судьбу, просил его спасти. Но что я могла сделать, дом давно уже был заселен пьющими людьми. Мы снова пошли с Толей ходить по куменским улицам. И это было уже лето. Почему-то оказались в каком-то доме в Богородской. Я помню, какая мебель была в этом доме. Мы пробыли там несколько минут, а потом оказались снова на улице, возле дома был маленький огородик. Я еще сказала: посмотри, как здесь мало места, и как все аккуратно посажено и обработано. Потом я спросила: а где ты в Куменах остановился? Я думала, если у меня нет сейчас там жилья, то у него есть дом на поселке. Потом я сообразила, что его родители тоже умерли. Мне пришлось несколько раз спросить, где он остановился. Он невнятно начал бормотать о том, что родительский дом продан, о родственниках. Я сказала: понятно, тебе надо уезжать домой в Киров. Тогда он стал говорить, что его ненадолго отпустили, что он очень хотел обязательно меня найти, что он рад нашей встрече. Он ласково прикасался к моему лицу, убирал частички кожи со лба и щек. Я сказала, что кожа у меня облезает потому, что сгорела на солнце. Я чувствовала себя в том возрасте, в котором я нахожусь сейчас, то есть старой и некрасивой. Но было ощущение счастья и покоя. С этим ощущением счастья я проснулась. Осознала, что ничего этого в реальной жизни нет, и не предвидится. Это было так тяжело ощущать. Я долго не могла смириться с тем, что мы на этом свете уже не встретимся. А в последний раз мы встретились в Куменах много лет тому назад. Мои родители были живы. Осень, я была занята уборкой урожая, сидела перед гаражом, приводила в порядок выращенный чеснок. А Толя приехал из Кирова к родственникам, шел мимо. Он подошел, мы поговорили о каких-то пустяках несколько минут. А потом он уехал в Киров. Это была наша последняя встреча. Через несколько дней я узнала, что именно в тот день нашей встречи его сбила машина, когда он шел к себе домой в Кирове. Я думаю иногда, как бы сложилась моя жизнь, если бы он был более настойчив в своих желаниях. Но он понял, что у нас нет никаких перспектив: мои родители были против него, его родители, видимо, меня тоже не одобряли. Моя мама не говорила мне ничего про него и его семью хорошее, только плохое. Я провожала его, когда он уходил в армию, мы только целовались, ничего большего у нас никогда не было. Он пришел из армии через три года, мы не встречались. Так, иногда только в автобусе, потому что оба уже жили в Кирове. А потом мне сообщили, что он женился на девушке по имени Таня, потом у него родился сын. Я вышла замуж намного позднее. И наша последняя встреча. Валерка Братухин, когда о ней узнал, говорил, что Толя что-то предчувствуя, успел со мной увидеться и попрощаться. А у меня сейчас такое ощущение, что встреча этого нового 2010 года для меня будет последней. Я устала от этой жизни, меня больше ничего на земле не держит, никому я ничего не должна, радости от того, что я жива, уже давно нет. Еще и тело мое становится старым и дряхлым год от года, о болезнях своих я говорила ранее, они не добавляют оптимизма, которого у меня и раньше никогда не было. А в ночь с 29 на 30 декабря мне приснилось, что я встретила своего мужа, тоже уже давно умершего. Он мне редко снится. Эти сны мне настолько тягостны, я так отчаянно сопротивляюсь всякому общению с ним даже во сне, что в последние несколько лет он совсем перестал мне сниться. Он понял, что я вообще не хочу ничего о нем вспоминать. А тут мы ехали с ним в поезде, спасались от каких-то людей. Я спрашивала, куда мы едем, он не отвечал. Вышли мы на неизвестной ближайшей станции. Я пыталась понять, что это за город. Мы шли по улице, он читал вывески магазинов, названия улиц. Я, к сожалению, этого не запомнила, спросила только, что он ищет. Оказалось, что нужен магазин, в котором продаются фрукты. Там он захотел купить груши, хотел заплатить сам за них, из расчета не больше десяти рублей. Я запомнила фразу, которую я сказала: «Ты меня удивляешь, такие цены остались в далеком прошлом, теперь за это надо отдать рублей 100 или двести». Я купила эти груши, он набросился на них, как будто давно ничего не ел. Я только напомнила ему, что хорошо бы их помыть или, по крайней мере, почистить от кожуры. Он сказал, что от этого не умрет, а я прокричала, что надо бояться кишечной инфекции. Потом мы зашли в какой-то дом, перейдя через очень грязную улицу. Я запомнила эту улицу потому, что по ней буквально текли потоки глины. Но я прошла по ней, даже не испачкавшись, что меня крайне удивило. Дом стоял на косогоре, я еще раз увидела внизу эти потоки грязи на улице. А в доме было удивительно чисто, там были четыре комнаты. Хозяева где-то были, был слышен разговор их с моим мужем, но бродила я по дому одна. В этом доме я побывала дважды, так и не повстречав там людей. В первый раз мне открыли только одну комнату, убранством которой я была просто поражена. Она вся была задрапирована белоснежными тканями. С потолка свисали и покачивались нанизанные на нитки кусочки белой ткани, они походили на снежинки. На полу были устроены две лежанки с подушками, одеялами – всё тоже белого цвета. Все это было засыпано толстым слоем белого вещества. Я была поражена до крайности этими причудами. Я взяла веник и попыталась смести с лежанок это вещество и попыталась понять, что это такое. Это был не снег, не сахарный песок, не стиральный порошок, не мука, не сода. Я осторожно взяла в рот капельку этого вещества, чтобы попробовать на вкус. Точно определить вкус было невозможно, немного вещество напоминало манную крупу. Мне так и не удалось всё это смести, я оставила всякие попытки это сделать. Второй раз, когда я пришла в этот дом и снова бродила по нему одна, мне открыли двери и в другие комнаты. Кроме этой поразительной белой, в доме были еще три комнаты, обставленные обыкновенной мебелью, отнюдь, не роскошной. Белая комната меня просто притягивала, я опять попробовала на вкус этот порошок, точно – привкус манной крупы. Последнее, что я запомнила из этого сна – радостный возглас моего мужа, он несколько раз повторил, что очень рад тому, что будет сейчас работать сапожником. Я еще подумала: вот придурок, нашел чему радоваться, а потом проснулась. Радости у меня от участия в этом сне не было, одно только удивление от белой комнаты, засыпанной манной небесной. Когда приезжал Алеша Симонов, он рассказал мне о Наташе Значенок. Она по-прежнему выпивает. Милка Фалалеева даже предлагала собрать для нее деньги на лечение от алкоголизма. А потом вечером в тот же день мне позвонила из Кумен Людмила. Она рассказала о Наташе новые подробности ее жизни. Наташа живет вместе со своей матерью, которой то ли под 90 лет, то ли уже за 90 перевалило. Мать Наташи нуждается в постоянном уходе. Люда рассказала, что домой к Наташе приходили люди из поселковой администрации, чтобы поздравить с наступлением нового года. Эти люди были поражены условиями жизни Наташи и ее мамы. Они живут в старом деревянном доме, в котором надо топить печи. В доме было холодно, печи не топлены, еды никакой нет, кроме буханки черного хлеба на столе, от которого даже не отрезали, а ломали куски. Тут же на столе крутились кошки, в ожидании какой-нибудь еды. Пришлых людей это настолько поразило, что они приняли решение о подготовке документов для отправления матери Наташи в дом престарелых, а Наташу на принудительное лечение. Я долго находилась под впечатлением от этого рассказа. Когда мы учились в школе, можно было подумать о ком угодно, только не о Наташе, что ее ждет такая участь. По дому ее ничего делать не заставляли, она была беспечная, нарядная и ухоженная, закончила местный пединститут. Но, видимо, абсолютно не была она готова к тяжести нашей жизни. Замуж вышла за тракториста, который ей попался в том селении, куда она отправилась работать после распределения в пединституте. А ей был нужен совсем другой муж, который бы ее полностью обеспечивал, тогда бы у Наташки была совсем другая жизнь. Но получилось так, что она дважды овдовела и в конце жизни оказалась со старой и больной матерью в старом разваливающемся деревянном доме. Ничего лучшего она не придумала, как только топить горе в водке. Дочь ее и внучка, которую она вырастила, ей ни в чем не помогают и не поддерживают, а совсем наоборот. Мне ее очень жаль. Мне кажется, что жизнь ее кончится так же, как у Тани Русиновой. Кто-нибудь однажды найдет Наташку мертвой. В отличие от Тани, может быть, хоть Наташу не будут избивать близкие люди. В связи с Людиным рассказом о Наташе я сразу вспомнила, как к нам с мамой, кажется, в канун 2007 года тоже пришли люди из поселковой администрации с продуктовым набором в качестве новогоднего подарка. Мы с мамой были удивлены до крайности. Больше десяти лет нас из администрации никто не навещал и ничего не дарил. А теперь я понимаю, что этим людям было просто надо узнать, не стоит ли отправить мою маму в дом престарелых, раз она живет одна, а я только приезжаю на выходные дни. А тогда мы обе были дома, были растроганы тем, что о маме вспомнили и решили поздравить ее с новогодним праздником. Ничего ужасающего проверяющие у нас не обнаружили, с тем и удалились восвояси и больше нас не навещали.

01.01.10 Пятница

Вчера в одиночестве проводила уходящий год и встретила новый. С утра прибралась в доме, нарядила искусственную маленькую елочку. В 12 часов съездила на вокзал, встретила Аню с подарком от Димы. Еще заплатила за электричество, чтобы не платить потом дороже, т. к. с 1 января за свет придется платить больше. Пришла домой, ничего особого я себе не готовила, сварила купленные в магазине пельмени, открыла коробку шоколадных конфет, баночку лососевой икры, откупорила бутылку шампанского. Я немного даже подремала. Вот так и приготовилась к встрече нового года. Потом пошли телефонные звонки, поздравили меня моя сватья Валентина, тетя Маша, сестра моего отца, Людмила из Кумен. Что интересно это то, что Людмила передала мне поздравления из Кумен от знакомой моей мамы, Галины Николаевны. Я удивилась тому, почему она это сделала не сама, а через Людмилу, к которой специально приходила на рынок. Самой мне звонить никому не хочется. Исключение я сделала только для моей подружки Тани Ивановой. С ней мы долго переговаривались, сначала я ей позвонила, а потом около двух часов ночи перезвонила мне она. Мы с ней действительно очень похожи образом жизни, рассуждениями, в общем, родственные души. Диме я позвонила сама днем, чтобы поблагодарить за подарок. Дима был еще на работе, только собирался уходить домой. Дима отправил мне церковные свечи, ладан, святую воду и землю из Иерусалима. Всё это привезла из Израиля Маша, когда ездила туда в прошлом году. Еще Дима сказал, что отправил мне диски DVD с сериалом «Тайны следствия», все восемь сезонов. Каково было мое разочарование, когда на всех дисках, кроме одного я обнаружила самую настоящую противную жесткую порнуху. Я, конечно, Диме об этом сказала, потому что подумала, что эти диски не наши, перепутались где-то по дороге, пока шли до меня. Дима тоже был удивлен до чрезвычайности. Диски он записывал с Интернета, проверял потом сам. Договорились, что он позвонит, на всякий случай я все-таки поздравила его с новым годом, сказала, что перепутанные диски – это пустяки, не стоит из-за этого огорчаться. Больше мне никто не позвонил. Не позвонила Нина Сапегина из Магадана. Последний раз она звонила в августе, когда собиралась прилететь самолетом к дочери в Москву. Тогда она сказала, что перезвонит, возможно, если позволит здоровье, то приедет в Кумены. И всё, больше от нее не было никаких звонков. Обиделась она на меня за свою дочку Таню что ли? Плохо, видимо, я Таню встретила или рассказала ей то, что Нина не хотела бы ей рассказывать. Не знаю я причин молчания Нины. Сама звонить не пытаюсь, да и не знаю, куда ей звонить, где она сейчас живет. Что удивительно, не позвонила Галя Малых. Она даже ни разу не поинтересовалась, как я живу, продала ли квартиру в Куменах. Ничего ей неинтересно в моей жизни. Я пыталась наладить отношения, но не получилось. Пусть будет так, как есть. В конце декабря я продала через комиссионку мамину кофточку из мохера, мамино пуховое одеяло пока продать не удается. Шапку Димину из кролика и свою старую из песца, всякие старые куртки я унесла к мусорке, пусть бомжики подберут и утеплятся. Мамину шапку из рыжей лисы продавать я передумала, буду сама носить. Сижу дома, смотреть по телевизору абсолютно ничего не хочется. Дома тепло, а на улице минус 18 градусов. Вчера народ, отмечая наступление нового года, долго запускал всякие петарды и фейерверки. Была такая канонада, как будто город находится в прифронтовой зоне.

17.01.10 Воскресенье

В 2010 году я уже прожила 17 дней. С 12 января работаю. Зарплату в новом году еще не получала, она осталась без изменений. Зато пенсию с января прибавили на 1190 рублей. Она у меня сейчас составляет 8217,70, больше, чем зарплата на 1100 рублей. Я за такую пенсию очень маме благодарна, она мне позволила ее заработать. Я много раз порывалась уволиться, чтобы заниматься только уходом за мамой. А она мне говорила, что надо работать, не нужно быть постоянно около нее, пока работаешь, ты – человек, а потом становишься никому не нужен. Все новогодние праздники прошли очень быстро, наступили серые будни. Сегодня и вчера на улице было достаточно морозно, минус 20 градусов. В праздники я никуда не ходила. Перед праздниками я еще сумела продать кроличьи шкурки, которые привезла из Кумен. Этим шкуркам столько же лет, как моему Диме, а, может быть, и еще больше. Они на вид хорошо сохранились, мне жаль их было просто так выбросить или отдать кому-то. Я дала объявление в бесплатную газету, позвонила женщина, которая занимается пошивом вещей из меха. Я вынуждена была сама отнести ей эти шкурки. Пока искала, где она находится, насмотрелась на такое, чего я еще в Кирове не видела. Дом находится на проспекте Строителей, новая девятиэтажная малосемейка. Я пошла не по центральной лестнице, почему-то свернула на запасной выход. Господи! Я такого нигде не видела. Все лестницы были завалены всяким мусором, пустыми бутылками и прочим. Тут же был устроен туалет, всё было загажено нечистотами. Это всё в многоквартирном доме, как тут люди живут, ведь кроме запахов, это распространение всяческой заразы. Живут и терпят. Я пришла домой и долго не могла очухаться от такого зрелища. Даже водки выпила, меня буквально трясло от впечатлений. Но шкурки я всё-таки продала, правда, за очень символическую цену. Была довольна и таким результатом. 12 января получила небольшую сумму за проданные книги. 13 января принесла снова книги на продажу. На этот раз книготорговая дама встретила меня неласково, сказала: что, опять макулатуру принесли. Она долго пыхтела, откидывала мои книги. Наконец, я не выдержала и сказала: не берете и не надо, я все книги забираю и ухожу. Она, видя мой такой настрой, заявила: ладно, возьму. Как-будто мне великое одолжение сделала. Я поняла, что другие люди, видимо, ее поощряют деньгами или вещами, а я намеков не поняла, ничего ей не даю. В первый раз я принесла туда книги, их оформляла у меня другая девушка. Когда я стала получать деньги, была уже эта грымза. Она сказала, что девушка эта ничего не знает, нужно обращаться только к ней, дала номер домашнего телефона, сказала, чтобы я предварительно позвонила перед приходом в магазин. Дважды я звонила, она делала такой вид, что оказывает мне великое одолжение, а я намеков никак не захотела понять. Больше мне туда идти не хочется, противно. Не знаю, куда еще попробовать унести свои книги. Надеюсь, что что-нибудь из моей домашней библиотеки заберет Дима. Я начинаю потихоньку ликвидировать свое хозяйство. Все, что было приобретено моими родителями, я ликвидировала за два года. Мои вещи тоже никому не нужны, надо постепенно от них избавляться.

18.01.10 Понедельник

Сегодня на улице минус 14 градусов, снег. С утра сходила на работу, хотя у меня был выходной день. Там, как всегда в начале года, снова бухгалтерские проблемы. Я сказала зав. библиотекой, что эти проблемы - лишний повод подумать о том, что зав. отделом комплектования срочно необходим. Налоговая потребовала, чтобы сопровождающие документы о приеме книг в библиотеку были правильно оформлены. Я сказала, что это не мои проблемы, я обязана только занести книги в инвентарь, описать их и отправить в обработку. Правильно их принять в библиотеку и проверить правильность оформления приемных документов обязанность комплектатора, коим я не являюсь. Уверена, что мои слова заведующей не понравились. А мне, зачем брать на себя лишние обязанности, мне лишних денег не платят. Потом я пошла сама в налоговую, чтобы заполнить декларации о продаже и покупке квартир. Там была огромная очередь, которую я терпеливо отстояла. В итоге, оказалось, что декларации не заполняют, потому что у налоговой нет подобных бланков. Когда будут эти бланки, неизвестно. Всё делается в лучших российских традициях. Единственно, что я сделала, это получила деньги в комиссионном магазине за проданное мамино пуховое одеяло. Причем, тут была такая история. Я сдала это одеяло 5 декабря, пришла перед новым годом, чтобы узнать, продано оно или нет. Еле его обнаружила. Лежит, как тряпочка скомканная, под ватными одеялами, которые его совсем раздавили своей тяжестью. Пошла снова 11 января, думала, если не продали, то заберу. Продавец мне сказала, что покупают подобные одеяла только цыгане. А им надо, чтобы одеяло было большое и атласное. Еще она сказала, что мне все равно придется заплатить за хранение за два месяца, за январь и декабрь, так пусть одеяло еще полежит до конца января, возможно, купят. Я сказала, что зря при приеме у меня не взяли чехол от одеяла. В таком виде, как сейчас, одеяло не смотрится. Я уговорила продавца положить одеяло в чехол и поставить на видное место. В итоге, мое одеяло купили в тот же день 11 января, а я получила хоть какие-то деньги, вместо того, чтобы мне оплачивать хранение. В субботу 16 января я еще раз сходила в этот комиссионный магазин, унесла пуховые шали и шерстяные колготки, пыталась продать и другие вещи, но у меня их не приняли, потому что зимний сезон заканчивается. Можно бы еще посуду какую-нибудь унести, все равно она Диме и Маше не нужна. В воскресение 17 января у меня была назначена встреча с мастером по ремонту, которого мне нашел через своих кировских знакомых Дима. В результате переговоров мне надо будет потратить на ремонт в общей сложности с материалом и оплатой услуг примерно тысяч 30. Мастера зовут тоже Димой, он маленький, худенький, черненький, явно нерусский. Хорошо, если ремонт будет качественней, чем в нашей Раше. Договорились, что я позвоню, когда наберу нужную сумму денег. Вечером позвонил мой Дима, интересовался результатами переговоров. Меня всегда надо хотя бы на словах поддерживать, что всё будет хорошо. Если возникают у Димы какие-то сомнения в чем-либо, то при моей мнительности – это просто катастрофа. Я не могла заснуть, мучилась от бессонницы, заснула только в 4 утра. Думала, что не пойду на работу и отосплюсь днем, а меня вызвали на работу телефонным звонком. Диме сказала, чтобы денег мне не посылал. Они купили стол и стулья на кухню. В 9 часов вечера в воскресение им только доставили эту покупку. Еще ему надо оплачивать ипотеку и учебу. Я обойдусь своими деньгами. Домой сегодня я пришла такая усталая и вымотанная, что сумела только прибраться дома и вымыться. Это большой грех – уныние. Но я постоянно ловлю себя на мысли, что меня ничто уже не радует. Не хочется мне решать всякие проблемы, я очень устала от подобных решений. Мне даже рассказать о них некому, посоветоваться не с кем. И эта ответственность длилась много-много лет. Я сейчас, конечно, отвечаю только за себя. Но мне даже за себя отвечать не хочется. Устала, хочется, чтобы хоть на некоторое время кто-то взвалил мои проблемы на себя. А этого нет, и не будет никогда. Устала, буду отдыхать от всего целый месяц до середины февраля. Может быть, за это время наберусь сил на новые дела. На прошлой неделе на мой сотовый телефон позвонили из прошлой жизни. Женщина интересовалась продажей моей куменской квартиры. Прошло уже больше года с того момента, как я активно занималась продажей, кому вдруг она потребовалась, непонятно. Люди в Кирове продолжают умирать от осложнений после гриппа. Умирают молодые люди, которым надо жить, растить детей. Как сейчас лечат людей в поликлиниках и больницах, лучше не вспоминать рассказы очевидцев. Главное сейчас для доктора не больной человек, а возможность выкачать из него, как можно больше денег. Хорошо, мамочка, что ты не дожила до такого времени. Смотрела недавно «Мастера и Маргариту». Плакала на последних кадрах, когда они вдвоем идут по прекрасной местности к своему дому, где собираются жить вместе долго и спокойно. Они не заслужили рая, но обрели покой. Я плакала от того, что не знала, заслужили ли мои родители такого покоя, заслуживаю ли его я. Я, скорей всего, нет. Меня в последнее время ничто не радует, я перестала мечтать о прекрасном будущем, потому что поняла, что его у меня уже не будет никогда. Слишком поздно начинать всё сначала, жизнь прошла. Я всегда до последнего времени была энергичной, добивающейся своего, умеющей находить выход из любых ситуаций. Смерть родителей, последние годы меня совсем подкосили. Ничего не хочу. Так, конечно, нельзя думать и говорить, но, если бы мне сказали, что завтра ты умрешь, я бы не сопротивлялась. Не хочется только долго мучиться.

01.02.10 Понедельник

На улице стоит солнечная морозная погода, минус 20 градусов. У меня выходной день, никуда идти не хочется. С утра позвонила в налоговую, бланков у них так и нет. Надо бы сходить в комиссионный магазин, проверить, как там обстоят дела с продажей, но идти по гололедным тротуарам не хочется. Я была в субботу в церкви, заказала молиться о маме на месяц. Сама молюсь о царстве небесном, вечном покое для своих родителей каждый день. 31 января был памятный день, мама уже два года не со мной. В этот день я помянула ее дома, зажгла свечу из Иерусалима. Мама мне снилась несколько раз. Я видела ее только больной и лежачей. А я так хотела, чтобы она мне приснилась счастливой, что избавилась от всех земных недугов. Я так надеялась, что она скажет мне: « Доченька, я тебя простила, ты ни в чем не виновата передо мной, живи и радуйся жизни». К сожалению, я этого не увидела. Мне приснился наш дом на Кирова, мама лежала на нашей старой железной кровати. К ней пришла Любовь Юрьевна Платонова, чтобы формально отметиться, что больную она посетила. У меня и сейчас в памяти остался взгляд, которым она окинула меня, когда уходила, взгляд, полный ненависти. Я это увидев, вслед ей тоже буквально прошипела: «Чтоб ты сдохла, ведьма!» Вот самый яркий эпизод. А так – всё какие-то мои хлопоты, деньги, неприятности, видела себя абсолютно голой, расхаживала в таком виде у себя на работе. Ничего хорошего и радостного за последнее время. 25 января мне позвонила Маша, а потом Дима, чтобы поздравить с днем ангела, Татьяниным днем. У Димы эта неделя была еще занята сдачей зачетов, последняя неделя экзаменационной сессии. Надеюсь, что он всё сдал успешно. Я сама никому не звонила. На неделе встретила по дороге на работу Галю Малых, сказала ей, чтобы она мне позвонила. Вечером мы долго разговаривали по телефону. Я окончательно поняла, насколько далека от нее моя жизнь и мои проблемы. Никакого интереса, никакого сочувствия. Она собирается уволиться с работы, чтобы нянчиться с внуком, чтобы невестка смогла выйти на работу. Вспоминаю свою жизнь, хочется написать обо всем пережитом. Не знаю только, нужно ли это кому-нибудь кроме меня. По своим ощущениям, я умерла вместе с мамой. Я понимаю, что я должна радоваться, что жива, сама хожу, вижу красоту природы и уродства, которые творит человечество. Но радость от того, что я жива, потеряна. Как мне ее обрести, я не знаю. В молодости ты живешь в предвкушении прекрасного будущего, сейчас всё в прошлом, будущее в немощности, болезнях, смерти. Это настолько удручает. Как мне избавиться от греха уныния.

06.02.10 Суббота

Еще одна рабочая неделя позади. На улице сегодня солнечная погода, минус 16 градусов. Сегодня собираюсь сходить в комиссионный магазин, хочу унести на продажу какую-нибудь посуду. Я поняла из телефонного разговора с Машей на этой неделе, что им моя посуда не нужна. Дима сказал, что сессия закончилась для него успешно. Следующая сессия будет в июне. Отпуск у него будет, неизвестно когда, приехать в Киров они собираются на несколько дней в марте. Если это так будет, вопрос окончательно решу со своей домашней библиотекой. Если им ничего не надо, буду тоже распродавать все книги. Я думала, что когда у меня будет свободное время, я буду читать все книги, которых у меня очень много. Но я заметила, что в последнее время я перестала читать. Это настолько для меня удивительно, что у меня нет слов. Раньше мне не хватало времени, но я читала, даже брала книги в библиотеке. Сейчас я ничего не смотрю по телевизору, прочитаю программу и вижу, что мне ничего не интересно. Смотрю только фильмы на DVD, которые покупаю. Раньше покупала книги. Беспокоит меня сейчас моя вторая квартира, в которой надо делать ремонт. Как это у меня получится? Конечно, надо бы ремонтировать и ту квартиру, в которой живу. На старости лет всё это так проблематично. Дима с Машей тоже приводят в порядок свою квартиру. Но они молодые. Я в их возрасте тоже стремилась улучшить свое жилище. Энергии тогда у меня было больше. А сейчас… Дима никак не может понять, что я настолько состарилась, что хочу только покоя для души и тела. Еще не знаю, сколько придется платить за коммуналку. Все, конечно подорожало, неизвестно только на сколько рублей. Зарплата у меня осталась на прежнем уровне, значит, откладывать деньги на ремонт из зарплаты не получится. Придется расходовать пенсию. Надо набраться терпения, распределить свои силы так, чтобы мне хватило этих сил еще лет на десять работы. Иначе не надо было затевать с покупкой квартиры. Квартиры, правда, немного подорожали, по сравнению с тем временем, когда я ее покупала. Сходила в комиссионный магазин, сдала посуду на продажу, получила 70 рублей за колготки, которые ранее сдала, платки пуховые продать не удается.

13.02.10 Суббота

На улице минус 9 градусов, пасмурно. Стройка под окном продолжается. Я уже не вижу церковь Веры, Надежды, Любови, которая была отлично видна мне до строительства. Ночью, когда у меня была бессонница, я смотрела на эту подсвеченную прожектором церковь, и мне становилось легче на душе. А теперь из окна видна коробка уродского офисного здания. Никуда не хочу пойти. В четверг позвонила Диме, который занимается ремонтом квартир в Кирове. Договорились, что он мне позвонит в воскресение, чтобы окончательно договориться о времени и месте встречи для закупки стройматериалов для ремонта квартиры. Не хочется мне это начинать, но надо. Тем более, что вчера мне позвонила Людмила из Кумен. Она так робко, между делом, поинтересовалась, занимаюсь ли я ремонтом, ей это надо знать для своей внучки, которая нуждается в съемной квартире. Я мысленно себя успокаиваю, что сейчас мне нет никакого смысла никуда торопиться. Зачем мне торопиться, если впереди у меня маячит только одно - кладбище. Буду заниматься квартирами своими не торопясь. Буду расходовать на ремонт и прочее свою пенсию. А пенсия у меня бывает только раз в месяц. Людмила рассказала, что видела Наташу Значенок. Где она сейчас живет, Людмила не знает, но вид у Наташи был плачевный. Я опять долго думала о том, что Наташе приходится жить в старом разваливающемся доме с печным отоплением. А мне грех жаловаться на свою жизнь. У меня пусть и старый дом, давно не ремонтированная квартира, но в моем жилище тепло, есть свет, газ, вода. Я продолжаю работать, у меня появилось еще второе жилище, чего не было в молодости. Сегодня позвонила в Кумены Валентине Викторовне, чтобы поздравить ее с днем рождения. Она, как всегда, в борьбе, очень энергичная, борется за хорошее рабочее место для сына Алеши. На этой неделе мне на работу позвонил Виталий Анатольевич Лиханов. Вот тоже чрезвычайно энергичный человек. Ему надо было, чтобы я срочно сделала добавление к указателю литературы, который я готовила к изданию в 1989 году. Это был персональный указатель нашего профессора А. М. Гуревича. В этом году А. М. Гуревичу исполняется сто лет со дня рождения. Его в живых уже нет 14 лет, а Лиханов помнит об этой дате только потому, что у него учился. Лиханов добивается, чтобы на здании, где Гуревич работал, была установлена мемориальная доска, чтобы лучшие студенты инженерного факультета получали стипендию имени Гуревича, он хочет издать дополненный персональный указатель литературы. Я, когда готовила первый указатель, познакомилась с Ниной Марковной Гуревич, женой профессора. С тех времен мы иногда встречаемся, звоним друг другу. Она здесь оказалась совсем одна. Сын ее давно умер, дочь с семьей уехала в Израиль. В четверг, я снова позвонила и навестила Нину Марковну, договорилась, что посмотрю те изменения, которые она внесла за 1990-1995 годы в указатель литературы. Нина Марковна делала это скрупулезно и профессионально, так как до пенсии работала в библиотеке им. Герцена. Мы с ней долго разговаривали обо всем. Я принесла ей продукты питания, так как в такую погоду Нина Марковна старается не выходить из дома. У нее был сложный перелом ноги, сейчас она ходит, опираясь на костыль, дома у нее есть инвалидная коляска. Я не могла прийти к ней с пустыми руками, а она подарила мне крестик, который ей дочь привезла из Иерусалима. Почти целую неделю я делала эти дополнения к указателю на своем компьютере. Потом все сведения сбросила Лиханову на флешку. Он выразил мне свою благодарность такими словами: «Спасибо тебе, ты – настоящий друг! А у нас на факультете никому ничего не надо. Говорят, что не понимают, зачем я это делаю. Выражают удивление, зачем такой почет человеку, которого давно нет. Страшная людская зависть!». Нина Марковна еще рассказывала, что никак не ожидала, что когда ей исполнилось 85 лет, Лиханов привел к ней всю свою кафедру, молодых сотрудников, чтобы познакомить с вдовой профессора. Они пришли с огромным букетом цветов и подарками. Лиханов хотел, чтобы молодые помнили тех людей, которые были раньше лицом нашей академии, много сделали для нее. Вечером еще раз подумала о Наташе Значенок. Раньше с ней была мать, пусть старая беспомощная, но живой человек, с которым можно поговорить, о котором надо заботиться. А сейчас у нее наступило полное одиночество. Я уверена, что дочке и внучке она не нужна, друзей нормальных у нее нет, в этом я тоже уверена. Надо сказать, что любые, даже самые хорошие, друзья не могут помочь забыть об одиночестве. Друзья приходят на короткое время, а потом уходят к своим семьям, а одинокий человек еще больше начинает ощущать свое одиночество. Дети, которые живут далеко и отдельно, не могут это одиночество скрасить. Еще я поняла, что пока живы родители, ты в любом возрасте ощущаешь защищенность. Умерли родители, некому меня защитить, не с кем поговорить, некого попросить сделать что-либо для меня. Детей просить бесполезно, они ждут помощи от нас. Да я и стараюсь своего сына особо не напрягать своими проблемами. Хорошо, что он со своими проблемами справляется сейчас сам.

21.02.10 Воскресение

Сегодня на улице минус 25 градусов, ночью было больше минус 30. Москву всю завалило снегом, а у нас стоят морозы, каких сейчас нет в Сибири. Наступило время рассказать, чем я занималась всю эту неделю. В воскресение 14 февраля поздно вечером мне позвонил этот Дима, который согласился ремонтировать мою квартиру. Я уже не ждала от него звонка, начала думать о том, где мне искать другую бригаду. Договорились мы встретиться с ним на квартире в понедельник. Он пришел вместе со своей матерью Леной. В этот раз они обмерили квартиру, написали, что нужно приобрести для ремонта. Затем Дима отвез нас с Леной в магазин «Мегаполис». Там мы выбрали и закупили стройматериалы. Оказалось, что бесплатная доставка осуществляется не в день покупки, а через несколько дней. А Лена уже собралась в понедельник заняться ремонтом, чтобы сделать всё за неделю. Дима с доставкой помогать нам отказался. Мы позвонили по объявлению в газете какому-то хмырю, который обещал приехать в течение получаса. В результате мы безрезультатно прождали больше часа. И нам пришлось нанимать в этом же магазине машину, но уже платить за доставку. В понедельник успели только доставить стройматериалы. В понедельник я пришла домой в семь часов вечера, так как мне пришлось еще вызывать мастера по дверным замкам. Дверь входная не закрывалась на замок. Хорошо, что он пришел в тот же день, что я позвонила. Ремонт начали во вторник, я отдала ключ от входной двери. Вечером после работы приходила посмотреть, что сделано. Старые обои были удалены, я ожидала, что стены будут ужасные, но они оказались вполне приличными. Я прикрыла двери межкомнатные пленкой и ушла домой. Устала я за эти два дня. А вечером меня ожидал звонок от Лены. Она сказала, что надо срочно покупать фанеру для пола, которую мы не купили в «Мегаполисе» потому, что там ее не было. Еще она сказала, что хотела бы получить аванс. Когда я разговаривала с Димой, мы договорились, что я уплачу сразу всю сумму по окончании работ. И для меня такое требование было шоком. Я отказалась, сказала, что мы так не договаривались, что у меня сейчас совсем нет денег, что я беру деньги в долг, так как не ожидала, что покупка стройматериалов обойдется мне в такую значительную сумму. Чувствовалось, что Лена была очень недовольна. Она сказала, что у них тоже совсем нет денег, что приходится брать в долг, потому что нет денег даже на транспорт. Я держалась стойко, сказала, что полный расчет после выполнения всех работ. Но противный осадок у меня от этих разговоров остался. На следующий день я позвонила Диме, спросила, если он сам не принимает участия в ремонте, то хотя бы контролирует ли весь процесс. Он пожаловался на то, что заболел, лежит дома с температурой, чтобы я во всем полагалась на Лену. В среду я съездила с Леной на магазин-склад, где мы закупили фанеру и изолон. В среду Лена мне сказала, что не хватает трех плиток настенных, одного плинтуса и двух уголков. Я закупила это всё уже сама в четверг утром и привезла на квартиру. В четверг вечером после работы я поехала туда снова, чтобы вымыть пол в общем коридоре. Я не хотела, чтобы соседи говорили, что мы тут оставляем грязь от ремонта. Днем еще познакомилась со старушкой из кв. 33, которая проявила любопытство: кто это собирается жить в этой квартире. В четверг стены уже все были прошпаклеваны, прошкурены, в комнате почти везде уже были наклеены обои. Оставалось: один мешок полный шпаклевки и два мешка по половине, одна плитка, остальное я не зафиксировала, но это помню точно. В пятницу я сначала пришла домой, поела, отдохнула, думала, что Лена мне позвонит, но никто не звонил. Я не выдержала и пошла на квартиру. Я просила, чтобы старую газовую плиту и мойку вынесли к мусорным контейнерам. Все это стояло в общем коридоре на лестничной площадке. В квартире были наклеены все обои, плитка, положен в кухне линолеум, в комнате почти полностью ламинат, осталось сделать совсем немного: уложить остатки ламината, укрепить плинтусы, наклеить решетку на вентиляцию. Я ушла, выключив свет рубильником, воду на всю квартиру, закрыла дверь на замок. Что интересно, так это то, что целого мешка со шпаклевкой в квартире не было. Я рассчитывала, что на этой неделе ремонт будет закончен, я там приберусь за четыре выходных дня и отдохну от всей этой суеты и нервотрепки. Не получилось! Лена и ее семья решили отдохнуть в выходные дни тоже. Для меня удивительно то, что если бы они так нуждались в деньгах, как говорила Лена, то могли бы потратить на ремонт еще один день и получить расчет. Лена еще сказала, что стройматериалы они будут носить в квартиру только за дополнительные деньги – 300 рублей. За подвоз из «Мегаполиса» они взяли с меня 400 рублей. Сколько досталось шоферу, сколько Лене, я не знаю, договаривалась с шофером она сама. А тут еще этот оставшийся полный мешок шпаклевки стоимостью более 600 рублей, который они умыкнули. От такой мелкой подлости на душе у меня противно. Хочется быстрей с ними рассчитаться и забыть о них. Не знаю еще, что они придумают при расчете, договаривались на 10000 рублей. Я дважды повторила эту сумму, Лене сказала предварительно перед началом работ, она выразила свое согласие. Но что она еще придумает, никто не знает. Противно! 23 февраля вечером решила сходить еще раз туда. Телефонного звонка от них не дождалась. В дверях меня ждала записка от Лены. Там было написано, что нужно купить еще две дощечки для пола. Я сама позвонила по телефону, чтобы узнать, когда они намерены закончить ремонт. Оказалось, что они приходили работать в субботу 20 февраля, но не закончили, потому что не хватило ламината. Позвонить, чтобы сообщить сразу об этом у Лены не получилось. Она почему-то мне звонила на номер Билайна, хотя в последний раз я звонила ей и Диме, предупреждая, что я из экономии поставила симку Теле-2. В итоге, я потратила полдня 24 февраля на то, чтобы закупить ламинат, привезти его на квартиру, дождаться, когда его уложат, приладят плинтусы. Еще оказалось, что кухонная дверь до конца не открывается, из-за положенного ламината. Дверь пришлось снимать и подпиливать. Потом я наконец-то расплатилась, получила ключ от квартиры, вымыла полы, убрала всякий мусор, вымыла пол на лестничной площадке, выключила воду свет, закрыла дверь и уехала на работу. После работы пришла домой усталая до невозможности. Часов в девять раздался телефонный звонок по мобильному. По голосу я поняла, что звонит Лена, она спрашивала явно пьяным голосом: «Вы мне звонили?». Я еле сумела ее убедить, что я не звонила и не собиралась звонить. Надеюсь, что эта история для меня на этом закончилась. Да, кроме мешка со шпаклевкой, остатков линолеума, они утащили даже мои тапочки, в которых я там ходила по квартире. Это только то, что я заметила. Что там взято было по мелочам из купленных стройматериалов – всё на их совести потому, что я не никак не выразила своего возмущения подобным крысятничеством.

01.03.10 Понедельник

Днем на улице уже плюсовая температура, светит солнце. В воскресение с крыши над моим балконом сваливался подтаявший снег. Я боялась, что сосульки и лед попадут на прохожих, но обошлось, никто не пострадал. В воскресение по НТВ сказали, что умер Владислав Галкин. Когда это с ним случилось – неизвестно. Спохватились знакомые люди, что он не отвечает на телефонные звонки, вскрыли дверь квартиры, нашли его уже мертвым. После январских праздников, он обращался в больницу с воспалением поджелудочной железы. Через несколько дней после обращения его выписали, сказав, что надо соблюдать диету и вести здоровый образ жизни. Соболезнования были высказаны отцу и жене. Но умер Влад в полном одиночестве, не нужен был, ни отцу, ни жене. Я обратила внимание на его душевное неблагополучие после фильма «Диверсант». Там он так сыграл горе своего героя, что мурашки по коже. Так сыграть невозможно, так можно только показать давно выстраданное. Жаль его бесконечно. Но для него все мучения на этой земле закончились, пусть теперь мучает совесть тех, кто оставил его одного умирать.

Сегодня сходила в налоговую, заполнила декларацию о продаже куменской квартиры и покупке кировской, о получении налогового вычета за 2009 год, еще написала заявление о том, чтобы с меня не брали налог на недвижимость. За все это заплатила 650 рублей! Все эти документы оставила в налоговой. Взяла из комиссионки вазу и пепельницу из хрусталя, которую не получилось продать в этом месяце. Завтра надо снова идти на работу.

15.03.10 Понедельник

С утра на улице минус 4 градуса, днем опять будет таять снег, солнечно. Давно здесь ничего не писала. 4 и 5 марта была занята подготовкой к приезду ко мне Димы и Маши. Покупала продукты, варила суп из грибов, готовила котлеты с гречкой и т. д. Они приехали в субботу утром 6 марта, уехали обратно 8 марта. Провожать было тяжело, я опять осталась одна, наедине со всеми своими проблемами. Даже эти три дня они не были целиком дома, ходили к родственникам и друзьям, в кино, в ночной клуб. Я поняла, что со мной общаться уже неинтересно, находиться долго в однокомнатной квартире со мной, видимо, тяжело. Мне было грустно сознавать, что мои надежды на встречу в реальности оказались не такими, как представлялись. Я приезжала к своим родителям на три выходных дня, чтобы что-то сделать для них. Дима приезжает ко мне, чтобы даже не побыть со мной, а отдохнуть с друзьями. И его уже не так тянет в Киров, как раньше, его дом уже не здесь. В последний раз перед этим он приезжал в новый год с 2008 на 2009. Раньше ездил чаще. Я его понимаю, нечего ему здесь делать, а чем-то помочь мне он не привык. 8 марта мне было тяжело в предчувствии, что опять останусь одна, опять буду думать, как мне дальше жить, потом буду сама принимать решение, потом сама осуществлять то, что придумала. От всех этих горьких размышлений мне стало так плохо, что я не просто плакала, а натурально выла, даже просила: мамочка, забери меня к себе, мне здесь так плохо и тяжело. Хорошо, что никто меня не видит в таком состоянии. На людях я не могу себе позволить так себя вести, сдерживаюсь. Потом успокоилась, подумала о том, что я сама виновата в том, что у меня такая жизнь. Винить во всем, что со мной происходит, кроме себя, некого. Дима постоянно видел, что я самостоятельная и сильная женщина, привыкла сама находить выход из любых ситуаций. Он не понимает, что у меня сейчас уже нет молодости и тех сил, что были раньше. Но упрекнуть его мне не в чем, я сама во всем виновата. Буду жить дальше, как получится. Я спросила, когда приедете в следующий раз. Определенного ответа не было, мне было сказано, чтобы я приезжала к ним в свой отпуск. Я не знаю, стоит ли мне ехать. Две ночи, которые мы провели вместе в одной комнате, были для меня непростыми, так как Дима меня дважды будил, потому что я храплю и мешаю им спать. Дима говорил, что я так страшно храплю, как-будто задыхаюсь и умираю. Хорошо бы действительно умереть во сне. Когда я одна дома, я просто засыпаю, сплю, как получается, может быть, и храплю, но никто мне об этом не говорит, никому я не мешаю. 7 марта я показала Диме и Маше свою новую квартиру. Квартира им понравилась. 13 марта я показала эту квартиру Маше и Володе, молодой паре, которым хочу сдать квартиру в аренду. Договорились с ними подписать договор на этой неделе на условиях, что они будут пока вносить плату только за коммуналку. На арендную плату, которую я установила в 5000 рублей, они будут покупать необходимую мебель, которая останется мне, когда закончится срок аренды. Мебель (газовую плиту, кухонную мебель, диван, стенку) они будут покупать новую, подтверждая цену кассовым и товарным чеком, которые будут у меня храниться. Сегодня сходила в газовую службу, оказалось, что я за газ ничего не должна, значит, предыдущая хозяйка расплатилась за октябрь прошлого года. С 1 апреля газ снова подорожал на несколько рублей. Потом я поехала в бухгалтерию ЖКХ, но там была такая дикая очередь, что я ушла, не стала тратить время, тем более, что в этой конторе идет ремонт, весь коридор забит стройматериалами, нечем дышать и негде сидеть в ожидании своей очереди. Потом я пошла в квартиру на Красина, собрала там еще оставшиеся после ремонта вещи. Насторожило меня то, что в одном месте вздулись обои, чего раньше не было. Такое впечатление, что протекает потолок, вода из-под натяжного потолка попадает под обои. Надо будет посмотреть потом еще внимательней. Пришла домой, поела, отдохнула и отправилась снова в бухгалтерию ЖКХ. Там уже не было такой дикой очереди, я получила квитанцию о доплате за три месяца 2010 года, сказала, чтобы с апреля квитанции доставляли в почтовый ящик. Домой пришла в пять часов, причем удивительно было то, что я почему-то пошла домой по Некрасова и Сурикова. Почему меня ноги понесли в эту сторону, не пойму, очнулась я на перекрестке Некрасова и Чапаева, долго не могла понять, где я, и куда мне дальше идти. Посмеялась над собой, вот так старые люди и уходят, неизвестно куда, потом теряются навеки.

29.03.10 Понедельник

Неделю с 22 по сегодняшний день я занималась тем, что приводила свою новую квартиру в полный порядок. 19 марта я подписала договор с Машей Рычковой о сдаче квартиры в аренду. Отдала ей и Володе ключи от квартиры. 22 марта я ждала с утра в этой квартире сантехника, электрика, мастера по ремонту пластиковых окон. В результате только электрик приделал выключатель и светильник в прихожей. Сантехник сказал, что в сливном бачке надо заменить клапан, электрик сказал, что электрический звонок сгорел, надо покупать новый. Мастера по ремонту окон совсем не пришли. На следующий день, во вторник, я позвонила в домоуправление, чтобы сделать заявку на ремонт слухового окна над моей квартирой. Еще я у них спросила, почему вода в квартире течет без напора. Очень настаивать и ругаться я не могу, потому что за воду я не плачу никаких денег. В среду снова ждала прихода электрика, сантехника, мастеров для подключения газовой плиты, мастера по ремонту окна. На сей раз пришли все. Электрик сделал звонок. Слесарь не мог исправить сливной бачок, так как я купила не тот клапан, который был нужен, но исправил смеситель в ванной комнате. Газовую плиту подключили. Мастер по ремонту окон только посмотрел на объем работ. Встречу я всем назначила снова на понедельник 29 апреля. Сегодня сантехник наконец-то отремонтировал сливной бачок. Мастер по ремонту окон отремонтировал окно и балконную дверь. На свою работу он дал гарантию на 1 год. Я еще съездила в налоговую инспекцию, подала там заявление о том, чтобы у меня не вычитали налог из зарплаты. За уведомлением надо сходить в налоговую через месяц 29 апреля. В субботу 27 марта позвонила Людмила из Кумен, она опасается, что через год я с ее внучкой Машей не продлю договор аренды квартиры. А я подписала договор на год, дальше будет видно, как мне поступить. Все эти подвиги я делала очень больной. 21 марта у меня разболелась поясница. Так было больно, что я с трудом передвигалась. А 27 марта я заболела ОРЗ: насморк, больное горло, болело все во рту так, что я не могла есть. Пришлось прыскать в нос спрей, глотать арбидол, на десны я накладывала ватку с лекарством, полоскала рот настойкой сирени. Была небольшая температура, я пила горячий чай с малиновым вареньем. Мне надо было держаться, чтобы сделать всё в своей новой квартире. Сейчас не знаю, стоит ли мне идти завтра на работу. Может быть, лучше отлежаться. Дима позвонил мне 22 марта, интересовался здоровьем, сообщил, что Маша болеет. Я жаловаться не стала, что плохо себя чувствую. Сама я позвонила им уже в воскресение 28 марта, чтобы узнать, поправилась ли Маша. Сегодня днем мне Дима позвонил, чтобы я не беспокоилась: он и Маша от взрывов в метро не пострадали. А я ничего об этом не знала. Пришла домой только в три часа, посмотрела весь этот ужас по телевизору, я даже заплакала. Во всех этих случаях страдают совершенно безвинные люди. У этих шахидок руки коротки, не могут они добраться до тех людей, которые виновны в нашей беспросветной жизни. Сказали, что правительство даст семьям погибших по 300 тысяч рублей. Вот цена нашей жизни. Что можно в Москве сделать на 300 тысяч, я сомневаюсь даже в возможности похоронить человека достойно. Особенно интересно звучат по телевизору слова нашего премьера о том, что нам нужно создать на Северном Кавказе все условия для комфортного проживания там населения, в первую очередь речь идет о создании рабочих мест. Эти правильные слова отдают натуральной подлостью, ведь речи нет о создании комфортных условий для населения во всей России. У нас в области никто не заботится о том, что люди годами остаются без работы и без средств к существованию. Губернатор высказался по поводу рабочих завода «Молот» в Вятских Полянах, что им надо самим заботиться о себе, переучиваться на другие специальности, переезжать туда, где требуется рабочая сила. Как всё это осуществить на деле, губернатора не касается. Власть имущих горе людей не трогает, они окружены охраной, дети их не голодают.

30.03.10 Вторник

На улице плюс 1 градус, пасмурно, грязно, временами идет, то дождь, то снег. Сегодня я не пошла на работу. Утром так плохо себя чувствовала, что позвонила Ольге и сказалась больной. Решила, что отлежусь дома денька два. Насморк, больное горло, утром еще и подташнивало, может быть, сказывается плохая погода и переход на летнее время. Раньше я вставала утром в шесть часов, а по нынешнему времени – это пять часов. Организм еще не привык к такому раннему подъему. Представляю, что творится у нас на раскопанной и перекопанной улице Воровского. Грязи хватит вс

01.04.10 Среда

Прекрасный солнечный весенний день, утром ноль градусов, днем плюс 11. Снег бурно тает, на улице Воровского, конечно, сплошная грязь, продолжаются раскопки. Сегодня поработала, пришла домой усталая. С сегодняшнего дня нам не по кабельному телевидению вещает канал «Домашний» вместо канала «Звезда». Сегодня ходила на работу в куртке, которую начала делать моя мама, мне осталось только чуть-чуть доделать ее до конца. Не знаю, как долго буду ее носить, одно знаю, что эта куртка эксклюзивна, ни у кого такой нет. Буду носить ее в память о маме.

02.04.10 Четверг

Скоро надо уже идти на работу, а у меня бессонница. Не могу заснуть с 12-30. Расстроена тем, что пыталась позвонить в Магадан Нине Сапегиной, чтобы поздравить ее с днем рождения. По ее городскому телефону отвечают, что такого телефона в природе не существует, сотовый телефон тоже говорит, что я неправильно набрала номер. Сотовые телефоны дочери и сестры Нины не отвечают никак. Стараюсь не думать ни о чем плохом. Но неужели я опоздала, ждала звонка от Нины, а сама не попробовала ей позвонить. В этом случае нет мне прощения. Позвонила мне дочка Нины. Как и в случае с Таней Ивановой, у Нины просто сменился номер телефона. Автоответчик вместо того, чтобы ; сказать об этом, тупо повторял, что такого номера не существует. Я позвонила по новому номеру, Нину плохо слышно было. Но я по крайней мере успокоилась, что она жива и живет там же.

12.04.10 Понедельник

Совсем я обленилась и расслабилась. Ничего здесь не пишу. 4 апреля был светлый праздник Пасхи. Все дни до сегодняшнего были теплые и солнечные, не было дождя. Днем прогревалось до плюс 15 градусов. От прекрасной ясной погоды у меня улучшилось настроение, мне показалось, что я сбросила с себя весь груз прошедших тяжелых дней. Всю эту неделю я наслаждалась беззаботностью. В Пасху мне позвонил Дима, чтобы поздравить с праздником. Еще позвонила Людмила из Кумен, она интересовалась, приеду ли я в Кумены во вторник 13 апреля на поминальный день. Я сказала, что пока мне на кладбище делать нечего, вряд ли там растаял снег, и просохла земля. Люда сказала, что умерла мама Наташи Значенок Елена Васильевна. Похоронили ее во вторник 6 апреля. Еще умер Анатолий Христолюбов. С этим семейством я очень близко познакомилась, когда у моей мамы обострилась язва желудка. Я поила маму парным козьим молоком от козы Христолюбовых. Потом Анатолий распахивал мне землю под картошку на своем мотоблоке. Они разрешали мне брать навоз у них из кучи. Я, когда перестала садить овощи на земле у бывшей сберкассы, отдала эту землю Христолюбовым. Последний раз я с ними встречалась в октябре прошлого года, когда приезжала в Кумены. Нина, жена Анатолия, жаловалась, что Анатолий плохо себя чувствует, но старается потихоньку что-то делать в огороде. И вот, такие печальные новости. Я позвонила Тане Ивановой и в Кумены Галине Николаевне, а также своей бывшей соседке по куменскому дому Александре Васильевне. О квартире на Красина изредка вспоминаю, но уже не тревожусь. Пусть Маша Рычкова там справляется со всеми делами. А я радуюсь тому, что мне не надо сейчас ездить в Кумены, не надо заниматься огородом, думать о квартире в Куменах. Я только себе представила, что сейчас мне надо было бы опять выносить картошку из ямы для проращивания, убирать снег с крыши гаража и вокруг него. Что-то делать с покосившимся сараем и с гаражом, который с каждым годом становился все ниже и ниже, так, что в последний год я уже входила в него, согнувшись. А еще овощная яма, которую каждый год надо было обновлять. В квартире тоже ежегодно надо было чистить дымоход у титана, ремонтировать, надо было заменить прогоревшую трубу титана. В последние годы мне всё это приходилось делать одной. Когда я всё это вспоминаю, мне становится легче на душе от того, что я сейчас от всего этого избавлена. В субботу 10 апреля я сходила в комиссионный магазин, сдала еще посуду и получила деньги за ткань. Буду потихоньку раздавать и распродавать всё, что у меня есть. Сегодня занималась тем, что разбирала всё, что у меня скопилось за зиму на балконе. Старые газеты унесу к мусорке, а старые тряпки унесу на следующей неделе старьевщику. На этой неделе в понедельник 5 апреля сходила еще к Нине Марковне Гуревич. Сегодня стало холодно, небо серое всё в тучах, подул северный ветер. От того, что ветер дует прямо ко мне в окно, а на улице Воровского полным ходом идет реконструкция дороги, в квартире нечем дышать от пыли и бензинового перегара. В городе, как в деревне: если идет дождь, то везде сплошная грязь – если дождя нет, то пыль тянется за машинами, как облако. Я позвонила в одну только фирму пока, чтобы узнать о пластиковых окнах. Окно в кухню с форточкой и открывающимися створками обойдется мне в 20 тыс. руб. Значит, раньше июня мне окно не заказать. Чтобы купить газовую плиту, надо тоже экономить два месяца. 10 апреля под Смоленском разбился самолет с польским президентом и другими членами польского правительства. Эта делегация направлялась на церемонию почтения памяти расстрелянных под Катынью поляков. Сколько было в самолете людей, как всегда, точно неизвестно, но погибли все. Было сказано, что самолет был полностью исправен. В Польше – траур, народ собрался в Варшаве на площади, многие плачут. Я подумала, если бы у нас такое приключилось с нашими правителями, много ли было плачущих по ним людей?

13.04.10 Вторник

Сегодня утром выглянула в окно и не поверила своим глазам. С неба падал настоящий снег, много снега, земля была вся покрыта этим снегом. Снег кое-где потом растаял, потому что температура днем была от ноля градусов до плюс одного. Зима к нам вернулась. А в Москве – плюс 10 градусов, в Питере сегодня включили городские фонтаны, отмечая наступление весны. Кировская область – странное место с аномальной погодой. Сегодня на работе прочитали отчеты нашего правительства о доходах. Посмеялись над доходами Людмилы Путиной, которая за год получила что-то около 582 рублей. Решили, что это супруг ей выделил на карманные расходы то, что она, видимо, заслуживает. Некоторые из министров не имеют жилья, всё это находится в собственности жен, некоторые жены имеют такие доходы, что вроде бы и мужья им уже не нужны. Зачем публиковать такие сведения, чтобы народ еще больше ненавидел этих людей? В Польше кто-то поступил очень мудро. Есть в жизни такие обстоятельства, когда не может помочь многочисленная охрана. Один момент, и нет прежнего правительства. А у нас взрывают в метро простой невинный народ. Наш губернатор опять отличился. Он не знает, как еще заполнить бюджет области. Мало того, что с автомобилистов решили брать налоги по полной программе, так теперь население обязано будет платить налог за свое жилье, увеличенный во много раз. За однокомнатную квартиру надо будет заплатить примерно 1500 рублей вместо прежних 48 рублей. Белых сказал, что это совсем немного. Для него – возможно, но не для обнищавших людей. Губернатор показывает себя полным ничтожеством, не могущим справиться с возникшей ситуацией. Он одно верно понял: вятский народ очень терпеливый - всё стерпит! Надо только гнуть свою линию, не обращая никакого внимания на отдельные недовольства. Люди постоят с плакатами возле здания администрации, никто к ним не выйдет, люди разойдутся, смирившись с таким положением. Я смотреть на эти самодовольные рожи в телевизоре не могу. Смотрю сейчас только какой-то бразильский сериал, DVD и «Дом2».

18.04.10 Воскресение

Сегодня ночью и утром шел дождь. Всё небо в сплошных серых облаках. Недолго мы наслаждались солнечной погодой. В Исландии проснулся вулкан, который завалил пеплом всю Европу. Облака с этим пеплом дошли и до нас. Извержение пепла было таким интенсивным, что отменили в Европе все авиарейсы. А у нас на улице Воровского продолжаются земляные работы. Перед домом №70 раскопали настоящую братскую могилу до самого тротуара. При этом были уничтожены все деревья и газон. Денег у нас в казне девать некуда, поэтому перед тем, как уничтожить деревья, их аккуратно этой весной подстригли. Сегодня утром посмотрела в окно и не обнаружила на остановке транспорта киоск, который раньше торговал всяким товаром: сигаретами, пивом, шоколадками и т. д. Вместо него образовалась дыра в заборе, окружающем стройплощадку. Грязь везде просто страшная от этих строительных работ, потому что грязная строительная техника ездит прямо по тротуарам. Хорошо еще то, что мой дом стоит в глубине квартала. Остальным соседским домам повезло меньше. Сейчас машины у них будут ездить под окнами. Проезжая часть будет отделена только тротуаром. Никаких деревьев и газонов не будет. Парковаться машины будут скорей всего прямо на тротуаре, что я уже наблюдала на многих кировских улицах. В четверг позвонила Людмила из Кумен. Они в Радуницу ездили на кладбище. Она сообщила, что на моих могилах еще лежал снег. Я поняла, что я правильно сделала, не поехав в этот день в Кумены. Люда была поражена тем, что на могилах Сапегиных были целые букеты искусственных цветов. А я думала, что это сделала Людмила еще осенью 2009 года, потому что дочка Нины Таня оставила Людмиле деньги. Но получается так, что осенью 2009 года Таня побывала в Куменах сама. Но она об этом никого из нас не известила. Возможно, что на машине из Москвы смогла с Таней приехать и Нина. Она в последнее время мне не звонила и не писала. Значит, общение на этом у нас, похоже, закончилось. Посмотрела Таня на мою жизнь, когда приезжала, и поняла, что я не тот уровень общения, который надо поддерживать. А я живу сейчас, ни о чем особо не беспокоясь. Новую квартиру у меня потихоньку обустраивают. Володя и Маша купили новый диван, полочки в ванную комнату, собираются купить шкаф-купе, ждут, когда им изготовят кухонную мебель. А я должна подкопить деньги на окно в кухню. Я решила всё-таки сделать заказ на пластиковое окно в фирму «Века». Пусть это будет дороже, чем в других фирмах, но мне эту рекомендовали, как надежную. Посадила рассаду цветов, которые собираюсь потом увезти на кладбище в Куменах. Вчера разбирала всякие вещи. У меня много ткани для постельного белья, полотенец. Мои родители все время жили с запасом. Раньше без этого прожить было невозможно. Мой папа все время говорил, что нужно иметь дома мешок муки, говорил, что очень не хочется умирать от голода. А можно так и сказать, что умер он голодный. Я сейчас все еще использую старые запасы муки, сахара, круп. А потом буду покупать только в пределах двух кг. Помру, кому будут нужны мои запасы продуктов, Диме только лишняя возня. Надо потихоньку избавляться от всего лишнего. Раньше я думала, приобретая вещи, что они пригодятся Диме. А теперь поняла, что они ему не нужны. Даже книги ему не нужны. Надо потихоньку всё продавать и отдавать. Мама тоже этого не понимала, сейчас бы расстраивалась, что я по дешевке и даром спускаю всё нажитое. Она говорила, когда я умру, ты Диме отдай тот большой ковер, что у меня висит на стене. Мамочка, милая, никому эти ковры сейчас не нужны, я твои и свои ковры, большие и маленькие продала по дешевке. И была рада тому, что это у меня получилось. Хочется еще написать о нашем либеральном губернаторе, но это как-нибудь потом.

19.04.10 Понедельник

С утра был солнечный день, плюс восемь градусов, но очень сильный и холодный ветер. К вечеру солнце исчезло, всё небо покрылось облаками. Я сходила прогуляться, унесла тряпки старьевщику, заработала 5 рублей за шесть кг. Зашла в магазин «Лес, дом, сад» на ул. Сурикова. Там хотела купить себе маленькую лопату, чтобы удобно было взять ее с собой в автобус, когда поеду в Кумены на кладбище садить цветы. Лопата в этом магазине стоила 105 рублей. Я решила, что посмотрю еще, что продают в магазине «6 соток». В этом магазине такая же лопата, только с нелакированным чернем стоила 68 рублей. Там же я еще купила маленький серп для срезания травы. Я забыла рассказать о том, как я покупала торт в магазине фирмы «Глобус». Я запомнила, какая цена была у торта на ценнике – 192 рубля. В кассе при пробитии чека торт стоил уже 236 рублей. Я стала возмущаться, откуда такая цена. Кассирша невозмутимо отвечала, что она набирает цифровой код, компьютер выдает цену. Я сказала, что платить не буду, пошла снова в отдел, чтобы выяснить, в чем дело. Оказалось, что дело в этом цифровом коде – артикуле. Мне написали другой артикул на бумажке. Компьютер выдал правильную цену. Если бы я не заметила, то с меня взяли бы на 44 рубля больше. Такая история с покупкой торта повторяется со мной уже второй раз в этом магазине. Возмущает то, что передо мной даже не извинились. Получается, что это для кассиров в порядке вещей. Сегодня до меня дошло, я почувствовала себя такой дурой! Нина Сапегина точно побывала в Куменах этой осенью, но встречаться ни с кем, в том числе и со мной, она не захотела. Эти букеты цветов на кладбище появились, скорее всего, в сентябре, я их заметила после того, как побывала там 25 октября. Нина не позвонила в сентябре, не позвонила в Новый год. Я выжидала, но решила позвонить сама, чтобы поздравить ее с днем рождения. В результате выяснилось, что у нее сменился номер телефона. Если бы человек хотел, чтобы ему звонили, то о смене номера можно было бы сообщить. Мой домашний номер телефона не изменился. Я бы сообщила о смене своего номера всем, кто мне звонит. Она не захотела. Какая же я дура! Больше не буду звонить ей никогда. Пусть нас Бог рассудит, кто виноват в такой ситуации. Если мне неприятно общаться с ее дочерью, то это не значит, что я обижена на Нину. Не хочет Нина мне даже позвонить, не надо, я много лет жила без этого, проживу и дальше.

29.04.10 Четверг

Я не ожидала такого. Молила Бога дать здоровья моему сыну. Настолько я грешна, что Бог меня не слышит. Или это всё, чтобы не допустить чего-то более страшного. Я от такого известия, конечно, нервничала. Спасением для меня стала сонливость, я погрузилась в сон, как в омут. Но проснулась в два часа ночи, сна как не бывало, опять бессонница, опять всякие неприятные думы. В последнее время я не ожидала никаких неприятностей, думала, что наконец-то у меня наступил спокойный период жизни. А теперь я опять чувствую себя незащищенной, опять живу в тревожном ожидании всяких неприятностей от жизни. В эти дни стоит холодная погода, ночью – минусовая температура, замерзает вода в лужах, днем плюс 5-8 градусов, с холодным северным ветром. На работе уже отключили отопление, дома еще тепло. Население города предупредили, что воду из кранов лучше не пить, не готовить на ней пищу. Сегодня должна сходить в налоговую за уведомлением для работодателя, чтобы у меня не вычитали налог из зарплаты. В субботу 24 апреля проснулась утром в 6 часов, посмотрела на чистое небо, на солнце. А на все выходные синоптики обещали дожди. Но я решила, что мне надо съездить в Кумены на кладбище. Пока ехала в автобусе погода переменилась, всё небо покрылось тучами. Но я все равно пошла на кладбище, думала, что хотя бы посмотрю, всё ли в порядке. Хорошо, что дорога была не грязной, и дождя не было всё время, пока я была на кладбище. Я убрала листья и высохшую траву. Поразило меня то, что у бабушки в цветнике опять образовалась глубокая яма. Осенью я занималась тем, что эту яму засыпала землей. И вот весной она опять была точно такой же. Я опять принесла сначала глины, а потом засыпала эту глину лесной землей. Посеяла семена цветов. У папы памятник все равно кренится вперед, пока еще не очень сильно, могила у него осела, надо будет потом наносить земли. У мамы памятник и табличка выдержали зимние морозы, чему я только порадовалась. Безработные опять похозяйничали, вырезали все мои подросшие за лето кустики. Причем, ветки тут же и бросили. Не будет у меня нынче цветущих роз, могилы смотрятся голыми, незащищенными от чужих глаз. Домой приехала в 18 часов, очень усталая. А в воскресение я пообещала Миле, что съезжу с ней на кладбище к ее маме, одна она боится туда ехать. Договорились сделать это с утра пораньше, потому что в субботу в городе был сильный дождь со снегом с сильным ветром. Я проснулась в воскресенье в 6 часов и до восьми часов ждала звонка от Мили. Она проспала, выехали мы в 9 часов, пробыли на кладбище до 12 часов, дома я была в 13 часов. Миля мне была благодарна, радовалась тому, что мы прибрались на кладбище, что погода нам позволила это сделать. Она говорила, что у нее гора с плеч свалилась. А я была несказанно рада тому, что я в Кумены удачно съездила. Сейчас поеду только перед Троицкой субботой, если буду себя нормально чувствовать. Говорят, что на кладбищах нехорошая аура. Я после двух дней, проведенных на кладбищах, чувствовала себя очень плохо, всё тело болело, я даже выпила немного водки, поспала. Только в понедельник почувствовала себя лучше. Надо жить дальше. Дима говорил, что они ожидают приезда Машиных родителей в гости, чтобы я собиралась тоже приехать, когда-нибудь. Оказывается, бабушку Машину отправили к родственникам в Киров. Не знаю, ехать никуда мне не хочется. Но повидаться с Димой, расспросить обо всем, конечно, надо бы. В отпуск они ко мне не приедут, собираются отдыхать где-нибудь в Европе.

02.05.10 Воскресение

30 мая в пятницу я не выдержала и позвонила Диме по сотовому телефону, чтобы узнать, как он себя чувствует. Не знаю, возможно, не надо было этого делать. Дима решил, что пришло время заняться вопросом подключения Интернета для меня. Я не ожидала, что этот разговор закончится моими слезами. Дима сказал, что составит договор с Домом RU, который протянул свои сети в коридоре нашего дома . Я должна подписать договор, впустить людей в квартиру, чтобы протянули сеть а потом настроить и научить меня пользоваться. Когда на меня начинают давить, я начинаю изо всех сил сопротивляться. Всю свою жизнь мне приходилось принимать решения самой, самой их осуществлять. Наверно, поэтому мне трудно смириться с чужой волей. Я понимаю, что Дима хочет для меня лучшей жизни, чем сейчас. Но я думала, что всё будет немного не так. Я думала, что он приедет, сам заключит договор, проследит за всеми работами и научит меня пользоваться. Я никакого дела если у меня возникнут какие-то вопросы мне легче заплатить деньги постороннему человеку за услугу и быть ему ничем не обязанной больше, чем оказаться в непонятном положении. Чтобы говорили обо мне, о моей жизни, говорили, что вот вынужден мне помогать. Неизвестно, как мне обращаться, платить деньги, не платить. Потом я раньше при общении слышала, как отзывается о пользователях компьютеров вроде меня, было бы лучше, если бы вообще близко не подходили к компьютеру, было бы спокойнее. Я Диме всё это пыталась объяснить. Я понимаю, что после наших с ним переговоров по телефону у него больше не возникнет желания что-то еще для меня делать и общаться. Я для своей мамы делала по-другому. Она тоже сопротивлялась всему новому в ее жизни. Но я сама приглашала людей, которые сделали так, чтобы ей было удобно пользоваться телефоном, сама проследила все работы, сама научила ее пользоваться. То есть я хочу сказать, если хочешь что-то для меня сделать, то надо не просто заплатить деньги, это я могу и сама, надо сделать так: подвести меня к компьютеру и рассказать, как им пользоваться. Надо подвести меня к пластиковому окну и сказать: вот, мамочка, тебе подарок от нас и т. д. Откупаться от меня деньгами обидно для меня. Я заботы не чувствую, а наоборот. Дима скажет, что он далеко, что не может приезжать часто. Значит, ничего не нужно, я буду жить, как у меня получается. Может быть, это не так, как хочется Диме, но это моя жизнь. Не думала, что буду плакать и расстраиваться перед своим днем рождения. А сейчас очень хочется отключить все телефоны и ни с кем не общаться. Но до 4 мая постараюсь успокоиться и выдержать спокойно все звонки, которые будут. Но ничего приятного и радостного они мне не принесут. Лучше бы никто не звонил, придется притворяться счастливой и довольной жизнью, а мне так не хочется это делать.

16.05.10 Воскресение

Не писала здесь ничего, но сейчас постараюсь рассказать всё по порядку. Все эти дни, что я не писала, стояла очень теплая погода. Ночью было 17 градусов тепла, а днем температура поднималась до плюс 30 градусов. Дома еще не прогрелись, поэтому в квартире и на работе было прохладно. Вчера и сегодня прошел дождь, небо все покрылось облаками, температура снизилась до плюс 17 градусов. Природа одурела от такой погоды, цветут одновременно черемуха, яблони, сирень и желтая акация. 4 мая я взяла выходной день на работе. С поздравлениями позвонила сначала Маша. Дима позвонил позднее. А Галя Мартыненко прислала днем SMS, потом вечером позвонила сама. Как всегда поздравил Билайн и магазин «Полина». Таня Иванова позвонила 14 мая. Она была здесь в Кирове, нянчилась с младшим внуком. Но была так сильно занята, так уставала, что не могла придти ко мне и даже позвонить не смела в чужом доме. Нина Сапегина позвонила 9мая, чтобы еще и с этим праздником меня поздравить. Она сказала, что ее дочка Таня сейчас путешествует на автомобиле с мужем и собачкой из Москвы в Нижний Новгород. Она просила позвонить Тане, чтобы договориться о ночлеге, если Таня придумает приехать в Кумены. Я позвонила, сказала, что договорюсь с Людмилой о ночлеге. Но Таня в конце недели перезвонила, что приехать у нее не получается. Из разговора по телефону с Ниной я выяснила, что осенью прошлого года в Куменах побывала не Нина, а ее сестра Таня Сапегина. Таня побывала на кладбище, я так поняла, что она осталась недовольна тем, как мы привели в порядок место захоронения. Она сказала, что мы повырубали там всё. После таких слов не хочется и близко подходить, пусть всё опять зарастает так, что и могил не видно. Еще Нина рассказала, что Таня хвасталась, как она съездила по морде местному попу, который увез оградку с могил тети Тины и бабушки. Не знаю, правда ли, что Таня побила батюшку, но в прошлый приезд она грозилась это сделать. Эта оградка была частью старинной церковной ограды, которую от церкви разобрали еще в 30-е годы. Потом эта ограда красовалась у местного исполкома, потом она исполкому стала не нужна и пошла в металлолом. Тетя Тина, Нинина мама, заплатила за нее, погрузила на телегу и установила на могилу своей матери. Эта частичка церковной ограды сохранилась, как пример, какой должна быть вся ограда. А батюшка, не боясь греха, никого не предупредив, увез ограду с кладбища, ничего не поставив там взамен. По этому примеру батюшка заказал остальную ограду, которой огородился от народа. Перекрыты были все тропинки, которыми народ ходил мимо церкви, остался единственный вход с улицы Кирова. Пусть этого батюшку судит Бог, а в моих глазах он выглядит просто мародером. Еще больше я в этом убедилась, когда он из разрушенной церкви вытащил из окон решетки и вставил их в окна Куменской церкви. Я всё больше убеждаюсь, что в общении с Богом мне такие посредники не нужны. Я купила себе в подарок DVD диски, а потом купила еще флешку для компьютера. Но оказалось, что такую флешку мой компьютер просто не видит, надо было покупать с меньшим запасом памяти. Я же этого не знала. Пришлось менять на другую. По церковным законам Троица в этом году должна быть 23 мая, а Троицкая поминальная суббота – 22 мая. Но этот день совпал с каким-то другим церковным праздником. Поэтому поминальную субботу перенесли на 15 мая. В субботу я в Кумены не поехала. Не люблю, когда по кладбищу ходят толпы народа, тем более, что сейчас у меня все деревья там вырубили, ничего меня не заслоняет от посторонних глаз. Мама моя всегда говорила, что после таких массовых гуляний по кладбищу обязательно бывает дождь, чтобы смыть все следы пребывания там живых людей. И, правда, к вечеру 15 мая собрался дождь, в Куменах он был, видимо, достаточно сильный. Я собралась поехать в Кумены 16 мая рано утром. На всю следующую неделю синоптики обещали сильные дожди. Поэтому мне хотелось посеять на маминой могиле цветы, посадить рассаду бархатцев, которые росли у меня уже давно дома. С утра светило солнце, в Куменах было тепло, плюс 26 градусов, лужи от дождя подсыхали. Я трудилась до половины двенадцатого. Те семена цветов, которые я посеяла в свой прошлый приезд, взошли. Огорчило меня только то, что, когда я стала вытирать тряпочкой мамину фотографию, она осталась у меня в руках. Вот как она была прикреплена, что выдержала только один год. У отца уже 14 лет ничего подобного нет, у бабушки – 33 года. Что мне оставалось делать, погоревала, поплакала, попросила прощения, уехала. В следующий раз, когда поеду, куплю клей, сама буду прикреплять. Что еще меня поразило на кладбище, я такого еще не видела никогда, а хожу туда с 1977 года. У кладбищенского забора и на дорожке за кладбищем были горой навалены пирожки, ватрушки, всякая снедь, которую обычно в поминальный день люди приносят на кладбище. Почему всё это было не на могилах, а просто валялось на земле, странно и дико. Никто эту еду не подбирал, ни вороны, ни собаки. По дороге к автобусу зашла домой к Людмиле, но ее не было дома, никто мне дверь не открыл. Приехала домой, вымыла пол в общем коридоре (была моя неделя уборки), вымылась сама. В понедельник у нас в доме отключат горячую воду, и опять начнутся мучения с подогревом воды на газе, чтобы вымыться. 14 мая позвонила Диме, чтобы поздравить с днем рождения. Он уже целиком поглощен своей работой, еще у него по субботам занятия со студентами, у самого сессия с 1 июня. После сессии в конце июня он собирается пойти в отпуск. Где они будут отдыхать с Машей, они точно пока не решили. Знаю только, что не в Кирове. Об Интернете он уже больше не заговаривает, хотя я попросила у него прощения за все те слова, сказала, что на всё уже согласна. Машины родители съездили в Белоруссию к знакомым, сейчас целыми днями знакомятся с Москвой, уезжать собираются в воскресение 16 мая.

17.05.10 Понедельник

Погода поменялась, подул восточный ветер, небо затянулось облаками. Всю ночь и утро шел дождь, температура только плюс 12 градусов. Дорогу от улицы Сурикова, до Попова перекрыли для всего транспорта, кроме автобусов, скорых и милиции. Я сегодня спала, сколько пожелала. Надо приготовить еду на неделю, но не хочется ничего делать. В субботу 15 мая я испекла рыбный пирог. Сделала сама тесто, рыба из консервов. Давно хотела это сделать, осуществила только сейчас. Питаюсь этим пирогом уже вторые сутки. Ничего не хочу, никуда не хочу идти, но завтра надо выходить на работу.

29.05.10 Суббота

Сегодня с утра было солнечно, к вечеру всё небо покрылось тучами, температура днем плюс 16 градусов. Вчера было прохладно, плюс 10 всего, лил сильный дождь. Я шла с работы до дома под дождем. Порадовалась тому, что дома тепло и сухо. В четверг 27 мая библиотека отмечала профессиональный праздник – день библиотекаря. А я снова не пошла в этот день на работу, взяла выходной. В пятницу мне рассказали, как прошел праздник. От руководства академии пришли поздравить ректор и проректор по учебной работе, подарили две картины. Я и еще некоторые люди надеялись, что подарят холодильник. Тот холодильник, что у нас сейчас, уже давно списан. Еще всем дали какую-то премию. Руководство библиотеки хвалило работников электронного зала, были отмечены деньгами в конверте за хорошую работу Зоя Николаевна, как единственный такой сотрудник, Мария Потаповна, как проработавшая в библиотеке больше сорока лет. Накрывать на стол, убирать и мыть посуду теперь будут сотрудники каждого отдела по очереди. Меня немного царапнуло, что меня даже словами не отметили за мои 42 года, отработанные в этой библиотеке. А потом я подумала, хорошо, что я отказалась участвовать во всех этих праздниках. Не вижу, не слышу, не принимаю участия, не расстраиваюсь. Заведующая библиотекой Оля ушла в отпуск. Не хочу, чтобы ко мне обращались со всякими разными организационными вопросами. Я даже не зав. отделом, просто ведущий библиотекарь, получаю такую же зарплату и премии, как другие ведущие библиотекари. Не надо мне льстивых слов от зам зав. Любы о том, что я главная ее помощница, когда нет Ольги. Хочу делать только свою работу и всё! В отпуск собираюсь пойти с 19 июля. Сейчас подробнее расскажу, что еще произошло за эти две недели. В Кумены я съездила 22 мая. Утром уехала с первым автобусом. День был солнечный, но прохладный. Я приклеила мамину фотографию, полила цветы. Бархатцы, которые я высадила в прошлый мой приезд, стояли синенькие от холода, но живые. Цветы, семена которых я посеяла 15 мая, еще не показались из земли. Я привезла из Кирова и высадила многолетние сиреневые флоксы. Ирисы набирали цвет, цвели незабудки и примулы. Пока я возилась с фотографией и цветами, на кладбище стал появляться народ. Люди приехали на эту Троицкую субботу на кладбище. Но знакомых я не встретила. Собралась и ушла, по дороге на автостанцию, зашла к Людмиле, но снова у них никого не было дома. Приехала домой такая уставшая, что только вымылась, причем воду пришлось греть на газе, и улеглась спать. В понедельник надо было идти на работу. Во вторник 25 мая мне позвонил Дима. Сначала он спросил, звонила ли я Машиным родителям. Я сказала, что я собираюсь это сделать в первых числах июня. Тогда он сказал, что все равно я узнаю. И поведал, что кот Шарик выпал из окна. Три дня они пытались ему помочь выжить, но все ветеринарные усилия были напрасны. Они приняли решение его усыпить, чтобы больше не мучился. Я только спросила, как это произошло. Дима сказал, что Машины родители оставили открытыми балконную дверь и окно на застекленном балконе. Шарик вывалился с восьмого этажа, и в этот раз шансов выжить у него не было. Я была так расстроена, что у меня просто не было слов. Когда мы остались с Шариком вдвоем в московской квартире, я не оставляла открытыми окна, хотя мне было жарко и душно. Я чувствовала ответственность за это живое существо. Я так расстроилась, что у меня опять началась бессонница. Я невольно начала думать, что еще ждать, каких неприятностей. Я вспомнила, как в книге о Викторе Цое прочитала, что на востоке говорят: тигр умирает в год обезьяны, а обезьяна в год тигра. Вспомнила, что там же прочитала, что люди, рожденные в год тигра, как правило, долго не живут. Лучше бы я этого не знала, лишняя информация только мешает спокойно жить. 26 мая я позвонила на работу Маше, которая родилась в год обезьяны, хотела ее предупредить, чтобы она поберегла себя, была осторожней в нынешний год тигра. Тем более, что смерть Шарика была второй в череде их домашних неприятностей. Снова говорила Маше и Диме, чтобы поменьше обсуждали с посторонними людьми свои беды и радости. Чем меньше люди знают и обсуждают проблемы, тем легче жить. Людская зависть, как ржавчина разъедает всё. Я помню слова Софьи Васильевны, старой моей куменской знакомой, которую я недавно встретила, когда шла на кладбище. Она всё выспрашивает о том, как живется моему сыну, потому что знает, каким был его отец, безалаберным . И еще, у нее большие проблемы с собственным сыном, нигде не работающим и пьющим, что ее, конечно, расстраивает. Я не рассказываю ничего подробно о жизни Димы, говорю только, что у него всё нормально. А я просто не говорю ничего, чтобы не навредить ему, чтобы люди меньше знали, как он живет. Посторонние люди в Кирове узнают о Диме из местных газет, мне сообщают, что и где о нем написали. Так вот, о Софье Васильевне, она спросила, правда ли, что я купила квартиру в Кирове. Я ответила утвердительно. Тогда она так ехидно спросила, что у тебя деньги некуда девать. Это было сказано с такой неприкрытой завистью, что я просто не знала, что ответить вначале. Люди сейчас не радуются чужим успехам, а радуются, что другим людям плохо, а вот у них всё отлично. Я еще продолжаю удивляться таким неприкрытым чувствам людей, от которых такого отношения просто не ожидаю. Людмила мне часто говорит про неприглядную жизнь Наташи Значенок, говорит с усмешкой, без сочувствия. Так и слышится в ее словах радость от того, что Наташка в детстве ни в чем не нуждалась, зато сейчас жизнь приложила ее по полной программе. А вот у нее Людмилы все наоборот и в этом только ее, Людмилы, личная заслуга. А мне жаль таких людей, как Наташка, они выживают, как могут. Я никогда не смогу их осуждать за то, что жизнь обошлась с ними не самым лучшим образом, что у них сил не хватило бороться с бедами. Дима мне еще сказал, что в течение двух дней мне позвонят из Дома ru, чтобы назначить день для подключения Интернета. Интернет мне подключили, взяв 570 рублей, 27 мая. Но выйти в Интернет я не могу, потому что мне надо наладить беспроводное подключение. Провод мне кинули только до прихожей, где должны установить такой аппарат, чтобы дальше я могла ноутбук использовать в любом углу своей квартиры. Пока никаких результатов переговоров мне неизвестно. Еще 31 мая ко мне должны придти, чтобы сделать замеры кухонного окна. Я решила заменить старое окно в кухне на пластиковый стеклопакет. Хочу постепенно изменить свое место обитания, насколько мне позволят это сделать финансы. А я в воскресение жду телефонного звонка от Мили. Она просила снова съездить с ней на кладбище в Радужный, чтобы посадить там цветы. Отказать я ей не могу, потому что в первый раз она меня попросила словами моей мамы. Я просто даже оцепенела, когда она подошла ко мне и сказала: « Я тебя очень попрошу, ты только не обижайся». Моя мама в последний год часто так мне говорила. Не знаю, почему она решила, что я должна обижаться на ее просьбы. Я никогда ей этого не говорила. Единственное говорила, что вот это я сейчас не смогу сделать, а потом обязательно. Но обиды на маму у меня никогда не было. Но вот эти слова остались в моей памяти. И когда Миля так сказала, я не смогла ей отказать, я поняла, что никогда не смогу ее обидеть отказом, всё, что в моих силах сделаю обязательно. Я стараюсь продать свои вещи, которые мне не нужны сейчас. В субботу сходила в комиссионку. Там в этот раз не было никакой очереди при сдаче товара на комиссию, так как все бабки, вроде меня, разъехались на дачи и огороды. Не знаю, удастся ли мне продать, то что я унесла, потому что и покупателей тоже мало.

31.05.10 Понедельник

Утром был дождь, а сейчас светит солнце, плюс 16 градусов. Вчера Миля мне не позвонила, значит, решила сделать всё без меня. Я сегодня проверила, оказалось, что у меня на некоторых играх компьютер зависает. Мне хотелось бы еще, чтобы у меня сразу появлялся Яндекс, чего нет сейчас. В будущем, я думаю, постепенно всё наладится. Сегодня приходил мастер, чтобы замерить кухонное окно, окно будет готово в четверг, 3 июня. Надо приготовиться к грязи, пыли и приготовить деньги.

05.06.10 Суббота

Ветер с северо-запада нагоняет облака, которые закрывают солнце. Температура плюс 16 градусов, дождя пока нет. А вот вчера днем была гроза и ливень. Дождь шел, не прекращаясь, полтора часа. Выпала десятидневная норма осадков. Низкие места в городе опять утонули в дождевой воде. После грозы было жарко, светило солнце, на улице было, как в бане: жарко и душно от повышенной влажности. Я беспокоилась о своих квартирах на последнем этаже. Но всё обошлось без протечек, чему я была несказанно рада.

06.06.10 Воскресение

Вчера не успела всё написать. Сегодня на улице солнечно, плюс 13 градусов, холодный северо-западный ветер. Вчера вечером снова была гроза. Вчера мне позвонила сестра моего отца, моя тетя Маша. Она хотела меня навестить. Живет она в Корчемкино, у нее две комнаты в четырехкомнатной квартире. В двух других комнатах живут два безработных никому не нужных мужика. Тете Маше уже больше 80 лет, у нее есть сын, сноха, женатый внук и правнучка. Она все еще продолжает заниматься огородом. Приехала ко мне и привезла зеленый лук со своего огорода. В последнее время она стала плохо видеть из-за катаракты, но на операцию не решается. Пенсию экономит, дает деньги своему сыну на всякие нужды. В квартире у нее прописан внук, за которого она так и продолжает вносить квартплату. Внук с семьей живет в квартире родителей, к бабушке переселиться не собирается. Разменять или продать эти две комнаты у них сейчас не получается. Тетя Маша сказала, что скорей всего она приехала ко мне в последний раз, плохо видит, плохо ходит, до дома ей нужно перебираться через железнодорожные пути. У меня опять всколыхнулись чувства, что не дай Бог дожить до такого времени, когда сама уже не буду в состоянии всё делать. Если тете Маше живущие недалеко родственники не могут обеспечить спокойной и беззаботной старости, то мне тем более нечего ждать хорошего. 3 июня в 12 часов у меня уже было новое пластиковое окно на кухне. Было ужасно смотреть на то, когда старое окно демонтировали. Сейчас у меня новое окно постоянно открыто, потому что в него вставлена противомоскитная сетка. Сегодня я это окно вымыла, хожу сейчас около него, любуюсь. Еще мне должны сделать шкафчик под подоконником на следующей неделе. Потом я переключусь на поиски и установку газовой плиты. Хочу сразу подключить газовый счетчик, сделать гибкую подводку. Самое сложное будет, когда я займусь поисками тех, кто сможет сделать мне ремонт на кухне. Об этом стараюсь сейчас не думать. А все равно от этих мыслей никуда не уйти, поэтому опять в последнее время не сплю ночами. С вечера засну, в час, в два часа проснусь и мучаюсь до утра. 3 июня, когда я была в хорошем настроении от благополучной установки окна, я позвонила Диме. Он решил, что мы сами подключим аську. Мы ее подключили. Время было позднее, пообщаться нам не удалось до сих пор. Все мои усилия наладить хоть какие-то игры не увенчались успехом. Компьютер не воспринимает игры на диске и DVD диски. В эту субботу 5 июня я еще унесла в комиссионку всякие вещи, которые сочла не нужными мне. Из вещей, унесенных в предыдущий раз, был продан только набор посуды. Посмотрю на погоду, но в следующий выходной мне нужно будет съездить в Кумены, трава на кладбище, наверно, уже выросла, надо ее убрать. А потом обязательно надо купить краску и покрасить оградку.

10.06.10 Четверг

Сижу дома в ожидании мастера, который обещал сделать мне шкафчик под подоконником нового окна. На улице похолодало, холодный северный ветер. Вчера ночью и утром шел дождь, ночью температура 4-5 градусов, днем 10-15. Сегодня светит солнце, но холодный ветер не дает прогреться воздуху. В воскресение мне позвонил, пришел и наладил мне компьютер так, что сейчас я довольна всем, я могу пользоваться своими любимыми игрушками и Интернетом. У меня сейчас есть почтовый ящик, аська и скайп. Но с кем мне общаться. Даже Дима настолько занят работой и учебой, что ему не до меня. У него сейчас сессия, надо сдавать экзамены, всё это одновременно с работой. Я не звоню, стараюсь не вмешиваться. У меня на работе тоже интересные события. В этом году у академии должна пройти аттестация. И вдруг выяснилось, что документы на аттестацию могут не подписать пожарники. Пожарная охрана давно давала предписания, что в библиотеке не все благополучно, что надо переделать стеллажи, деревянные из книгохранилища совсем убрать, освободить проходы от всего, что там находится и т. д. Очень хочется подсказать, чтобы пожарники посмотрели на наши запасные выходы. Но получается, что мне больше всех надо. А мне сейчас хорошо от мысли, что мне сейчас уже не надо ничего. Я, к счастью, отвечаю сейчас только за себя. Пусть голова болит у руководства библиотеки. Проректор по АХЧ у нас сейчас новый. К моему удивлению им стал Лиханов. Я так и не поняла, зачем ему это надо. Он решил, что очень быстро решит все библиотечные проблемы. А оказалось, что всё очень непросто. С одной стороны надо убрать куда-то много книг. Если их быстренько списать, значит, мы лишимся количества учебников, что плохо для аттестации. А если убрать эти книги в архив, отгородив для этой цели часть большого читального зала, то мы потеряем количество посадочных мест, что тоже нехорошо для аттестации. Круг замкнулся! Лиханов просто сиропом исходит от безвыходности ситуации. А я еще давно говорила ректору, что библиотека нуждается в увеличении площадей. Он как тогда меня резко оборвал при всех библиотекарях. Показал своим поведением мое место. А теперь всё равно пришли к тому, что площади библиотеки надо расширять. Я одному рада, что ночи не спит сейчас заместитель Люба, а мне нет до этих проблем никакого дела. Заведующая Ольга уехала со своим кавалером в отпуск и не знает, какие здесь грядут перемены. Лиханов хочет даже кабинет заведующей переместить в другой закуток. Вывод: наш ректор дальше своего носа ничего не видит, а может быть, как всякие сейчас начальники не хочет видеть. В каком убожестве мы работаем надо видеть. С потолков крошится побелка, полы с драным линолеумом, ремонт не делался больше десяти лет. Но мы не ропщем, а если кто-то робко выскажется по этому поводу, начальники не обратят на это внимания. А наоборот укажут, что мы не представляем никакой ценности для академии. Шкафчик под подоконником мне сделали. Получилось очень красиво. Единственный недостаток, что он стал меньше по площади, надо было утеплить всякой изоляцией нишу, чтобы не промерзло пластиковое окно зимой. Но ничего не поделаешь, поставлю туда банки, которые войдут. В моем положении лишаться даже такого маленького шкафчика нет никакого смысла. Еще в этот день мне установили трубку от домофона. Я попросила, чтобы трубка была с возможностью отключения ее, когда я никого не жду. За это пришлось доплатить. Сейчас у нас попасть в подъезд стало непросто. Я была рада, что это всё произошло в один день, не надо было отпрашиваться специально с работы.

13.06.10 Воскресение

С утра солнечная погода, на улице плюс 20 градусов, дома прохладно, сижу в теплых носках и шерстяной кофточке. Дождь синоптики пообещали ночью. Вчера в субботу рано утром с первым автобусом я отправилась в Кумены. Хорошо, что на улице не было жарко. С утра была солнечная и безоблачная погода. Но когда я приехала в Кумены и пришла на кладбище, то небо уже было покрыто тучами. Травы выросло много. Я долго убирала ее. Ирисы процвели, флоксы тоже. Я удивилась тому, что в цветнике у бабушки, посаженные в одно время цветы, выглядели во много раз лучше, чем на маминой могиле. Я поняла, что это из-за земли, которую в цветник я натаскала из леса. Я взрыхлила землю и принесла из леса земли к маме на могилу. Что еще меня удивило, что живы все муравьи, никакая отрава их не берет! Пока я возилась с травой и цветами, на кладбище стали появляться люди. Радует то, что люди приходят ухаживать за могилами близких людей. Только я подумала, что хорошо бы еще дорожки между могилами подсыпать песком, чтобы кто-нибудь привез песок подправить могилы, как тут же появилась машина с песком, в двух шагах от меня разгрузилась и уехала. Я еще попыталась найти воду в ручье, который раньше был в логу около кладбища. Но ручей весь зарос дурной травой, там образовалось настоящее болото. Я завязла так, что не могла вытащить туфлю. Пришлось выбраться на берег без туфли, а потом доставать ее из болота. Я ее еле вытащила всю в грязи. До автобуса шла без носков, поэтому стерла палец на ноге. Пришлось одеть один носок, второй был весь грязный и мокрый. Так и приехала в Киров в одном носке, хорошо еще с двумя туфлями. Песок на кладбище я носила недолго. Господь Бог и погода стали возмущаться тем, что я взяла песок мне не предназначенный, и пошел дождь. Я почла за благо с кладбища уйти. Не хотелось мне заходить к Людмиле. Но я решила все-таки заглянуть к ней. Подумала, что она будет обижена, что я приезжала, а ее не навестила. Посидела у них недолго. Нагрузила Людмила меня опять рыжиками, луком, редиской. Лучше бы она это не делала. Денег она не берет, а я ощущаю себя должником. И смотрит она на меня как-то по-другому, чем раньше. Такой же взгляд бывает у Зои Николаевны и Мили. Мне от этих взглядов всегда не по себе. Я не могу дать определение, чего в нем больше: оценки, зависти, недоброжелательства. Одно знаю точно: нет в этом взгляде открытости и доброты. С такими людьми не хочется общаться. Ко мне иногда приходят люди, чтобы рассказать, что их волнует, знают, что я не побегу обсуждать их проблемы с другими. Я пытаюсь их успокоить, сказать что-то ободряющее, делаю такой мысленный посыл на хорошее и благополучное. Так делала моя мама, она всегда стремилась помочь людям. Знаю, что на это тратится моя жизненная энергия, но оттолкнуть человека не могу, мне их всегда жаль. Еще раз я порадовалась, что сумела продать куменскую квартиру, ничего меня уже в Куменах не привлекает. Уезжала я из Кумен почти без дождя. Сильный дождь встретил нас в Нововятске, в Кирове опять был ливень весь вечер. Сейчас мне надо выбрать день без дождя, чтобы покрасить оградку на кладбище.

25.06.10 Пятница

Не ходила сегодня на работу, взяла выходной. С утра погода хмурилась, был небольшой дождь, плюс 17 градусов, сейчас тоже всё небо в облаках. 18 и 19 июня был дождь. Я не знала, как мне съездить в Кумены, чтобы покрасить оградку на кладбище. Но все равно решила: если утром в воскресение дождя не будет, то обязательно поеду. На неделе купила краску финскую голубую, кисть. В воскресение 20 июня уехала в Кумены с первым автобусом. С утра было прохладно, а потом солнце стало припекать. Я трудилась до трех часов дня. Сначала шкуркой постаралась счистить старую краску, потом никак не могла открыть банку с краской, поранила себе руку. Но Бог послал мне на помощь мужчину, который подвез свое семейство к соседней могиле. Он открыл мне банку с помощью плоскогубцев. Я занималась покраской очень долго, и опять осталась на кладбище одна, чему была только рада. Краской, как всегда, вся перепачкалась. Посмотрелась в конце работы в зеркало: краска была даже на лице. Потом я натаскала песок на дорожки между могилами. Остатки песка были на дороге. Тот человек, который привозил песок, благоустроил свои могилы, выложив всё пространство плиткой. Песок ему был нужен, чтобы подложить под плитку, но привез он его много. Домой я приехала в 7 часов вечера. Воскресение, мне пришлось долго ждать автобус в Нововятске. Вымылась и больше ничего не стала делать, устала. На следующий день пошла на работу. Получила зарплату. С понедельника 21 июня, и по сей день, у нас в доме опять нет горячей воды. Я выспалась, отдохнула и стала думать о том, что надо мне купить новую газовую плиту. В среду позвонила Диме домой, чтобы узнать, как он сдал сессию и когда они уходят в отпуск. Дима с Машей собирали вещи, чтобы завтра улететь отдыхать в Испанию в Пальма де Майорка. Дима сказал, что сессию он сдал и переведен на второй курс, чему я была несказанно рада. Еще я была счастлива от того, что я всё-таки съездила в Кумены и сделала то, что давно собиралась сделать. Всю эту неделю с понедельника стояла жаркая погода, в такую погоду я бы просто не смогла заниматься покраской. Но вот сегодня подул северный ветер, и жара отступила. Я сегодня с утра решила заняться покупкой плиты. Утром была в нерешительности, стоит ли ехать по магазинам, если всё небо в тучах и собирается идти дождь. Но потом всё-таки решилась. Поехала в фирменный магазин «Дарина», там купила недорогую плиту, договорилась о доставке на сегодняшний день и об установке на понедельник. Плиту мне уже привезли, стоит она пока на кухне неподключенная. Даст Бог, в понедельник мне ее подключат. Дима прислал в четверг сообщение на мобильный телефон, что они благополучно долетели. А я начала волноваться, потому что увидела по интернету, что рейс у них задерживали, а потом сменили перевозчика и самолет. На этой неделе позвонила мне Ирина Садырина. Ничем она меня не порадовала. Она сейчас уже на улицу не выходит, в основном, сидит на кровати дома, даже по дому передвигаться ей проблематично, отказывают ноги, она падает. А поднять ее обратно на кровать тяжело и трудно. Я сразу вспомнила, как я поднимала с пола маму, как мне было тяжело, как я боялась причинить ей боль своими действиями. А Ирина еще страдает из-за своих детей. Я не знаю, как у нее сын устроен, в этот раз о нем мы не говорили. Но вот дочка Ирины Катя, 35 лет, не замужем, без детей, безработная. Ирина говорит, что у Кати глубокая депрессия, бессонница и все прочие прелести этого заболевания. Обострилось всё после того, как Кате была сделана гинекологическая операция, причем они долго были в таком подвешенном состоянии из-за ожидания результатов анализов на гистологию. Вот тоже, уж никак нельзя было ожидать, что жизнь так расправится с Ириной. Обеспеченная семья, любимая дочка, вышла замуж, родила двоих детей, есть отдельное жилье. Это не то, как мне пришлось маяться среди чужих людей по общежитиям и съёмным неблагоустроенным комнатам. В этот раз я на кладбище не плакала, устала. И думаю, что им там должно быть хорошо, зря что ли я молюсь каждый день. И зачем их тогда беспокоить своими проблемами и слезами. Два дня буду отдыхать, спать, сколько захочу, гулять, а в понедельник мне надо установить плиту и сходить за вещами или деньгами в комиссионку. А потом надо мне искать людей, которые подремонтируют мне кухню. Маша и Володя, которые живут в моей квартире на Красина, собираются уезжать к родителям на неделю. А потом Володя, скорее всего, отправится на службу в армию на год. Маша останется одна, она уже сейчас плачет и расстраивается.

03.07.10 Суббота

До вчерашнего дня погода стояла слишком прохладная для летнего месяца, дул северный ветер. И только сегодня стало тепло, плюс 26 градусов, небо ясное , светит солнце. Назавтра синоптики сообщили о резком похолодании до плюс 19 днем. Мой организм сейчас уже тоже сообщает об изменениях в погоде. Дождя давно не было. В Кировской области не бывает такой засухи, даже при длительном отсутствии дождя. А во многих областях урожай погиб, земля потрескалась, всё засохло. В Архангельской области урожай гибнет от нашествия саранчи. Сегодня сходила в квартиру на Красина. У меня такое ощущение, что это не моя квартира. Я совсем о ней не думаю, как раньше думала постоянно о куменской квартире. Доходов я от нее не получаю, но и расходов нет. За коммуналку там платят Маша и Володя. Маша уехала провожать Володю в армию, а я ходила проверить порядок в квартире и полить цветы. Ушла рано утром, чтобы не путешествовать по жаре. На обратном пути встретила свою заведующую Олю, а потом Галю и Риту Малых. Не город, а большая деревня! Хочу клубники, но покупать пока дорого. Завтра схожу на рынок, все равно, куплю, потому что скоро она закончится. С ремонтом кухни нет пока никакой ясности. В понедельник буду звонить и договариваться. Дали мне телефон какой-то женщины, еще позвоню в фирму, объявление, которой нашла в газете. В домоуправлении мне отказали, сказали, что сейчас они заняты, будут свободны осенью. А мне бы хотелось сделать ремонт в начале отпуска, чтобы хотя бы неделю потом отдохнуть. Плита так и стоит нераспакованная. В этой фирме, с которой я сначала договорилась об установке, не делают то, что мне нужно. Пришлось мне договариваться с мастерами из Горгаза, покупать гибкий шланг, счетчик. Нужно отключить газовый стояк на наш подъезд, чтобы отрезать часть металлической трубы. Как это всё будет выглядеть, не знаю и не хочу думать. 28 июня сходила в комиссионку, почти всё у меня продали, осталось одно покрывало непроданное, за ним схожу 5 июля. Плиту придут устанавливать 12 июля. В отпуск собираюсь 19 июля.

11.07.10 Воскресение

Всю эту неделю стоит невыносимая жара, днем до плюс 35 градусов, дождей, можно сказать, не было совсем. Нельзя же считать тот небольшой дождь в пятницу, когда я была на работе. С работы я возвращалась, а признаков дождя уже никаких не было. Дома температура плюс 28 градусов, что для меня просто невыносимо. Все время принимаю душ, хорошо, что в кранах есть вода. И все равно через некоторое время тело становится липким от пота. Такая погода продлится еще неделю, так говорят синоптики. Надо как-то выдержать. Я думаю, как хорошо, что мне не надо ездить в Кумены. В квартире на Красина была в среду 7 июля, там тоже душно и жарко. Вчера позвонила Маше, они собираются приехать в Киров в воскресение вечером. Решила, что Машины цветы в квартире на Красина к этому времени не передохнут от жары. И сегодня никуда не пойду.

Питаюсь молочными продуктами и ягодами. Ничего готовить и варить не хочется. Дима звонил в понедельник 5 июля. Говорил, что съездили в Испанию очень удачно, всё понравилось, уезжать не хотелось, но нужно было возвращаться на работу. Я иногда через Интернет сейчас слушаю, как Дима работает в прямом эфире. С ремонтом квартиры пока ничего не получается. Надо искать, кто бы смог мне всё сделать недорого. Не знаю, что мне сделают завтра с газовой плитой. Я хотела бы, чтобы трубу мне перенесли на несколько сантиметров. Еще я в четверг обнаружила, что у меня не работает городской телефон. Я хотела позвонить Тане Ивановой, чтобы поздравить ее с днем рождения, но не получилось. Телефон до сих пор неисправен, буду звонить в понедельник, вызывать мастеров.

23.07.10 Пятница

Стоит невыносимая жара. Дождь был во вторник вечером. Небо ясное, светит безжалостное солнце. А где-то в Аргентине люди гибнут от небывалых холодов. Жаркая погода стоит на территории области повсеместно. В других областях тоже стоит жара. Гибнет урожай. Народ успокаивают, что хлеб не подорожает, но это неправда. Надо мне закупить мешок муки. Но это сделаю, когда закончу со всем ремонтом. Телефон мне включили через неделю 15 июля. Оказывается, был обрублен кабель. Кабель перекладывали при ремонте нашей элитной улицы Воровского. На жителей строителям, конечно, наплевать, но даже телефонную станцию не предупредили. Когда я позвонила на станцию, мне несколько дней не могли объяснить, почему телефон не работает. С 19 июля я ушла в отпуск. И сразу же у меня начался ремонт. Договорилась я с очень хорошей женщиной, ее мне подсказала Светлана Леонидовна из АХЧ нашей академии. Эта женщина Галя приходит ко мне вечером после основной своей работы. Вот уже неделя, как мы занимаемся ремонтом кухни. Моя кухня просто преобразилась. Кухню я не ремонтировала лет 30. Можно себе представить, что там творилось. Ванную, комнату, я ремонтировала сравнительно недавно, а вот до кухни добраться никак не получалось. Начинать капитальный ремонт, конечно, нужно бы с ванной комнаты: поменять трубы, сантехнику и так далее. Но у меня пока нет денег на такой дорогостоящий ремонт. А находиться в обшарпанной кухне, смотреть на грязные стены и потолок, которые все в трещинах, мне надоело. Сейчас у меня будет светленькая кухня с новым пластиковым окном, с новой нишей под окном, с новой чистенькой газовой плитой. Надо только потерпеть пыль, грязь от ремонта и разруху еще дня два. Потом я поставлю старую мебель на место, уберу туда всю посуду. Тогда займусь заменой одного окна в комнате. А уже потом буду все стирать, мыть и убирать окончательно после ремонта. В таких занятиях пройдет мой отпуск. Но я рада, что мне сейчас не надо ходить на работу. На улице жарко, душно, дома я хотя бы защищена от солнца. Газовую плиту мне подключили. Счетчик установили совсем не так, как мне хотелось, сейчас он нелепо торчит у меня на трубе, высоко на стене и вдали от плиты. Мастера мне сказали, что по технике безопасности счетчик можно устанавливать на полметра от плиты. Я смирилась, когда мне сказали, что при проверке меня все равно заставят сделать так, как положено по ГОСТам. Старую плиту у меня увезли, я ее подарила соседям. Еще выкинула к мусорке старый шкаф-сушилку. Шкаф моментально подобрали. Дима звонил в среду. Я беспокоилась о том, как они переносят жару в Москве. По телевизору показывали, как народ штурмует электрички, едут в Москву даже на крышах вагонов, потому что нет мест в вагонах и тамбурах. Дима сказал, что на работе и дома у них кондиционеры, в метро в час пик стараются не попадать. Маша успешно сдала экзамены и получила права на вождение автомобиля. Конечно, машину им купить хочется не в кредит. Я могла бы подкопить денег в течение года, если бы стала жить на зарплату, а пенсию не расходовала на ремонт. Но мне тоже хочется пожить в нормальных условиях, а не в разрухе. Надо бы съездить на кладбище в Кумены. Не знаю, выросла там трава, или всё засохло, так как нет дождей. Но в такую жару представить страшно, что надо полтора часа ехать туда, а потом обратно в душном автобусе, еще и работать на солнцепеке. Я рада, что я оградку покрасила в июне. Надеюсь, что меня мои близкие простят. Мне не было бы прощения, если бы я жила в Куменах. Мне уже за 60 лет перевалило, а я еще все пытаюсь делать, как будто молодая. Давно бы надо угомониться, жить, потихоньку, не напрягаясь. Таня Иванова позвонила мне сама, мы долго с ней разговаривали. У нее такие же жизненные проблемы. Мы обе настолько привыкли к одинокой жизни, что о другой и не помышляем. Нам уже не надо, чтобы дома был еще кто-то, даже гости. Когда ко мне приходит кто-нибудь, я тоже напрягаюсь, думаю, скорей бы этот человек ушел, чтобы я снова осталась одна. Пока была жива мама, в первое время после ее смерти, подобное явление я у себя не наблюдала. А вот прошло время, я настолько привыкла быть одна, что это мне нравится, мне не скучно с собой, я вполне самодостаточна. Не знаю, как себя буду ощущать, когда совсем не буду работать. Может быть, я просто до этого не доживу. К Диме и Маше мои такие чувства не относятся. Они мне не посторонние люди. Это чувство, что это не только мой дом, но и Димин, осталось. Я не стесняюсь их, что мой дом такой неухоженный и старый, т. е. в их присутствии я чувствую себя свободной от мыслей показать себя с лучшей стороны. Что показывать, они меня и так знают, какая я есть. В квартире на Красина по-прежнему живут Маша и Володя. Володе дали отсрочку от армии до осени. Он пока учится на водителя на курсах от военкомата, будет учиться всё лето. Это значит, что я могу не ходить туда с проверкой и поливать цветы, когда Маша уйдет в отпуск и поедет к родителям в Пижанку. Я только рада этому, потому что у меня хлопоты с той квартирой, в которой живу.

01.08.10 Воскресение

Вот и закончился июль. А жара продолжается. На всю следующую неделю такая жаркая погода без дождей сохранится. Я хожу по своей квартире абсолютно голая, благо, что окна от солнца закрыты шторками, а дома, кроме меня, никого нет. Очень часто моюсь под холодным душем, горячей воды в нашем доме нет. Термометр показывает, что дома у меня 28 градусов. А я привыкла к температуре не выше 20 градусов. Поэтому пот льется с меня ручьями. Одно утешает: говорят, что это бывает с людьми, у которых хороший иммунитет и обмен веществ. Кожа у меня липкая и прохладная, как у лягушки. Дома ничего не делаю. Кушаю ягоды, молоко, ряженку и салаты. Очень довольна тем, что потолок и стены на кухне приведены в идеальный порядок. Я еще попыталась покрасить плинтусы и батарею отопления. Покрасила все это по одному разу, и бросила такое занятие. Еще мне запаха краски не хватало! На окно в ванную комнату наклеила самоклеющуюся пленку, покрасила водоэмульсионной краской свои старые кухонные шкафчики. В среду ко мне приходил мастер, чтобы замерить окно в комнате. Устанавливать окно будут завтра, в понедельник 2 августа. Еще у меня пришлось менять патрон в кухонном светильнике. Я решила после ремонта светильник помыть, старый патрон вывалился вместе с лампочкой. Пришлось убирать кучу осколков и вызывать электрика. Надеюсь, что в понедельник мне установят окно, и больше мне никто посторонний не потребуется. Попрошу этих ребят, которые будут устанавливать окно, убрать страшную кухонную дверь, прикрепить на кухне вентиляционную решетку. А дальше, если мне позволит здоровье, буду расставлять мебель на свои места. Хочу заменить линолеум в прихожей, из прихожей часть линолеума постелить в кухне. Еще мне надо освободить балкон от всяких вещей, вынесенных из комнаты. Сегодня сходила в церковь, отдала памятки об упокоении и о здравии моих близких. Надо бы помянуть всех, как делала это моя бабушка в Ильин день, но не могу ничего испечь, и не могу съездить на кладбище в Кумены – жара. Вчера звонила Таня Иванова, тоже жаловалась на жару. Она сказала, что Алеша Симонов просил у нее мой адрес. Здесь в городе жара усугубляется тем, что весь город окутан дымом от горящего лигнина на шламоотвалах БХЗ. Народ задыхается, но санэпидем службы говорят, что никакие ПДК не нарушены. Солнца из-за дыма не видно, ветра нет, духота. Неужели весь август будет таким? Сегодня прочитала в местной газете, что в некоторых домах включили отопление. У них в квартирах, как на улице, температура больше 30 градусов. Теплоэнергетики объясняют, что они готовятся к зиме, батареи отопления должны быть заполнены теплой водой. Но почему-то в батареи залили кипяток, выливать его не стали, приняли решение, что батареи постепенно сами остынут. А на людей у нас, как всегда, наплевать. Шламоотвалы горят, потому что за ними никто не следит, не могут договориться, кому они принадлежат. Вода месяцами течет по улицам, потому что тоже не знают, кто должен ремонтировать, кому эти сети принадлежат. А губернатор тем временем путешествует по Европе. Он отдыхает, не задыхаясь от дыма.

14.08.10 Суббота

Все эти дни ничего здесь не писала, изнывала от жары. Но вот жара, кажется, закончилась. Небо ясное, светит солнце, но уже не больше 20 градусов, а ночью еще меньше. Ночью уже мерзну с открытыми окнами, приходится чем-нибудь накрываться, но пуховое одеяло еще не достаю из шкафа. Вчера съездила в Кумены на кладбище. Уехала с первым автобусом, чтобы успеть поработать до 12 часов. Домой приехала в 2 часа. В Куменах никого знакомых не встретила, чему была только рада. Проезжала мимо своего дома на Гагарина. Обратила внимание, что на подоконниках стоят цветы и форточки открыты, значит – люди там живут. Внешне больше ничего не изменилось. У них нет денег, чтобы поменять окна, не знаю, конечно, что они успели благоустроить внутри квартиры. Сергей Малых сменил все окна на пластиковые. Наш гараж стоит, как прежде. Сарай накренился, но пока не падает. Всё это я увидела из окна автобуса. На кладбище я прохожу вначале мимо могил мамы и бабушки Нины Сапегиной. Люда Платунова звонила мне, чтобы сказать, что они скамеечку установили. Я, конечно, была поражена тем, что скамеечка была на деревянных ножках, не покрашена. Долго ли она простоит? У меня была такая, быстро сгнила. Я тогда попросила Василия Григорьевича Дурова сварить из металлических труб ножки, а доску потом можно будет менять по мере надобности. Если у Людмилы не было возможности сделать всё, как полагается, то отказалась бы сразу, а не брала деньги год тому назад тысячу рублей. В жаркую погоду и без дождей трава на кладбище не выросла слишком сильно. Зарослей не было, но я все равно прибралась. Меня поразило, что выросли и цветут бархатцы и космея, календула процвела, а годеции такой климат оказался не по нраву. Колокольчики процвели, цветы, посаженные еще моим папой, цветут. Роза набрала целые кисти бутонов, но из-за жары цветочки свернулись. У отца вся могила покрыта растением, названия которого я не знаю. Даже в такую жару это растение осталось нежно зеленым, покрыло всю могилу и не допустило сорняков. Осенью постараюсь пересадить несколько этих растений на могилы маме и бабушке. Неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь. Я обратила внимание, что мне уже трудно добираться до кладбища пешком от автобуса. Приехала домой, вымылась и лежала, болели ноги. Не смогу приезжать туда, значит, всё зарастет сорной травой и елками. Сколько было у мамы знакомых и друзей, но никто не пришел, травинки не убрал. А я пока не приведу свою квартиру в порядок, не смогу расходовать деньги на благоустройство могил в Куменах, потому что там надо не менее 100 тысяч, чтобы выложить плиткой, поставить хорошие памятники. Дима спрашивал, сколько надо денег, но я не сказала ему такую сумму, зачем он будет тратить свои деньги, я и так ему не помогаю деньгами. Он, когда звонил в очередной раз, сказал, что они собираются купить осенью машину. Пока не знают, какую и за сколько. Маша получила права на вождение, хочет ездить на машине. Я долго размышляла: мне это сообщили затем, что им нужны деньги. Тем более, Дима сказал, что теперь они на всем будут экономить, чтобы не связываться с кредитом. А я подсчитала, что потратила на ремонт. На долгосрочном счете в банке у меня есть , которые мне тратить не хочется. Это мой запас на непредвиденные и срочные расходы. Я даже плохо спала после разговора о покупке машины. А я ничего не сказала, что сумею помочь. Потом я немного успокоилась после разговора с Машей. Она сказала, что после поездки в Испанию у них есть еще возможность до конца года куда-нибудь съездить отдохнуть, так как Шенгенскую визу им дали на несколько месяцев, а не только на время путевки в Испанию. Если собираются поехать, значит, рассчитывают на свои деньги. Потом позвонила Машина мама. В мае они ездили в Белоруссию, а в августе собираются навестить родственников в Кирове, если позволит здоровье Машиного отца. Он неудачно спрыгнул с поезда, повредил ногу. На ногу наложили гипс. Когда Валентина звонила, гипс еще не был снят. У них есть силы и желание путешествовать, а у меня не было желания даже в Кумены съездить. Вот что значит, что они на несколько лет моложе меня. Валентина еще говорила, что надо снова ехать за Машиной бабушкой в деревню. Бабушка нажилась за лето в деревне, хочет на зиму снова перебраться к сыну в Печоры. Весь август до сегодняшнего дня я изнывала от жары и дыма. Постоянно весь город был окутан смогом. Из моего окна не было видно домов на Московской. Я думала, как хорошо, что я не купила квартиру в том районе. Там людям приходилось еще тяжелее от близости биохимзавода, где постоянно горели отходы. В Москве тоже нечем было дышать, даже в метро. Но в Москве были дожди, а здесь в городе уже больше месяца дождей нет. Сейчас напишу о том, куда я потратила все свои домашние накопления. Сейчас у меня два пластиковых окна, в комнате на северной стороне и на кухне. Ниша под кухонным окном сделана, как шкафчик, с раздвижными дверцами. Кухонную дверь я попросила снять и увезти ребят, которые монтировали мне окно, все равно она не особо нужна, потому что была постоянно открыта. В кухне стоит новая плита с газовым счетчиком. Я покрасила старые кухонные шкафчики, батарею отопления, карниз для шторки, трубы у раковины, газовую трубу. Закрасила сбитую эмаль раковины и холодильника. Я постелила линолеум из прихожей туда, где его не было на кухне. Всё это делала сама, не торопясь. Потом прибралась на балконе. Я постелила новый линолеум в прихожей. Я купила с доставкой мешок муки 25 кг, еще 5 кг гречки. Мне надо запастись еще гречкой, горохом и рисом. Я не хотела делать таких запасов, но нужда заставляет. Неизвестно, что будет дальше. А отец мне всегда говорил, что в доме должен быть мешок муки, а мама всегда запасала гречку и рис. Они мне снились в эти дни. Я поняла, что ждут меня на кладбище, не понимают, почему я так долго не приезжаю. Мама снилась мне в доме на Гагарина. Будто я приехала туда, там почти нет никакой мебели, но мама там. Это была осень. Я поняла, что мама тут собирается зимовать. Я подумала, ничего не поделаешь, надо приводить квартиру в порядок. Сказала, что нужно заклеить окна. Тут же почему-то находилась и Тамара Яковлевна. Она сказала, что нужен клей. Я ответила, что клей не нужен, мы заклеиваем мылом или кефиром, только нужны тряпки. Мама принесла мне кучу всяких тряпок, среди которых были новенькие джинсы с широким армейским ремнем. Потом меня осенило: я же продала куменскую квартиру! Как же мама там собирается жить! А мама мне на это ответила, что ей разрешила хозяйка временно тут пожить. А сама хозяйка, такая хорошая женщина, такая добрая и внимательная, сейчас тут жить не захотела. Она с ребенком снимает в Куменах квартиру. Эти сведения меня просто сразили. Мы говорили об этом почему-то уже на улице около дома. Мимо проходили люди, здоровались с нами, но смотрели так странно на нас, что мне стало не по себе. С мыслью, что мне надо маму отсюда забирать и увозить ее в Киров, я проснулась. Иногда я думаю, что было бы. Одно я знаю точно, я никогда не вернулась бы к нашей жизни. Я видела в последний раз: угрожающим мне. Я долго этого боялась. Он мне и раньше угрожал, когда звонил по телефону на работу. Только от его я не стала писать заявлений в милицию. Жизнь расставила всё по своим местам. А мне на днях был привет от моей прошлой жизни. Телефонный звонок. Женщина спрашивает: «Это квартира Делинских, – Я просто сказала, что не могу сказать. Узнала мой телефон в старом телефонном справочнике. Какие выводы надо сделать из этого, трудно сказать. Мне хочется просто забыть о прошлом. Не знаю, зачем мне жизнь уже не в первый раз напоминает об этой девочке. Так прошел мой отпуск 2010 года: в жаре, духоте, грязи и пыли, запахе краски от ремонта. В понедельник мне надо быть уже на работе, зарабатывать деньги, чтобы жить дальше. На работе меня ждет не менее интересная ситуация: гора книг и ремонт в библиотеке.

21.08.10 Суббота

Уже неделю работаю. Жара, похоже, закончилась. В среду и четверг были дожди. Дождь капал тихо, по-осеннему, почти целый день. Вчера температура днем была всего плюс 8 градусов. Сегодня с утра небо ясное, светит солнце, но ветер холодный. Вчера у меня был выходной день, я вымыла свои новые окна. Думаю, что в следующий раз помою их уже, когда выпадет снег. Еще вчера занималась тем, что готовила зимний салат из купленных заранее овощей. Провозилась с этим до 17 часов, а результат – 5 небольших баночек. Сегодня собираюсь продолжить это занятие. Дима позвонил 15 августа, чтобы узнать, как я справилась с ремонтом. Разговаривали мы полчаса по скайпу через интернет. В стране собираются принять новый закон о милиции. По этому закону милицию хотят переименовать в полицию. У нас больше нечем заняться нашим руководителям, как только сменой названий. Лучше от такой перемены наша милиция-полиция не будет. Радио, на котором работает Дима, называется «Милицейская волна». Я спросила у Димы, как радио будет называться, когда милицию переименуют. Он ответил, что название останется прежним, а вот само радио, которое раньше было государственным и принадлежало МВД, выведут из состава и отпустят в свободное плавание. Что будет дальше, поживем – увидим. В моей библиотеке ремонт пока не начался. Нам только заменили светильники и убрали верхние полки книжных стеллажей, что неоднократно требовали пожарники. Целую неделю занималась новыми книгами, но эта работа у меня нескончаема. Все продукты питания в магазинах существенно подорожали, а зарплата моя осталась прежней. Никто не говорит, что надо увеличить зарплаты бюджетникам, а пенсии обещают прибавить на какие-то гроши только в феврале. В стране люди пострадали от пожаров, сгорели целые селения. Деньги нужны на восстановление домов. У нас не Африка, скоро начнется зима, людям надо где-то жить. Прочитала, что в Москве за время жары и смога скончалось столько людей, что морги были переполнены, похоронные службы не справлялись. Причем пожилые люди умирали от теплового удара, но в заключениях о смерти написано, что они скончались от сердечной недостаточности. О нашем правительстве, местном и федеральном, говорить не хочется. Новости по телевизору не смотрю. Увидела только, как Медведев навещал пострадавших от теракта в Пятигорске людей. Посмотрела, как он опять весь расплылся: лицо, как полная луна, отвисший подбородок. Наш губернатор получил новую игрушку. Теперь он занимается тем, что описывает свою жизнь в интернете и говорит об этом на радио «Эхо Москвы», которое он притащил в Киров. Я думаю, что это радио продержится в кировском эфире, пока здесь будет губернатором Белых. Очень сомневаюсь, что широкому кругу слушателей интересны говорящие головы на радио.

29.08.10 Воскресение

С утра идет дождь, небо серое, холодно. У меня выходной день. Вчера сходила на рынок, купила пять кг картошки. Надо бы еще купить ведра три. Тогда на зиму мне всяких продуктов будет достаточно. Людмиле в Куменах заказала морковь, свеклу, лук и чеснок. Картошки, как она привезла мне в прошлом году, мне не надо. Я половину привезенной картошки выбросила, потому что она почти сразу же начала гнить, и очень много было зазеленевшей картошки. В магазине я картошку в этот раз покупать не стала, потому что она была тоже гнилой и грязной. На рынке я, по крайней мере, могу выбрать. В выходные готовила зимний салат, варила варенье из яблок. Сейчас у меня весь шкафчик под подоконником на кухне заставлен банками. Сегодня первый выходной день, когда я буду заниматься уборкой в доме, стиркой, потом вымоюсь и буду отдыхать. Когда я вымыла новые окна, в них стали ударяться голуби. Голуби со всего размаха стукались в оконное стекло. Я была так этим напугана, знаю, что это нехорошая примета. Позвонила Диме, чтобы рассказать об этом и предупредить, чтобы были осторожней. Дима сказал, что у меня слишком чистые окна, поэтому голуби не понимают, что это стекло. Прочитала в «Вятском наблюдателе» про куменскую больницу и врачей в ней работающих. Два года прошло после маминой смерти. Я не стала тогда никуда жаловаться, говорила только, что никогда не прощу куменским врачам маминой смерти. И вот наконец-то! В газете было написано, что в прошлом году по вине врачей в больнице скончались три молодые женщины, причем они работали в этой куменской больнице! Если медперсонал так безответственно относится к своим работникам, то, что говорить о простых людях. Сбылись мамины слова о работе рентгенкабинета. Она говорила, что когда-нибудь сотрудника этого кабинета, делая снимки, на которых ничего невозможно различить, так промахнутся с постановкой диагноза, что мало не покажется. И вот, было написано, что у молодой девушки не увидели туберкулезный процесс в легких. Девушка подала в суд, выиграла процесс, больница должна заплатить ей 80 тыс. руб. И это не первый случай, когда у молодого человека на снимке не обнаружили туберкулез. Только всё им сходило с рук. Родственники одной умершей женщины тоже подали исковое заявление в суд на один миллион рублей в качестве компенсации за утрату. Больничное руководство жалуется, что больница таких денег не имеет. Надо, чтобы такие иски оплачивали те доктора, которые своим халатным отношением довели человека до смерти. Одна из умерших работниц больницы является рентгенолаборантом. Она скончалась, как написано, от инсульта. Не та ли это особа, что кричала на мою беспомощную маму, чтобы мы быстрее убирались из кабинета, она сделала снимок и не обязана ни одной лишней минуты тратить на нас в свой выходной день. Я никому из этой больничной кодлы не желала смерти, наоборот, желала им долгой жизни до беспомощной старости. Я хотела, чтобы они испытали на своей шкуре все прелести своей беспомощности и ненужности никому, даже своим детям. Моя мама мне была нужна, мы вместе столько пережили, что вспоминать сейчас я не хочу. А ее последние дни не могу вспомнить без слез. Я никак не ожидала такого отношения больничных работников к ней, которая в этой больнице была всегда на видном положении. Я была счастлива, прочитав эту статью. Этих коновалов, конечно, не накажут, ни тюрьмой, ни деньгами, но пусть хоть немного потреплют им нервы. Может быть, будут более внимательны к людям. Поразили меня еще комментарии к статье. Оправдывая этих деятелей от медицины тем, что, если мы будем так на них наезжать, то никто не поедет лечить людей в сельскую местность. Надо людям мириться с таким положением вещей, иначе кто будет вас лечить, делать операции. Мы и так обращаемся к врачам, когда уже совсем приспичит. А как иначе быть, если доверие к этим эскулапам полностью подорвано. Народ сам ставит себе диагнозы, сам лечится, лишь бы не попадать в лапы этих равнодушных и бессовестных людей. До чего довели медицину, хорошо, что мама это не видит.

19.09.10 Воскресение

Сегодня целый идет дождь. Я спала до 11 часов. Ничего писать не хочется. Лень. Вчера был такой прекрасный солнечный день, температура плюс 22 градуса. Я с первым автобусом уехала в Кумены, прибралась на кладбище. Недалеко от кладбища было поле, на котором стояли стога соломы. Я с огромным наслаждением полежала на этой соломе. Вокруг была такая красота, что словами не передать. Солнце, легкий ветерок, убранное поле, деревья вокруг, одетые в золото и багрец. На мою руку села стрекоза. Уходить оттуда не хотелось. Когда я еще увижу всё это, неизвестно. В этом году уже точно, что нет. А на будущий год я даже не рассчитываю. Надо пережить зиму, а она для меня тянется долго. Эта зима была для меня настолько трудной, что я не чаяла ее пережить. Домой я приехала в 17 часов. Чувствовала себя усталой. Мне кажется, что я настолько привыкла к городской жизни, что почувствовала себя отравленной кислородом. У меня кружилась голова, легкие еле дышали, сердце стремилось вырваться из груди, ноги отказывались ходить, слабость. Дома вымылась, тоже с наслаждением, вспомнила процесс помывки в Куменах. Там надо было принести дрова, затопить титан, нагреть воду, только тогда можно было мыться. Никакого удовольствия, только необходимость. Вечером позвонил Дима, разговаривали мы с ним долго по скайпу. У него было хорошее настроение. Они купили машину за 250 тыс. рублей. Машина – иномарка Хёндай. Так получилось, что от места продажи до дома Маше пришлось вести машину самой. Она боялась, но успешно справилась. Настроение мне подпортило то, что я не участвовала деньгами в этой покупке, а денег у них не хватало, пришлось занимать у родителей Маши. Дима сказал, что деньги они будут возвращать. Если бы у меня были деньги, я бы отдала просто так, без возврата. Опять подумала, что не надо было, наверно, мне покупать эту квартиру. С другой стороны, неизвестно, как жизнь повернется, может, эта квартира будет единственным жильем для Димы. Дима начал учебный год в МГУ, говорит, что у него сейчас в группе, с которой он занимается, есть девочка из Кирова. Книгу, в которой Дима должен написать главу, они еще не издали.

03.10.10 Воскресение

Я совсем разленилась, ничего не пишу. На улице похолодало, ночью уже минусовая температура, был снег, но быстро растаял. Отопление дома включили 1 октября. А до этого дня дома была температура 12- 13 градусов. На работе отопление еще не включено. 1 октября был праздник, день пожилых людей. Из неработающих пенсионеров пришли 5 человек, трое придти отказались. Мне спокойной жизни не видать, потому что меня выбрали ответственной за библиотечных пенсионеров. Удивительно то, что наши работающие пенсионеры, которые зав. отделами такую должность спихнули на меня. На работе они живут спокойно, мало за что отвечают. Мама, ну почему всякая общественная работа к нам так и липнет?! У меня уже ни сил, ни энергии прежней не осталось. 25 сентября был прекрасный солнечный день. Я решила съездить в дендропарк. Это оказалась небольшая частичка леса, незастроенная ничем, потому что там сплошные овраги. Я, конечно, подышала чистым воздухом. Для людей, которые не бывали в настоящем лесу, это отдушина, им нравится. А мне не понравилось, что добираться туда надо в автобусе, от поездок в котором я уже отвыкла. В парке были толпы народа с детьми, которые бегали, визжали, орали. Меня это тоже уже раздражает, потому что я привыкла к одиночеству и тишине. Я долго шла по всяким аллеям, чтобы уйти от толпы подальше. Плохо еще то, что там не было скамеек, чтобы посидеть. Скамейки были только недалеко от входа. Люди собирали грибы опята. Я собрала яблоки-китайки. Дома сварила варенье. В воскресенье на следующий день хотела съездить в настоящий лес. Но лень было рано вставать, так и не поехала. Видимо, я уже наездилась достаточно за свою жизнь. В эти выходные я совсем не выходила из дома. Я поняла, что просто не хочу никого видеть, никто мне не нужен, мне хорошо одной. Мне даже не хочется виртуально ни с кем общаться, неинтересно. По интернету смотрю фильмы онлайн, почитаю новости и всё. Прочитала в интернете, что суд над куменскими врачами состоялся. Был вынесен приговор заплатить мужу и сыну умершей женщины по 200 тыс. рублей и сыну ежемесячно платить по 5 тыс. до достижения ему 23 лет. Глава поселка сказал, что хотел израсходовать эти деньги на детский сад, но теперь не получится. Больницу финансирует местный бюджет, ему и расплачиваться за работу врачей. Адвокат потерпевших решением был недоволен, возможно, подадут апелляцию, потому что он запрашивал миллион рублей. Даже прокурор спросил, извинились ли врачи перед потерпевшими. Тогда встала эта Любовь Платонова и только тогда попросила извинения. Представляю, как ей не хотелось признавать свою вину публично перед всеми. Я рада, что хотя бы так этих коновалов наказали. Диме звонила 23 сентября, Машу спрашивала, как она ездит на новой машине. Маша сказала, что удовольствия от езды она пока не испытывает, машину оставляет на стоянке у метро, до работы добирается на метро. 3 октября позвонила Людмила из Кумен. Договорились, что овощи она мне привезет. Вчера я вот также сидела днем перед окном за компьютером. Я сначала не поняла, что такое темное на меня надвигается за стеклом. Реакция у меня хорошая, я отпрянула, голову опустила, чтобы ее защитить. Это опять был ненормальный голубь, который со всего маху врезался в окно, так что остались отпечатки на стекле. Я очень этим напугана, почему они в этом году все время проверяют мое окно на прочность. Сказать, что окна у меня очень чистые, нельзя. Я жду, когда выпадет снег, чтобы не летела пыль и песок, тогда вымою, и не буду зимой открывать. Хорошо, если меня о моей смерти так предупреждают, только бы сразу умереть, не мучаясь.

.31.10.10 Воскресение

Выходные дни провела дома, никуда даже не выходила. В понедельник уже надо быть на работе. Время перевела на зимнее. Буду возвращаться с работы в полной темноте. Мне еще надо навестить мою новую квартиру, потому что Маша уехала. Сделаю это 3 и 7 ноября. Еще неприятность, что нашей заведующей придется отменить лишний выходной день. А я уже привыкла отдыхать три дня. Произошло это из-за Марины Верещагиной, которая прогуляла без уважительной причины два дня. Она написала заявление об увольнении по собственному желанию. А сейчас хочет забрать это заявление и продолжать работать, как ни в чем не бывало. Но заведующая настроена уволить ее в этом случае по статье за прогулы. Естественно, что всем придется работать так, чтобы никакая комиссия по трудовым спорам не могла ни к чему придраться. На улице похолодало, прошел снег, местами он так и лежит, не тает. Пугает меня наступающая зима холодом, темнотой, гололёдом. В субботу занималась тем, что готовила себе еду, из трехлитровой банки разложила соленые рыжики по маленьким баночкам. Никак мне не удается переслать всё это в Москву Диме. Но планы у них поменялись. 24 октября мы разговаривали с Димой по скайпу, я даже его видела. Я только спросила о машине. Дима рассказал, что они уже купили и сменили колеса на зимние. Летние колеса притащил Дима на балкон. Сейчас на балконе у них склад и гараж одновременно. Они собираются поехать в Египет на неделю. Поездка в Киров отменяется до лучших времен. И мне надо снова искать кого-то, с кем переслать в Москву свою посылку. Я вначале была очень разочарована и расстроена, что Дима ко мне не приедет, а потом успокоилась. Пока молодые, ничем не обремененные, пусть путешествуют. Что толку ездить ко мне, смотреть на мою нищету и старость. Сегодня в воскресение я убрала с балкона морковь, свёклу и капусту. Боялась, что внезапно наступят такие холода, что всё это у меня замерзнет. Овощи мне привезла Людмила из Кумен в один из выходных дней октября. Еще она мне предлагает купить свинину, но у меня пока негде хранить это мясо: морозилка в холодильнике полная. Я опять, как запасливая мышка, натаскала в свою норку всякой еды. В этом году я даже капусту посолила. Получилась у меня трехлитровая банка и еще две литровые баночки. Сижу сейчас дома, даже в магазин мне идти незачем. Плохо только, что сейчас у меня нет никакой воды в кранах. Я успела только утром постирать, вскипятить воду для питья и сварить суп. Вымыть пол и вымыться я рассчитывала вечером, но не судьба. Видимо, опять какая-то авария. Еще мне пришлось помыть новые окна. Неприятно, когда на них капельки грязи. Это голуби с грязными перьями и лапами садятся на подоконник, чистятся, встряхивают перья, а грязные глиняные брызги летят во все стороны на стекло. Прочитала про этих голубей статью, где их называют помоечными голубями. Еще сказано, что, если сердобольным бабулям их не подкармливать, то они быстро перемрут. В неделю всероссийской переписи я переписчикам дверь не открыла, признаться, я и звонка в дверь не слышала. Только потом нашла бумажку с просьбой придти на переписной пункт. Естественно, что я туда не пошла. Так для меня закончилась эта перепись. Нужно государству всех переписать, найдут и без меня сведения обо мне. А я давно с государством, ни в какие игры, не играю. 9 октября была покровская суббота. Я задумывала в эту субботу съездить просто в лес. Но, когда утром пришла на автостанцию, увидела толпы народа, стремящегося уехать на кладбища, то решила тоже съездить в Кумены. Я не пожалела об этой поездке. На кладбище мне делать было нечего, я только посидела на скамеечке, поговорила, погоревала. Потом мимо стали ходить люди, я ушла. Пришла снова на поле, где стог соломы. День был замечательный, теплый, солнечный. Я побродила по перелескам, нашла маленькую кучку опят. А потом лежала в этой соломе несколько часов, наслаждалась тишиной, чистым воздухом, покоем. Смотрела в синее небо и ни о чем не думала, все заботы забыла. Когда мне еще так удастся отдохнуть. Домой приехала в семь часов. Перед отъездом еще раз зашла на кладбище, там уже почти никого не было. Положила всем цветущие ромашки, ветки сосны, убрала куски еды, которые без меня положили посетители. Попрощалась до весны, если жива буду. В воскресение съездила в дендропарк, походила там по аллеям, посидела на скамеечке, подышала воздухом. Вот и закончилось лето, а потом незаметно закончилась осень. Грустно.

20.11.10 Суббота

Не могла писать все эти дни. Так много всего произошло плохого, неприятного, негативного, что не хотелось об этом писать и думать. Начну с сегодняшнего дня. Сегодня суббота, выходной день. Вчера вечером возвращалась с работы, шел мелкий дождь, около дома я попала уже под снег. Снег был крупа, то есть замерзшие дождинки. Сегодня утром идет настоящий снег, земля вся уже покрыта снегом. Дома тепло и уютно, холодильник полон всякой еды. А в душе нет покоя. Я договорилась со знакомыми отправить Диме посылку в Москву в среду 10 ноября. Позвонила Диме, сразу он мне не сказал, смогут ли встретить этого человека. Я ждала звонка от Димы, но он мне так и не позвонил. Своего ребенка я всегда прощаю, как бы ни была на него обижена. Материнское сердце всё простит, тем более, что чувство вины перед ним меня часто посещает. Не дала я ему того внимания, заботы и ласки, которые необходимы ребенку. Как все работающие мамы моего поколения была занята работой, добыванием всего необходимого для жизни. Конечно, оправданий мне нет. 14 ноября они улетели в Египет, в Хургаду. Должны вернуться в воскресение 21 ноября. Не знаю, как у Димы на работе, что-то мне тревожно, что его отпустили на неделю. Еще мне звонила Людмила из Кумен. Она закупила для меня мясо 10 кг. Пока это мясо лежит у нее в холодильнике. У меня морозилка полная. Я думала, что отправлю грибы и ягоды Диме, и будет место для мяса в холодильнике, но не получилось. На прошлой неделе позвонила мне Ирина Садырина (Пойлова). Я целую неделю ходила под впечатлением от ее звонка. В прошлый раз она мне жаловалась, что ее дочь Катя страдает от депрессии, бессонницы. Я посоветовала ей сходить к профессиональному психологу, чтобы снять эти симптомы. Ирина сказала, что Катя пошла на прием вместе со своим братом. А там сказали, что у девочки шизофрения, что нужно срочно ее лечить и выписали направление на лечение в психбольнице. За Катей приехали на «Скорой», уговорили ее поехать полечиться. Сейчас она в Ганино в больнице. Сначала на родственников была сердита, что ее, по ее словам, нормальную упекли к сумасшедшим. Ирина подключила все свои знакомства и связи. Врачи не могут понять, почему так с Катей получилось. Такие заболевания передаются чаще всего по наследству, а Ирина не припомнит, чтобы кто-то у них страдал таким заболеванием. Навещают Катю брат и отец. Ирина еле передвигается по дому. Я стала говорить Ирине, что ничем я ее успокоить не могу, кроме как, что такой больной ребенок никому, кроме родственников, не нужен. Ради этого надо успокоиться, чтобы ничего плохого не случилось с самой Ириной. Я подумала, что на девочку свалилась слишком большая ответственность. Ей сейчас 36 лет, а много раньше ей пришлось ухаживать за больной, плохо ходящей матерью. Отец Кате был не помощник, он сам долго был на инвалидности после удаления раковой опухоли. Катя не работала, у нее не было мужа, ребенка, в этом году ей сделали гинекологическую операцию, удалили опухоль, доброкачественную, но они долго ждали результаты гистологии. Я не знаю, конечно, какие лекарства она принимала в последнее время, но и лекарства могли как-то повлиять на психику. Мне кажется, что ее сломало чувство безысходности. Мне было больше лет, но я, насмотревшись на мамины страдания, тоже сломалась. Я тоже была на приеме у психолога, жаловалась на бессонницу, тревожное состояние, плаксивость. Я боялась оставаться дома одна, места себе не находила. Диму просила, чтобы он после работы приходил сразу домой, умоляла его, побудь со мной сейчас, у меня это всё со временем пройдет. Я долгое время таскала в сумочке лекарства, чтобы заглотать таблетку, когда у меня наступит такое состояние, что я просто не знаю, что с собой делать. У меня была тяжелая депрессия, я устала от жизни, которая у меня тогда была, без отдыха, без просвета, одна сплошная ответственность за своих близких людей. А потом мама умерла, Дима далеко, я отвечаю сейчас только за себя, бессонница иногда меня посещает, но такого дикого состояния уже нет. Мне кажется, у Кати было нечто такое же, но хуже, потому что, скорее всего, еще у нее, молоденькой женщины, полностью нарушен гормональный цикл. Ирина рассказывала, что перед тем, как они решились пойти к психологу, Катя вечером в одном тренировочном костюме ушла из дома. Она позвонила, что находится далеко от дома, на другом краю города, что не знает, как там оказалась. Незнакомый мужчина дал ей телефон, чтобы она позвонила домой, и довез ее до дома на машине. Еще она пыталась хоть как-то устроить свою личную жизнь. Пошла в церковь, там ей приглянулся какой- то батюшка, она стала писать ему любовные письма, в которых говорила, что хочет от него ребенка. Всё это в совокупности привело Катю в психбольницу. Ужасно то, что у этого заболевания бывают рецидивы, чаще всего весной и осенью. И нужно пожизненно принимать лекарства. Ее выведут на инвалидность, а в наше время, когда нормальные люди не могут устроиться на работу, Катю на работу никто не возьмет. Никогда в юности не думала, что у Ирины будет такая жизнь. Каждая мать желает только хорошего своему ребенку и готова за него отболеть и умереть, только бы в его жизни не было ничего плохого. А хуже всего следующая история, которая просто потрясла меня. 17 ноября не пришла на работу Эмилия Георгиевна Репина. Накануне она отработала весь день, вечером мы все вместе вышли из библиотеки, разошлись по домам. А на следующий день мы Милю потеряли. Искали ее по больницам, моргам, я с Зоей Николаевной съездила к ней домой. Миля не отвечала на наши звонки на домашний и сотовый телефоны. Соседи тоже ее не видели. Мы обзвонили всех ее знакомых и родственников, чьи телефоны нашли у Мили в рабочем столе. Никто ничего не знал, ключи от квартиры она никому не доверяла. Вечером мы уже были готовы вызывать МЧС и вскрывать квартиру. Но оказалось, что родственники должны написать заявление в милицию. Только тогда милиция и ЖКО могут вскрыть дверь. Это было сделано в 6 часов вечера. Нашли Милю лежащей на полу в прихожей. Она лежала так с утра, слышала звонки, стук в дверь, но не могла встать и открыть. Ее увезли сначала в травматологию, там сделали пункцию, поняли, что у нее инсульт. Сейчас она лежит в больнице в нейрохирургии в тяжелом состоянии. Ухаживает за ней знакомая женщина, жена двоюродного брата Мили. Миля была в сознании, разговаривала, только очень тихо. Как будет дальше с ней, никто не может предположить. Выживет она, тогда ее выведут на инвалидность. Миле сейчас 69 лет, близких родственников никого нет. Если бы не работа, никто бы о ней долго не спохватился. Я не знаю, что лучше: нашли, чтобы мучения продлились или не нашли, она бы умерла там, у себя дома, через некоторое время. После этого случая заведующая Оля заставила нас всех написать телефоны и адреса наших ближайших родственников и знакомых. Не буду работать, никто обо мне и не спохватится, буду долго лежать в своей квартире. Не знаю, все эти события или что-то другое, но мне эти последние недели ноября было так плохо, что я начала задумываться всерьёз о смерти. У меня поднялось давление, потом головная боль, потом стала отниматься левая нога и рука. Всё так же, как в 2000 году. С одной только разницей, мне не надо было ехать в Кумены, я сделала себе укол для понижения давления, отлежалась. Это ненормальное состояние еще не совсем прошло. Как мне пережить эти темные и гололедные зимние месяцы.

27.11.10 Суббота

На улице минус 4 градуса, весь день идет снег. 20 ноября я узнала из новостей, что в Египте перевернулся автобус с русскими туристами. Дозвониться до своих детей я не могла, а они не додумались послать сообщение, что с ними ничего плохого не случилось. Списки пострадавших долго нигде не публиковались. Я пыталась узнать хоть что-то по телевизору и в Интернете. Но был выходной день, сведения были напечатаны только поздно вечером в субботу. Не знаю, что бы со мной было, если бы я не знала, что вернуться они должны вечером в воскресение. Наконец я дождалась, что Дима в воскресение позвонил из аэропорта: они прилетели, едут домой, он мне потом перезвонит. Звонка жду до сих пор. Сама не звоню, довольна тем, что слышу Димин голос каждый день по радио через Интернет. В понедельник 22 ноября я и Зоя Николаевна поехали к Миле в больницу. Она была в сознании, говорила тихим голосом, попросила меня привезти к ней нотариуса, чтобы составить завещание. Завещание у нее было составлено на несовершеннолетнего мальчика, сына своей двоюродной сестры. Эта сестра была у Мили только один раз, постояла около нее и ушла. Миля хотела аннулировать старое завещание и составить новое, на жену своего двоюродного брата, которая приезжала к ней каждый день и собиралась ухаживать за Милей, когда ее выпишут из больницы. Нотариус, которая составляла завещание на мальчика, ехать в больницу отказалась наотрез. Она сказала, что в таких случаях выезжает нотариус из государственной конторы по тому району, где находится больной. Миля меня просила, чтобы я быстрее нашла и привезла нотариуса. А я расстраивалась, что не могу это сделать. Нотариус по Октябрьскому району был занят до пятницы 26 ноября. Мы договорились, что в четверг я составлю заявку, а в пятницу нужно будет привезти нотариуса в больницу. Но все не так просто. Нотариус требовал, чтобы составление завещания проходило в отдельной комнате наедине с Милей, чтобы главврач подписал документ, что Миля дееспособна. К Миле в больницу утром приходила соседка Лидия Николаевна, а вечером приезжала Неля, жена двоюродного брата. Мы все перезванивались очень часто. Я не знала, что мне делать. Все зависело от того, как Миля себя будет чувствовать к пятнице. Я не решалась брать на себя ответственность, вдруг я заплачу деньги, привезу нотариуса, а Миля будет не в состоянии четко сказать свою волю. На работе меня тоже все спрашивали, зачем я это делаю, никакой заинтересованности в этом у меня нет. Говорили, пусть всем занимается Неля, раз Миля хочет завещание на квартиру составить на нее. Потом мне позвонила Лидия Николаевна и сказала, что Миля почувствовала себя плохо, что у нее боль во всем теле, она не дает к себе прикоснуться, что врачи говорят об ампутации правой ноги. Мы все были в шоке от такого известия. Парализована у Мили была левая сторона, у нее даже немного стала двигаться левая нога, и вот такое известие. Лидия Николаевна еще сказала, что Миля все время в полусонном состоянии, что, может быть, лучше подождать с приездом нотариуса. Я просто не знала, что и сделать. В четверг 25 ноября решила съездить к Миле и попросить прощения, сказать, что у меня с нотариусом ничего не получается. А утром в четверг позвонила Неля, сказала, что родственников Мили вызывают врачи, она поедет на машине, поэтому может увезти и меня. Кроме меня с работы поехали еще Надя и Люда. Неля разговаривала с лечащим врачом и договорилась с главврачом о том, что привезет нотариуса. Я отдала Неле всю зарплату Мили, которую мы сняли в банкомате. В четверг мы все твердо решили, будь, что будет, но нотариуса Неля в пятницу к Миле привезет. Неле было проще это сделать, так как у нее муж и сыновья имеют машины. Я с облегчением свалила с себя этот груз ответственности. В пятницу я сама не стала звонить никому. Вечером после работы мне домой позвонила Лидия Николаевна. Она сказала, что завещание было составлено на Нелю, всё прошло нормально. Лидия Николаевна радовалась тому, что теперь Неля будет обязана ухаживать за Милей, а в случае печального исхода похоронить и благоустроить могилу. На печальный исход нам надо настраиваться, потому что у Мили тромбоз сосудов. У нас всё лечение делается по стандартам. В травматологии, куда Милю вначале привезли, сделали снимок только черепа, а потом взяли пункцию спинномозговой жидкости. По результатам этого анализа определили, что у нее кровоизлияние в мозг (инсульт). Томограмму мозга делать не стали, так как томографа в травме будто бы нет, а есть только в областной больнице. Было 9 часов вечера, катать больного старого человека на «Скорой» никто не стал. Милю отправили в больницу по месту жительства с диагнозом инсульт. Я не знаю, взяли ли у нее анализ крови сразу на протромбин, чтобы определить степень загущения крови. Миля лежала с утра до вечера, не пила ничего, возможно, было обезвоживание организма. А ей, скорее всего, стали колоть препараты, которые сгущали кровь, чтобы остановить мозговое кровотечение. В результате мы получили то, что сейчас имеем. Лечащий врач говорит, что у Мили плохо работает сердце. У нее и раньше была аритмия, она дважды теряла сознание, попадала в реанимацию для восстановления сердечного ритма. Сейчас к ней приглашали хирургов из отделения сосудистой хирургии областной больницы. Их заключение: для спасения жизни надо ампутировать правую ногу. Значит, тромбов много, они закупорили не один сосуд. Сейчас Миле стали колоть гепарин, чтобы сделать кровь более жидкой, но время вспять не повернуть. Миля в сознании и от ампутации отказывается. А это значит, что будет развиваться гангрена, сепсис и мучительная смерть в конце. От всех этих известий мне очень плохо. Всё опять всколыхнулось во мне: смерть отца, мамы, собственные болезни. Я сразу примерила это на себя. Вот сегодня два выходных дня. Я сижу дома, чувствую себя очень плохо. Уже сделала себе уколы, чтобы снизить давление, принимаю таблетки. А все равно через некоторое время давление снова подскакивает, или падает до 110 на 60, голова кружится. Не знаю, может, это от того, что уже два дня круглосуточно за окном падает снег. Мне всегда бывает плохо от такой погоды. Может, потому что я сильно перенервничала из-за своих ребят, из-за Мили. Но если случится со мной так, как с Милей, меня долго не найдут. Будут беспокоиться только, если вовремя не приду на работу. А работать не буду, никто и не спохватится. В последние дни мне было так плохо и тяжело, что я начала подумывать о том, что надо увольняться с работы. Говорила себе, что нужны еще деньги, чтобы привести в порядок ванную комнату, а там можно и прекратить работать. Во вторник по дороге на работу, у меня началось носовое кровотечение. Я долго стояла на улице, прикладывала снег, запачкала два носовых платка, прежде чем, смогла пойти дальше. Прохожие не останавливались, надо было упасть, и то не знаю, в этом случае остановился ли кто-нибудь.

10.12.10 Пятница

На улице 0 градусов, шел дождь. На земле этот дождь замерзал, превращался в лед. Тротуары превратились в настоящий каток. По таким тротуарам я сегодня утром сходила в квартиру на Красина. Вчера вечером Маша позвонила, чтобы сказать о том, что завтра должны проверять газовые плиты. Маша до сих пор все время была далека от таких дел. Это всё были проблемы ее молодого человека Володи. А сейчас, когда Володя ушел служить в армию, она в полной растерянности. Пришлось мне сегодня общаться с газовым мастером. Дома на Красина значительно холоднее, чем у меня на Воровского. А по термометру должно быть холоднее всего на четыре градуса. Конечно, там батареи отопления меньше, ветер дует в окна. Окна хоть и пластиковые, но движение воздуха ощущается. Сегодня я еще сходила в церковь, подала памятку об упокоении мамы, чтобы церковь молилась о ней три последующих месяца. Неизвестно, что со мной будет 31 января. Я решила сходить в церковь заранее. Купила еще себе диски с фильмами, купила еду. Очень была рада, что сегодня мне не надо идти на работу. Не представляю, как бы я возвращалась домой в темноте по скользким тротуарам. На работу мне нужно пойти только во вторник. Надеюсь, что к тому времени с гололедом что-то сделают. Сегодня еще так страшно падал подтаявший снег с крыши моего балкона. Я молилась, чтобы эти льдины не попали на проходивших людей. Плохо то, что мне придется встречать Машу, которая сегодня уехала к своей бабушке в Кумены. Обратно она должна возвратиться в субботу или в воскресение. Встречать ее мне нужно потому, что она должна привезти мне мясо из Кумен, которое я еще не знаю, как буду устраивать в холодильник. Сейчас морозилка в холодильнике полная. Я думала, что будет холодно, я временно устрою мясо на балконе. А в такую погоду можно всё испортить. Еще мне нужно в понедельник устроить свои накопления в банке. Там нужно закрыть вклад, у которого подошел срок закрытия. Дима позвонил мне 29 ноября. Разговаривали мы по скайпу. Они собираются приехать в Киров на Новый год. Приготовила им небольшой подарок, в меру своих возможностей. Я купила махровые халаты для Димы и для Маши. Не знаю, понравится ли им мой подарок. Не писала здесь долго потому что не хотелось писать и вспоминать о Миле. Я была у нее две недели назад, когда всё решилось с заявлением о наследстве. После этого я не могла заставить себя еще раз навестить ее в больнице. Мне было так плохо, я дважды делала себе уколы, чтобы снизить давление, а потом еще пила таблетки. Только после того, как прошло столько дней, ко мне вернулся нормальный сон, я перестала думать о ней. Почти каждый день из библиотеки к ней кто-нибудь ездил. Я звонила Лидии Николаевне и Неле, чтобы узнать о Миле. Она промучилась в больнице три недели, не дал ей Господь за это время ни жизни нормальной, ни смерти. И вот сегодня Милю должны выписать из больницы. Врачи сказали Неле: в пятницу забирайте ее, сами идите в гараж, договаривайтесь о машине, платите деньги, чтобы Милю из больницы увезли. Еще сказали, что Миля живет, потому что они делают ей капельницы. Как Неля сегодня договорилась, как она привезла Милю домой, что она будет делать дома с таким больным человеком. Участковый врач и медсестра сейчас стараются не ходить по домам. Назначают больным таблетки, лечитесь сами. Все время вызывать скорую? Я не знаю, что Миле кололи, что она все время была в полусонном состоянии. Я когда Милю увидела в первый раз в больнице, почему-то сразу поняла, что ей из этого состояния не выкарабкаться. У нее на лице был треугольник смерти. Это когда нос и подбородок заостряются, а рот как будто пропадает. Миля в сознании, всё понимает. Пока она была в больнице, она держалась спокойно под воздействием каких-то лекарств, а что с ней будет дома, не представляю. Не знаю, что будет дальше, но все в библиотеке поняли и смирились, что Миля вряд ли выживет. А жизнь будет продолжаться дальше уже без нее. Я помню время, когда я также была выброшена из обычной жизни на четыре месяца. Я пришла в библиотеку, думая, что ко мне отнесутся с сочувствием, будут рады, что я собираюсь возвращаться. Я хотела постепенно входить в курс всех дел, попросила временно работать на половину ставки. И была так поражена, когда Зоя Николаевна мне в этом отказала. Она сказала, что ей не нужен заместитель, который будет работать половину дня. Мне было так обидно это слышать, ведь я ничего не говорила, когда она месяцами болела, а я работала за нее и за себя. Это равнодушие к моей судьбе меня просто поразило. Они все меня вычеркнули из этой жизни, думали, что я уже не вернусь. Я была очень слаба, левая рука еще плохо слушалась, левая нога подвихивалась. Но я не стала никому ничего говорить, я вышла на работу, я стала снова ездить к маме на каждые выходные дни. Жалеть меня было некому, надо было жить дальше. Но вот это ощущение, когда я почувствовала, что они все меня уже равнодушно сбросили со счетов, мне никогда не забыть. Чувство, что жизнь продолжается, а я в этой жизни уже не нужна.

29.12.10 Среда

Сегодня умерла Миля. Между жизнью и смертью она была с 17 ноября. Умерла дома, тихо, как уснула. Мучения ее на этой земле закончились. Похороны будут 31 декабря, мне надо поехать попрощаться, но не знаю, насколько мне хватит сил. Пока полное опустошение, опять мысли о бренности человеческого существования. Писать ничего не хочется. На такой печальной ноте заканчивается этот непростой год.

22.01.11 Суббота

Выходной день. Я дома. Но проснулась, как обычно, в 6 утра, долго думала, какой сегодня день, надо ли идти на работу. На улице стоят крещенские морозы, погода ясная, светит солнце. Температура примерно 20-23 градуса. Прожила уже больше половины месяца нового 2011 года. Всё это время писать здесь мне не хотелось. Удивляюсь, как хочется писать в ЖЖ нашему губернатору Никитосу каждый день о том, что он делает. Недавно прочитала, как он написал о своей болезни, что простужен, что нос совсем не работает, чем он лечится. Несчастный он человек. Нет рядом близкого человека. Жалуется на свою жизнь всему свету, надеется, что кто-нибудь пожалеет. Его первая леди далеко от него, на Вятку даже временно приехать не желает. Такое впечатление, что точно его сюда в ссылку отправили, как раньше бывало в царское время ссылали неугодных людей. Только жена Никитоса – не декабристка, в ссылку за мужем не поехала. Вот он и мучается здесь один, обижается, что местный народ его не понимает. Ничего хорошего он здесь не сделал, за что его можно любить и жалеть. В Кирове только и сделали, что настроили всяких торговых центров. А в области у людей средняя зарплата самая низкая в Приволжском округе, всё еще подорожало с января 2011 года. Смешно сказать, но гречка уже скоро по цене приблизится к ста рублям за килограмм, подорожало даже пшено. Только Никитосу на всё наплевать. Он занят своими проблемами. Еще написал, что не в состоянии читать все сообщения и жалобы, которые люди отправляют ему по электронной почте. Читать не имеет сил и времени, а о том, чтобы что-то предпринимать и отвечать, речи нет. Зато есть силы и время, чтобы всем сообщить, как он, бедный, мучается от насморка. Жизнь дорожает, а зарплаты и пенсии не увеличиваются. Премьер сказал, что вопрос об увеличении зарплат они будут рассматривать в июле. Посмотрят на бюджет, возможно ли будет увеличить. А минимальная зарплата на тысячу рублей меньше среднего прожиточного минимума. У меня пока есть запасы продуктов. Я закупила муку и крупу еще летом 2010 года. На обещания правительства о снижении цен на продукты я не надеялась, врут, чтобы успокоить народ. В итоге я оказалась права. Сейчас расскажу о событиях этого месяца. Дима и Маша приехали 2 января. Маша уехала к своим родителям 3 января вечером. А Дима уехал домой 5 января вечером. Диме надо было работать, и у него начиналась сессия. С Машей я отправила в подарок ее родителям мед и рыжики, попросила поздравить их от меня с праздниками. В Крещение 7 января мне позвонили из Печоры. Сначала Роман Богданович, а потом говорила мама Маши Валентина. Мне Дима и Маша подарили микроволновую печь, которую они купили в Кирове. Печь большая, сейчас я ее использую, чтобы что-нибудь разогреть. Но мне надо купить посуду для нее, потому что мои тарелки для этой печи не подходят. Дима и Маша оба худенькие, лишь бы только были здоровы. Не знаю, понравился ли им мой подарок. Я спросила Диму о его зарплате. Сказала, что мне ничего не нужно, мне просто хочется быть спокойной, что они не нуждаются в деньгах, так как я чувствую себя нехорошо, от того, что им не помогаю деньгами. Дима сказал, что у него зарплата – 60 тыс. плюс половина минималки в МГУ. Долг за машину родителям Маши они уже вернули. С моими доходами сравнивать нечего. Я окончательно поняла, что вернуться в Киров Диму могут заставить только какие-то чрезвычайные обстоятельства. Значит, надо жить и умирать в одиночестве. Диму я нагрузила, когда он уезжал. Но можно было бы его еще больше нагрузить, если бы у него была большая сумка. Остались у меня еще банки с рыжиками, (я упаковала Диме только две) мясо, (можно было бы еще увезти несколько кг), клюква замороженная (Дима увез только 1 кг). Не вошла в сумку одна баночка меда (увез он только две). С Праздниками я поздравила Таню Иванову, Людмилу из Кумен. А меня поздравила Нина Сапегина и Ирина Садырина. Нина рассказала, что у ее дочери Тани появилась дочка. Я обрадовалась, подумав, что Тане удалось выносить и родить ребенка. А потом из дальнейшего разговора я поняла, что Таня решилась взять ребенка из детдома. Девочке 8 месяцев. Пусть у них будет всё хорошо. Ирина Садырина рада тому, что ее дочь Катя сейчас дома. Диагноз шизофрения окончательно Кате не поставили. Сказали, что у нее был острый психоз. Она должна принимать лекарства, быть под наблюдением. Ирина говорит, что чувствует Катя себя намного лучше. Но Ирина сейчас не может ходить даже по дому. Коляски у нее нет, ходунков тоже. Хорошо, что Катя около нее, подаст, принесет. Но бедная Катя, смотреть на мамины мучения, надолго ли ее хватит. 31 декабря похоронили Милю. Я пошла проститься с ней в церковь. Отпевали ее в церкви в Сошенях. В гробу лежала не Миля, а какая-то худенькая старушка. Так Миля изменилась, изболелась. Она в последнее время говорила, что наконец у нее всё сделано в квартире, как она хочет, везде чистота и порядок. Она накопила деньги на непредвиденные случаи, и теперь могла тратить все деньги на себя: покупать еду, какую хочется или красивую одежду. Она хотела поменять эту квартиру, в которой жила, на другую, в Нововятске поближе к своим родственникам. Это ее тревожило в последнее время. Но она так следила за своим здоровьем, каждый год проходила полное обследование, в отпуск отдыхала и лечилась в профилактории, что мы все были поражены ее такой смертью. Я, когда в последний раз видела ее живой в больнице, сразу поняла, что ей не выкарабкаться, у неё на лице была печать смерти. Я просила в церкви у нее прощения, когда прощалась, потому что чувствовала себя виноватой. Я всего два раза навестила ее в больнице, больше не смогла. Одно примиряет меня, что мы общими с Нелей усилиями сделали то, что она просила: привезли в больницу нотариуса, чтобы переписать завещание в пользу Нели. Неля занималась похоронами, а сейчас занимается всеми остальными делами, я помогаю ей, чем могу. Квартиру Милину она, конечно, продаст или поменяет. Но ей придется побегать с документами на оформление. Неля не близкий родственник Мили, ей предстоит еще заплатить госпошлину за принятие наследства. А пока она получает деньги на погребение. Оказывается, деньги за работающего пенсионера выплачивает предприятие, где он работал, а не пенсионный фонд. Мы еще написали заявление ректору на оказание материальной помощи, он подписал заявление на 8тыс. Неле предстоит получить эти деньги и 4600 на погребение. Неля ликвидирует Милино хозяйство: раздает ее вещи, книги. Лишний раз убеждаюсь, что надо не копить вещи, оставлять только самый минимум, не забарахляться. Но в эту зиму я расслабилась, перестала носить вещи в комиссионку и на мусорку. Миля как-будто предчувствовала свою болезнь и смерть, в мае 2010 года она попросила меня съездить вместе с ней на кладбище, где ее мама похоронена. Так я узнала, где будет похоронена Миля. 6 февраля будет сороковой день, но на кладбище я не поеду. Там всё занесено снегом. Съезжу туда весной. Миля надеялась на Нелю и ее мужа Сашу, что они похоронят ее и благоустроят место захоронения. Закончу этот длинный отчет о прожитом на радостной ноте. Зоя Николаевна стала прабабушкой. У внука Коли родилась девочка Владислава. Хлопоты по этому поводу приятные, но в нашем государстве призывают женщин рожать больше детей, а потом оказывается на деле государству эти дети не очень-то и нужны. Кроме родственников эти дети никому не нужны. Ребенок только родился, а у родителей, бабушек и прабабушек сплошные проблемы. Надо ребенка зарегистрировать. Коля и Катя учатся в Питере, имеют временную регистрацию в общежитии, живут на съемной квартире. Постоянная регистрация у Коли – в Кирове, у Кати – в Красноярске. Мать Кати приехала в Питер, чтобы помочь дочери с ребенком. Девочку хотят постоянно прописать в Кирове, это нужно, чтобы получать детские пособия. Но чтобы зарегистрировать, надо им обоим ехать в Киров с заявлениями, еще надо заявление, что ребенок в Красноярске не зарегистрирован и пособие там не получает. Дурдом, а не государство. Вот и разрекламированная президентом электронная сеть, по которой можно всё быстро узнать. Чтобы дать имя ребенку и получить свидетельство о рождении Коля стоял в очереди несколько часов до позднего вечера. У нас много чиновников, которые создают видимость своей нужности, чтобы получать гос. зарплаты. Их с тепленького местечка не выкинуть никак. Еще интересное, что прочитала. Кто-то из администрации президента высказался, что не стоит платить стипендии студентам. Пусть студенты сами зарабатывают на свое существование. Поразило то, что среди работ, на которые могут устроиться студенты, назвали библиотеки. Мы вошли в список неквалифицированных работ, на которые не идут молодые люди из-за низкой заработной платы и где может устроиться кто угодно без специального образования. Народ не читает книги, библиотеки постепенно себя изживают. Скоро профессия библиотекарь будет считаться анахронизмом. Не будет последних святых на Руси, как называл нас академик Лихачев.

05.02.2011 Суббота

Весь день идет снег, температура на улице минус один, на крыше моего дома образовались огромные сугробы, висят сосульки. Надо бы многое написать, но я совсем обленилась. Единственно, что надо упомянуть, это то, что Дима переболел ОРЗ или гриппом. 21 января он заболел. 27 января уже вышел на работу, работал все воскресение, 30 января. Они с Машей собираются в апреле в отпуск дикарями в Израиль. Как это у них пройдет, я опять стану переживать, потому что в мире сплошная нестабильность. В Египте, где они в последний раз отдыхали, демонстрации с требованиями отставки правительства, столкновения, есть убитые. Туристов оттуда увозят. Мои дети собираются поехать самостоятельно без туристического агентства. Кто их защитит?

08.03.11 Вторник

Прошел уже месяц, даже больше, а я не написала здесь ни строчки. Совсем обленилась. Если бы был диктофон, я бы стала в него всё говорить, что думаю. А писать уже просто не хочется. Погода стоит весенняя, ночью подмораживает, днем снег тает. В феврале были довольно сильные морозы. Я до последней недели ходила в шубе и меховой шапке. Дни летят незаметно. Не успеваю оглянуться, как неделя опять прошла. Иногда удивляюсь тому, что я мало что успеваю сделать. После работы только кормлю себя, мою посуду, иногда смотрю телевизор. Но чаще всего смотреть там нечего, тогда включаю компьютер, играю, смотрю что-нибудь в Интернете. Иногда и там меня ничто не интересует, так как в социальных сетях я ни с кем не общаюсь. Остается посмотреть какой-нибудь фильм на диске. В выходные дни занимаюсь уборкой, стиркой, приготовлением пищи на неделю. Часа на два выхожу прогуляться на улицу. Вот и все мои занятия. Сегодня праздник. Меня поздравили Дима и отец Маши Роман Богданович, еще моя соседка из 17 квартиры Людмила. Я позвонила в Кумены Людмиле, Гале Малых, до Тани Ивановой не могла дозвониться. Нине Сапегиной я постараюсь позвонить в ее день рождения 1 апреля. Людмила из Кумен сообщила мне, что сын Тани Русиновой чуть не замерз в эту зиму. По всей видимости, его побили и выкинули на улицу. Как это было, Людмила подробностей не знает. Но в результате он поступил в больницу с такими сильными обморожениями, что ему пришлось ампутировать ноги и половой член. Людмила не сказала, на каком уровне пришлось ампутировать ноги. Но все равно, это просто ужасно, оказаться в таком молодом возрасте инвалидом. Мне кажется, что лучше было бы ему совсем замерзнуть, чем жить вот так. Но Господь решил, чтобы он пожил и помучился за все те грехи, которые Алеша совершил в своей жизни. Какой бы ни была его мать Таня, но избивать ее до полусмерти, выкидывать на улицу на мороз, сыну никак нельзя. А Алеша делал это вместе со своим отцом Женей. Сын помогал отцу избивать свою мать, вместо того, чтобы вступиться за нее. А Таня всё прощала, и сыну, и мужу. Пока она жива была, у них были деньги, машины. А сейчас кому нужен этот инвалид. Последней жене он не нужен был с двумя ногами, тем более, сейчас. Отец таким сыном точно не будет заниматься. Хорошо, что Таня этого не видит. А то, что она построила, наладила: магазин, бар, гараж – всё выставлено на продажу. Не знаю только, кому это всё нужно. Рядом Дуров построил хороший новенький красивый магазин. Еще я иногда думаю о Наташе Значенок. Хорошо, что моя судьба повернулась так, что я живу сейчас здесь, а не осталась в Куменах. Я бы также нищенствовала сейчас, как Наташа. В Куменах у меня никого нет, остаться в старости одной в такой агрессивной среде, как эта деревня, смерти подобно. Таня Иванова сейчас в такой ситуации. Она рассказывает, что все обязательно смотрят, куда она идет, в чем одета. Мало того, между собой всё это обсудят и осудят. По себе знаю, как это всё неприятно. А здесь до меня никому нет дела. Может быть, и обсуждают, но не напоказ, мне ничего об этом неизвестно. Я живу спокойно так, как мне удобно. Я с ужасом думаю о том, что бы со мной было, если б я осталась одна в Куменах в доме на Базарной. Дом старый, деревянный, все удобства на улице, надо топить печь и ходить в баню, воду носить из колонки на улице, доставать где-то дрова. Даже в квартире на Гагарина я не хотела бы жить в Куменах. Там было так холодно зимой, что когда я читаю, что люди жалуются на 14, 15 градусов в кировских квартирах, то мне становится смешно. Мы с мамой в куменской квартире жили при 8 градусах, а если бы было 15, то это была бы благодать. А платили за отопление тогда по 4 тыс. в месяц. Там надо было делать ремонт. Дрова для дровяного титана тоже были нужны. В этой квартире было дурацкое расположение дымоходов от титана. Каждый год я мучилась, снимая огромную металлическую трубу, чтобы прочистить дымоход от сажи. На кухне одна стена промерзала, она вся была покрыта плесенью. Вспоминать тошно, рада, что продала эту квартиру, пусть молодые люди приведут ее в порядок и живут счастливо. Прошло три года, как нет на этом свете моей мамы. Господь задумался обо мне, что-то я живу, не принося этому миру никакой пользы. Ем, сплю, правда, еще работать продолжаю. Но, видимо, это не считается. Человек чего-то должен достигать в своей жизни, не останавливаться в своем развитии. А я решила пожить спокойно. Чувствую, что-то со мной происходит очень что, как сердце куда-то уходит. В этом случае я вздрагиваю всем телом так сильно, что просыпаюсь. Это получается так, как-будто меня реанимируют током. Хорошо, если однажды просто не проснусь совсем. Осознаю, что организм мой настолько уже изношен, что я из своего дома уже не поеду никуда. Надо жить и умирать одной, никого собой не обременяя. Дай Бог, чтобы у меня это получилось.

09.04.11 Суббота

Наступила весна. Сегодня уже идет не снег, а дождь. Пасмурно, грязно, идти никуда не хочется. Не знаю, соберусь ли пойти даже в магазин. Недели летят, оглянуться не успеваю. Надо все-таки написать, что произошло за этот месяц. Иногда чувствую себя неважно. Встаю утром с ощущением, что я за ночь не отдохнула. Болят суставы, болит шея, повышается давление. До возраста моей бабушки и мамы мне не дожить, это точно. После работы доберусь до дома и радуюсь, что дожила до времени, когда иду не по гололеду, а по грязному асфальту. Вся страна перешла на летнее время, теперь это время изменять уже не будут. Ухожу на работу и прихожу с работы в светлое время суток. Это сейчас, а зимой будет темно утром и вечером. Купила землю для рассады цветов. Собираюсь все-таки посадить на кладбище цветы, как в прошлый год. Поеду в Кумены, когда окончательно растает снег, и дорога просохнет. 2 апреля позвонила Нине Сапегиной, чтобы поздравить с днем рождения. У них в Магадане тревожное настроение, потому что в Японии из-за землетрясений и цунами пришли в негодность атомные электростанции. Получилось еще хуже, чем в Чернобыле. Людей вначале успокаивали, что радиации нет, потом стали говорить, что радиация незначительна. Говорили, что радиоактивное облако ветром унесло в сторону США. А потом в Интернете появились сведения, что радиоактивность уже зафиксировали в Европе. Сейчас на станции работают японцы-камикадзе, которые знают, что умрут от повышенных доз. Воду, которую закачивали для охлаждения реакторов, сейчас сбрасывают в Тихий океан. И опять народ успокаивают, что эта радиоактивная вода не нанесет вреда экологии. Еще я позвонила Тане Ивановой. Она тоже тревожится за своего сына, сноху и внучку, которые живут на Камчатке. У нас в Кировской области собираются построить мусороперерабатывающий завод в Костино. Такого завода еще нигде в мире нет. Собираются делать из всяких отходов какое-то топливо. Нам мало Биохимзавода, круглогодично отравляющего всё вокруг. Мнения проживающих здесь людей никто не спрашивал. Губернатор дал разрешение, потому что он здесь жить не собирается. Чиновникам, конечно, за разрешение дадут большие откаты. Губер доволен, что в область придут большие деньги, появятся новые рабочие места. А как должны жить люди, никого не интересует. Народ протестует против постройки такого же завода в Подмосковье. Был скандал в Германии из-за выбросов диоксина на подобном заводе. В Кировской области уже сейчас неблагополучная обстановка с заболеваниями органов дыхания, очень много онкологических больных. На этой неделе прочитала в местной газете, что женщина восемь часов провела в очереди, чтобы попасть на прием в онкологической клинике. Клиника не справляется с потоком больных людей. Были опубликованы предварительные итоги переписи населения. Чиновники прочитали, что населения в России стало значительно меньше, по сравнению с прошлой переписью. Может, это их порадовало: меньше народа – меньше проблем. Прибыль населения только на Северном Кавказе. В Кировской области тоже значительная убыль населения. Две государственные головы задумались и решили, что надо отменить квоты на въезд в страну всяких таджиков, узбеков и прочих ищущих заработка граждан. Законы в стране принимаются, не задумываясь о последствиях. Еще один интересный закон о регистрации граждан по месту жительства через Интернет. Сейчас сведения о паспортных и иных данных граждан можно узнать и состряпать заявление о том, что гражданин не возражает о подселении к нему еще кого-то. Это заявление можно подать в электронном виде. Служба, которая принимает такое заявление, отправляет собственнику жилья сообщение по почте. Если собственник в течение трех дней не скажет, что он возражает и не давал никому такого разрешения на вселение, то в его квартиру пропишут человека, подавшего заявку. Дальше получится интересно. Человек, в паспорте которого есть штамп, что он прописан по данному адресу, может вызвать соответствующие службы, чтобы взломать замки. Милиция-полиция возражать не будет. Доказывать, что хозяин не давал никому разрешения на прописку, теперь несчастному человеку придется только в суде. Подделать подпись владельца квартиры в этой стране ничего не стоит. Копия паспорта требуется во всех учреждениях. Базы данных о человеке продаются на дисках. Раздолье для воров и мошенников. И это всё устраивает само государство. 13 марта я впервые за много лет сходила на выборы. Выбирали депутатов в Законодательное собрание Кировской области. Я проголосовала бы против всех, если бы был такой пункт. Пришлось выбирать между всеми этими воровскими партиями. Проголосовала за коммунистов, за одномандатника – тоже. В результате – в Кирове коммунисты набрали большинство голосов. Глава молочного комбината не поверил, что в его районе, где я живу, народ за него не проголосовал. Он потребовал, чтобы бюллетени пересчитали еще раз. И только тогда убедился, как к нему здесь относятся. В Москве были шокированы такими результатами выборов. Как же так, ведь в регион приезжал сам Путин, чтобы убедить население голосовать за партию власти. Было потрачено много денег на агитационные материалы. Изощрялись по- всякому. Женщин 8 марта поздравляли дома с цветами. Это я знаю точно, так как таким образом поздравили нашу Любовь Александровну. В Дороничах раздавали колбасу. У ЦУМа каждый день стояла машина с матюгальником. Вещали громко, чтобы народ голосовал за партию Путина, потому что только эта партия сделает нас счастливыми и успешными. В частности, говорили о ремонте дорог, тротуаров и дворов. Создавалось впечатление, что если мы не выберем «Единую Россию», то до дома нам не добраться по разбитым дорогам. От такой агитации лично у меня еще больше возникало желание проголосовать за кого угодно, только не за этих говорунов. Что творилось в день выборов, это отдельный разговор. Область проголосовала дружно за «Единую Россию». Народ стонал от реформ медицины и образования, но проголосовал будто бы так, что всем доволен. Это как же надо было прогнуться и подтасовать результаты выборов! Большие специалисты занимались подобными делами. Чтобы прошли нужные люди, народ с открепительными талонами привозили в районные центры на автобусах. Таких людей было так много, что аборигенам не хватило бюллетеней, пришлось их срочно допечатывать. В результате этих титанических усилий «Единая Россия» набрала в Кировской области 36%, что меньше всех по России. Рассчитывали на 60%, не получилось.

10.04.11 Воскресение

Сижу дома, выходной день. На улице мрачно, пасмурно, грязно. Вчера прогулялась по грязным улицам, сходила в магазин за продуктами. Хотела порадовать себя и купить торт, но не нашла подходящий. Пришла домой с головной болью. Когда измерила давление, то ужаснулась, было 180/110. Срочно сделала себе укол, легла, больше ничего не делала. Сегодня надо заниматься домашними делами, мыть стирать, убирать. Дима с Машей уехали на 10 дней в Израиль. Вернуться должны 11 апреля. Дима дважды разговаривал со мной из Израиля по скайпу. Каждый день молюсь, чтобы их жизнь сложилась благополучно. Когда чувствую себя плохо, то мне ничего не надо. Думаю, что я зря купила квартиру в Кирове, мне только лишние хлопоты о ней, которые старому человеку не под силу. Потом начинаю думать, что квартира в Москве Диме и Маше еще не принадлежит, им еще платить за нее деньги банку всю жизнь. И что-то с этим банком неладно. Директор сбежал в Англию, пытается продать или уже продал контрольный пакет акций банка. Пока молоды и здоровы, особо не задумываешься о будущем, но жизнь непредсказуема, возможно, потребуется и эта квартира в Кирове. Рада тому, что удалось продать куменскую квартиру. Единственно, что тревожит сейчас это то, что в этой квартире надо устанавливать счетчики на воду и газ. В какую сумму выльется эта процедура – неизвестно. Ясно, что потребуется много денег. Наше правительство приняло такой закон, не продумав, где народ должен купить счетчики. Счетчики на газ мгновенно подорожали, так как их один завод выпускает. Хорошо еще, что в своей квартире я установила все эти счетчики. Точно такая же история с энергосберегающими лампами: дорого, неизвестно как их утилизировать. В городе у нас назвали только один адрес, куда можно сдать неисправную лампочку, заплатив еще и деньги за утилизацию. Что должны делать деревенские жители, неизвестно. И такие законы постоянно выпекает наша профессиональная государственная дума. Еще хочется рассказать об академии, где я работаю, о погоде, о распространении наркотиков у нас в стране. Но об этом позднее. Позвонил Дима из Израиля по скайпу. Они уже в Тель –Авиве, завтра вылетают домой в Москву. Буду ждать, не забыть бы ему напомнить о банке Москвы, чтобы проверил, уменьшается ли у него долг за квартиру.

11.04.11 Понедельник

У меня выходной день сегодня. С утра снова пасмурная погода с дождем. На улице грязно, сыро. Выходить никуда не хочется, но надо съездить в магазин, чтобы поменять неисправный DVD диск. Утром на сотовый позвонила Людмила из Кумен, чтобы сообщить печальную весть: умерла Наташа Значенок. Нашли ее в районе магазина «Клубничка». Люда не знает пока всех подробностей, почему Наташа была именно там. Я уже давно ждала чего-то подобного. Я думала, что Наташа эту зиму не переживет. Но она умерла в апреле. Я еще думала о том, что зиму Наташа пережила, я поеду в Кумены, когда растает снег и подсохнет дорога на кладбище, и обязательно зайду к Наташе. Я даже думала, что ей куплю, чтобы ее порадовать. Но вот я не успела, она меня не дождалась. Отмучалась на этой земле Наташа, пусть земля ей будет пухом, царствия ей небесного, вечного покоя.